Si, deje superarchimega abandonado mi blog. La verdad, tampoco es que tenia demasiado interes en escribir, no se. No tengo demasiado que contar, salvo que... (mentira si tengo cosas para contar asd)
El Sabado fui a la feria del libro, y nada, los chicos se sacaron foto con Dolina y le hicieron firmar unos libros y despues fuimos a recorrer y Oh si, hice compras. Me compre Emma de Jane Austen ♥, Cuentos de Amor, de Locura y de Muerte ♥ (de Horacio Quiroga) que lo queria hace años porque el mio se desarmo y el reloj de alquimista nacional de Edward ♥, asdhjasdjka ORIGINAL, es hermoso y es IGUAL al de el y asda es hermosooo~!
Despues el Domingo estuve todo el dia en lo de Pamsha porque fue el cumple de hermanito y fueron Eli y Lucas y los vi y fui feliz y me ganaron al Mortal Kombat y jugamo' al guitar y nada, lo pase re piolis.
El Lunes labure y despues a la noche fui a la 1977 Party, donde termine re ebria n_n (volvi a tomar vodka y no me hizo vomitar, fuck yeah) y nada, el Martes dormi like a boss TODO el dia (me levante 3 horas solo para cenar, bañarme y lavar mi ropa) JAJAJAJ. Ayer vine al laburo, arregle unos temas de suma importancia con el colegio y mi vida y me tuve que preparar mentalmente, para tener dos meses de NO VIDA. Lease, que de Lunes a Viernes voy a irme de casa a las 7:30 de la mañana y voy a volver a las 9, 9:30 de la noche (de solo pensarlo me deprimo otra vez) Asi que nada, se viene la temporada de ojeras y muerte.
Y hooooy nada, la vi a Caro, le regale un dibujo re mocho (pero con amor, querida), se armo un bardo en el laburo en el que por suerte yo no tenia NADA que ver (y por suerte Ibri tampoco), entre en crisis, no tuve psicologa y nada, la vida (?) necesito un leve stop porque estoy aceleradisima (y mi cerebrin esta trabajando a full, que raro)
En fin eso fue un resumen sobre mi lindo fin de semana largo y una casi explicacion sobre mi vida. Nos vemos en el proximo episodio de la vida de Amto (?)

Something is wrong with me ~

Yo se que es algo que suele pasarle a la gente, pero bajo la perspectiva de que NUNCA me pasa, esto se me esta convirtiendo en un serio (serio serio) problema. No puedo expresar bajo ningun medio lo que siento, como me siento y cosas por el estilo. Si si ya se, para la gente es totaalmente normal, PERO PARA MI NO. Es mas, dale, sigo sin poder llorar al menos que sufra emocion o tristeza con una pelicula o libro. Y mira que me siento medio bajon y sigo igual, no puedo. Y es bastante desesperante debo decir, porque hola, estoy bloqueadisima otra vez. Y no se va, y es cada vez peor, yo se que pedi durante mucho tiempo ser una roca, pero con tantas cosas que desee ¿Por que solo se me cumple esta y no las cosas realmente copadas? Onda, si ya se como dirian los muchachos de Sonata Arctica "Be careful what you wish for, wishes might come alive" pero dale, dale, posta si se me van a cumplir los putos deseos que se cumplan los copados onda, tener mucha guita para ir a Estados Unidos y comprarme de todo. Y si ya se me estoy yendo por las ramas, porque estamos hablando de mi y de mi big gran problema de no puedo decir que verga me pasa. Ademas si vamos al caso, no estoy tan roca como quiero, porque la gente que es roca no llega a estar mal porque no tiene sentimientos, y bueno, como que si vamos al caso no soy ningun derroche de felicidad ultimamente, asi que bueno, si puede ser no soy una roca, pero estaria copadisimo si pudiese expresarme, de la manera que sea como verga me siento. O tal vez no lo hago porque me da "miedo", por ponerle un adjetivo, ponele. 

Si, esta es una de las grandes charlas que tiene mi cerebro con el mismo. Porque, y mantengo lo que digo hace años, mi cerebro y yo somos dos seres apartados, compartiendo el mismo cuerpo, si, pero no somos uno solo, somos dos. Ok, si seguramente parece que me estoy por recibir de loca. Menos mal que mi psicologa me considera totalmente normal, y como una adolescente cualquiera teniendo problemas adolescentes (si, tengo 21 años pero sigo siendo considerada adolescente, ¡Viva yo!) Pero bueno volviendo al punto, lo unico que mi cerebro y yo sabemos es que ando bloqueada y no puedo expresar lo que siento, pero no sabemos el porque. Parece un leve avance. O no, porque hace rato que se que ese es el problema pero que no se porque. En fin, demasiado delirio cosmico y en horario laboral. Deberia seguir trabajando.