Autocontrol (First time pt. II) ~

Creo que mi yo actual se lo debo total y absolutamente a mi psicóloga. Ex psicóloga, porque me dio el alta hace unos meses. 

Pero los milagros no existen, y las ganas de sacudir (si, literalmente sacudir) a la gente, las frustraciones y lo totalmente pelotuda que me siento a veces, no hay ni psicólogo ni nada que lo saque. Porque la misma gente que me rodea es la que saca esa especie de monstruo que tengo.

Siempre justifiqué la pelotudez ajena con el famoso, soy histérica. No, las pelotas, no soy histérica. Soy HUMANA. Soy un ser humano, con problemas, con frustraciones y con una paciencia que lamentablemente se termina y últimamente, rápido. ¡Y tiene sentido! ¿Cómo no sacar mi lado humano cuando sentís que estas de mas, que hay algo en la ecuación que esta mal (y cada vez peor) y que cuando ves ciertas cosas te da la impotencia de tu vida? Y no lo digo, porque es tema tocado, demasiado tocado, con demasiadas marcas, con demasiadas no soluciones, solo aceptando. Y no se, me estoy cansando un poco de esto de no hablarlo. Pero se que no va a haber mejor solución que la actual, porque no se puede destruir algo que hace mucho que existe. Porque sabes que si se toca la solución que puede ver (seamos positivos, agregemos soluciones mejor) van a ser totalmente negativas. 

Y (no se si por esto del desangrado mensual) hace que termine llorando en momentos no aptos para llanto (lease en este momento en el laburo) o en el bondi. O tal vez si me agarra en lugares aptos para el llanto, lo cual al menos es bastante bueno.

Yo no se cuanto mas voy a aguantarme esto. Pero por ahora, adoro el autocontrol que me ayudo a tener mi querida ex psicóloga. Lo agradezco porque si explotó ahora voy a tomar decisiones que se que no quiero tomar y la verdad no da. 

Lo único, odio mucho a todxs lxs soretes que incluso hace mucho me hicieron notar esto que siento que estoy viviendo. Gracias queridos, gracias a sus palabras mis paranoias estan peor que nunca.

Te das cuenta que no estas empezando muy bien el dia cuando: ~

× Te despertas tarde.
× No podes despegar los ojos del cansancio que tenes.
× La ducha matinal no te despierta.
× Tus ovarios te consumen.
× El sintoma dos del desangrado, la salida de las muelas de juicio, te esta rompiendo media cara.
× No podes abrir la puerta de tu trabajo por torpe (y por sueño).
× Abris el navegador y Google dice que trataron de hackearte tu cuenta, por ende tu cuenta de Blogger esta en PELIGRO (encima desde CHINA segun Google). 
× Sabes que tenes que trabajar hasta las nueve de la noche (y entraste a las 10, como yo)

       Nada eso, resumen de mis 2 horas despierta (?) 
               Lo bueno es que tengo un cafecito de Mc 
                   que esta riquisimo y el ibuprofeno 
           hace efecto asi que tal vez no sea tan tragico 
       el dia como parece (ademas estando indisponida 
                      soy hiper drama-queen :D)

Nada es para siempre. Mierda carajo. Estoy de mal humor y me agarro dolor de ovarios. Ah si, estoy venida. No lo habia dicho aca en el blog (?)

Definitivamente, esta semana estoy como para morirme. O sea, se que la semana no empezo pero ya quiero que termine (no quiero ser tragica eh, pero posta, quiero que termine ya). Todo todo todo todo una poronga, lo unico que  quiero es ir a Jovenes hoy, pasarla genial con TODOS mis amigos con los que planeo ir y no tener ningun tipo de problema. 

Igual es genial el autocontrol que tengo ultimamente. Lo unico que odio es terminar recayendo siempre en el llanto, onda venia como idola asi totalmente imperturbable (medio extraña, pero imperturbable) y chau, al carajo todo, se me fue el control al carajo. Por cierto, no se si deberia y/o amerita, pero perdon, termine cagandote el dia totalmente con mi arranque. Soy una hipocrita, digo amarte y ni siquiera te puedo dejar ser feliz. Matenme.-

Posdate: sacando todo, me gusto el reci de NeverShoutNever, aunque fue demasiado corto, pero lo mas lindo del reci fue ver a Luli (la hermana de Sam) totalmente estatica y feliz, de la emocion.

Posdate II: aguante siempre hacerse mierda la cabeza con mi pared :)

Posdate III: ay por favor, estoy siendo igual de drama queen y pelotuda como la gente que me cae mal, horror, creo que por eso ya no escribo seguido aca.

En mi posteo anterior olvide comentar, que ya voy por el post 1200. Creo que por cosas asi, como darme cuenta de la cantidad de tiempo que escribo, descargo, boludeo, remembereo, aca, en este blog, cuando me agarra el ataque de histeria-depresion no cierro el blog.

Es como unos ya 4 años de mi vida, relatados de manera incompleta, incoherente, no se, es todo re loco.

Tampoco se bien porque me puse asi en estado remembering, debe ser que me vino y estoy re suceptiblosa (?)

Cambiando de tema, odio que mi cerebro o mi inconsciente, como se prefiera llamarlo, me juegue malas jugadas cuando menos me lo espero. Onda, puto, por lo menos dame esos ataques pero cuando puedo esperarlos. Igual que se yo... Fue lindo mientras duró... Ponele (?)

Cambiando de tema otra vez, ayer tuve un dia a puro hospital (sin mentir) y nada, despues de muchas horas, al final se llego a la cuenta de que lo mas probable es que tenga una infeccion urinaria y me medicaron para eso. Asi que nada, en breve mi riñon dejara de sufrir dolores y voy a poder ir a mear felizmente sin sufrir. Ademas, quiero mejorarme ya, asi retomo el gimnasio, porque me siento re chancha. O sea, claramente al no sentirme bien, comi mucho menos de lo normal, pero igual, no fui al gimnasio a quemar las grasas que hacen de mi una bola de fraile, asi que me siento hiper gorda (encima, como ya dije, me vino asi que mi panza de por si, esta hinchadisima).

Cambiando de tema por tercera vez, hoy voy al reci de NeverShoutNever, asi que nada, voy a ver como Christofer mata un monton de pendejitas hiper groupies, lo cual va a derivar en que tengan que volver otra vez, para pedir disculpas (?) Y nada eso, y que ayer iba a ir al hotel pero soy una persona enfermada asi que la vida. Igual mejor, porque iba a estar re histerica por alguna que otra situacion y porque a la noche mi riñon derecho empieza a hacerme pasar malos ratos. Pero tal vez en un ratito voy :3

Ehm, en fin, creo que eso es todo. Me olvide de agregar que esta semana vi: a mi Meshi (que me vino a ver al trabajo con Yayu y se quedo muuuucho tiempo conmigo :3), a Melu (que hasta la ayude a cocinar juju), a Nachis (que tambien me vino a ver al trabajo y charlamos mucho n_n) y a Pamsha, que lo veo siempre (como corresponde, Jum). Tambien vi a las muchachas de los stalkeos y encima fue genial porque las extrañaba mucho enserio. Vi durante dos dias seguidos (milagro) a mi querida pana (si, yo como siempre, incluyendo palabras de mis amigos del exterior) y a Sam, pero la veo todos los dias asi que no cuenta (la mas garca). Y bueno nada eso. Hace mucho que no escribia tanto, aguante yo (?)

Bad luck, Amto ~

Definitivamente, mi problema es ESTA epoca del año. Posta, no puede ser que todo el año este re estable y para Agosto empiece la caida y ya en Octubre estoy hecha una bolsa de mierda. Es increible, pero es asi.

No se, hoy es la clase de dia donde deberia estar tirada en mi cama, haciendo nada. No tengo ganas de nada, estoy en el laburo, peor onda para atender no puedo tener, tengo ganas de llorar, estoy largando litros de sangre por la concha y estoy histerica.

Asi que nada, basicamente, eso. Espero que se me pase rapido, porque odio estar asi (y mas que me de eso de querer llorar de la nada, mas en pleno trabajo) 

Ir al psicologo es como ir al colegio, siempre me da tarea. Igual la amo. Y ayer la sesion estuvo copadisima, descargue a lo loco :)

Y aguante estar de buen humor, aunque el dia y mi periodo (primera vez en la historia del blog que no digo guasada por mi periodo)  no ayuden. No se, parece la recompensa por haber estado una semana entera del culo. JAJAJAJ, cada vez me entiendo menos (?) Pero bueno nada, estoy feliz, tengo rulos, no tengo bigotes (?) y otra vez me vencio la orden para sacarme sangre (boluda me dicen) Igual menos mal que no me sacaron sangre hoy, sino moria desangrada (jaja, no podia evitar decirlo)

Pero bueno nada eso, espero que todo siga asi, que me gusta :)

Hola si estoy feliz, en unas horas voy a ver a Joveeeenes. Creo que voy a volver a mis 14 años solo por unas horas de la noche. Estoy re feliz y emocionada. O sea, era mi banda asi re favorita a los 14, y por temas de edad (y de padres extremadamente cuidas) nunca pude ir a verlos y ahora si y asda (igual casi ni escuche el ultimo cd, pero no importa, espero que toquen muchos temas de Probame y Vicio :3) seguramente sea la unica puta no rollinga JAJAJAJ, chau basta estoy emocionadamente feliz (y eso que estoy con el desangrado conchil del mes xD).

No existo mas, mas que para voooooooooooooooossss ♫

Hola si, estoy en el trabajo, y nada, estoy escuchando La Renga, y tengo planeado hacer una sintesis de estos dos dias, porque tuve un re cuelgue y no escribi nada, y estaria copado dejar sentado en algun lado lo que paso en estos dos dias, porque no solo estuvieron muy buenos, sino que tuvieron contenido (?) (Si ya hablo en lenguaje vendo pelicula). Asi que nada, empiezo:

Miercoles: estuve en el tipico dia, de autoestima por el subsuelo. Hacia mucho que no estaba asi, pero fue como un hola si, me siento mas feo que Shrek y el Grinch juntos. No estaba copado. En el laburo todo tranqui, labure mucho (mas por ser yo que vivo con toda la paja existencial) y nada, me vino a buscar un putomi por el trabajo. Encima, hasta estaba vestida crota, onda la remera de huesitos, el jean negro y el saquito GIGANTE que me daba toda la pinta de linyera, ademas de que estaba despeinada, sin pintar y sin dormir (viva yo). En fin, me vino a buscar putomi y me regalo una pua de Rammstein (gracias) y fuimos para la bond a comprar mi entrada de Misfits y la compre y fue re lindo. Pero seguia con eso de soy fea y cuando salimos de la bond, ME CAGO UNA PALOMA, Y DOS VECES! Fue el momento mas patetico de mi vida, juro que fue patetico. Igual la peor parte se la llevo Pamsha porque me tuvo que limpiar el la caca de paloma (gracias). Pero bueno una vez que quede descacada, fuimos a merendar y nada lo pase re bien. Onda, por lo menos volvi a casa con mucho mejor buen humor. (Gracias, otra vez)

Ayer fui al psicologo que nunca tuve (estupidos 40 pesos en taxi mal gastados). Y de ahi me encontre con Carola. Nos vinimos caminando a mi trabajo y nada, la verdad que me re sirvio la charla que tuvimos (ademas de que la extrañaba) porque nada, me pude sacar muchas cosas de encima (y legalmente). Asi que nada sirvio para subirme el animo un poco mas. Por cierto, gracias, por escucharme, entenderme y alegrarme el dia. 

Y bueno nada, eso es mi resumen muy resumido porque colgue en escribir de anteayer y ayer. Hoy me voy a ver a Vagantes y los veo a los muchachos y voy a ser feliz porque los extraño mucho.

Por cierto, gracias Ibri por comprarme el almuerzo :B Me voy a seguir escuchando Rammstein (ahre que estaba escuchando La Renga cuando empece)

Mira que lindo es indisponerse! ~

Hola si, mi puto periodo me esta violando los organos reproductores. Espero que de grande quiera y pueda tener hijos, sino voy a considerar la posibilidad de odiar al mundo.

Segundo punto, para los hombres pelotudos que se creen que es pura histeria de la puta indisposicion la que tenemos. Piensen en estar 5 dias con una persona apretandoles a mas no poder los huevos y sumandole a eso el hecho de largar litros de sangre por el agujerito del pito practicamente todo el dia. Ademas de que sentir que todos los putisimos organos reproductores se los estan tratando de sacar para afuera por la puta punta del puto pito. Piensen eso, imaginenselo y despues, en vez de decirnos histericas, o que lo usamos de puta excusa para saltearnos nuestras putas obligaciones, piensen que todos los meses durante un promedio de 5 dias, tenemos que sentir un dolor similar (ah, y si se nos atrasa, el dolor se duplica). 

Si, sigo enojada con los hombres y soy una puta resentida que desea que les venga a los hombres para que sepan que copado que es largar litros de sangre por la concha durante 5 dias al mes y sentir todas sensaciones RE lindas, soretes.

Y los relojes siguen girando, siguen girando constantemente, nunca se detienen y sin embargo, yo siento mi tiempo mas detenido que nunca.

Ya pase de capricho, pase de muchas cosas, no suelo dar verdaderas opiniones. Siento que me estoy volviendo a perder una vez mas. Que toda esa autenticidad que digo tener, esta perdiendose. Que por no meter la pata o no cagar las cosas, suelo decir respuestas complacientes a todo el mundo. Y convengamos una cosa, yo no soy complaciente nunca, yo si opino algo, lo digo. Si siento que necesito decir algo, lo digo. Y ahora aca estoy, discutiendo con mi cerebro (jamas me gusto demasiado eso de decir conmigo misma, prefiero decir cerebro), divagando totalmente en el trabajo. 

Si ya se, seguramente sea otro raye menstrual, no seria raro. Cuando me viene me pongo re negativa, ortiva, triste y patetica.

Y bueno, la salsa de tomate, vino a mi. Me estoy muriendo de dolor u_u

Me estoy muriendo de dolor. Me siento con la presion por el piso. Y los ovarios me estan asesinando. Es una de las primeras veces que los sintomas pre menstruales me hacen tan mierda, pero juro que me esta matando. Encima el dolor fisico y la molestia en la cabeza, no se va mas. Asi que podemos decir que estoy como quiero (de mas aclarar que es un sarcasmo). 

Y no se cambiando de tema, necesito escribir asi mucho, pero mas tipo historia y no diario intimo, pero tengo el cerebro tan atrofiado y estoy experimentando cada vez mas fuerte el estado de transicion que no puedo expresarme, y creo que ayuda a potenciar la jaqueca. Tampoco estoy tan segura de querer expresar las cosas, porque no se, no quiero que este nuevo barco que arme, se hunda como los anteriores. No se, es todo raro, y como siempre aclaro, los dias grises me ponen mas extraña de lo normal. 

Voy a hacer una entrada, que en realidad, no se si deberia hacer. Pero como este es un espacio de descarga mio, que esta hecho para poner lo que siento y pienso, voy a hacerla.

¿Por que las personas no aprendemos de nuestros errores? Yo se perfectamente, lo que es llevarse una piedra puesta. Posta que lo se. Pero si me llevo puesta la misma piedra, de ultima la unica que tiene consecuencias sobre eso, soy yo sola. Pero si ves que tropezas siempre con una misma piedra y que no solo te afecta a vos, si no que tambien al resto, ¿Por que no tratas de alejarla?

Sigo diciendo y agradeciendo, que aunque se sabe que donde hubo fuego, cenizas quedan, en este momento no me alegro de suponer algo, sino que en realidad me pone mal, porque presiento que algo que ver tuvo una misma piedra. Y creo saber tambien, que si demuestro cierto interes por dicha situacion, no es por mi, sino porque no me gustaria que otra persona (a la que admito, jure odiar en su momento) pase por lo mismo que yo. No lo voy a negar, claramente un poco de interes tengo, pero se que no es el mismo que me movia hace 7 meses. No se que tipo de interes tengo, seguramente chusmerio, porque considero que es normal. Pero creo que fue un super paso enserio en mi vida, que cuando veo algo que es parecido a lo que creo, no solo no me pongo a festejar, sino que ni siquiera me alegra o me hace feliz.

Supongo que esta vez, enserio no es un clavo para otro clavo. Me da mucha paz enserio esto de darme cuenta, que todo los tipos de sentimientos que puedo tener, no son errados ni falsos. Es paz espiritual. Y la verdad, es una tranquilidad enserio. Llegar a dudar de lo que sentis por algo y alguien, ante una circunstancia X, la verdad es un tormento. Pero las reflexiones para algo sirven y evidentemente a mi me ayudan a dejarme en paz.

Espero que sea el putisimo Andres que me viene amagando hace dos semanas con llegar, sino estoy por engriparme y NO ME CABE NI EN PEDO. Yo no me enfermo casi nunca, pero las gripes, me hacen pelota y ya tengo dolorcitos corporales y chuchos de frio, ademas de que por la hermosa primavera ya me estan bajando los moquitos (que en realidad no bajan porque son putos) asi que ohsi, Amto esta por terminar en camita y va a querer matar al mundo entero (fuera de joda).

Estoy en un momento que no me pasa jamas (creo). Tengo un dolor de ovarios de la reputisima madre y la verdad ni tira ir a escabiar y bailar y como yo arregle la salida, no me voy a bajar. Me voy a tomar 345345 ibuprofenos, ovarios de mierda. Si no supiese que cuando sea mucho mas grande voy a querer tener crios, me los sacaria. Los odio. Desangrado hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Encima tengo la panza hinchada y parezco una embarazada (aunque podria sacarle provecho y pedir el asiento en el bondi e.e) En fin, esta es mi crisis de hoy. Quiero chocolate. Ya. Ahora. (Si ya se que por mas que lo escriba aca no me va a aparecer magicamente, pero no importa). En fin, eso (?)