First Time (en algún momento iba a pasar) ~

Después de mucho tiempo, puedo decir que estoy deprimida. O tal vez sea triste, pero ayudado por los síntomas previos al sufrimiento mensual femenino, siento una depresión. 
Como toda depresión viene acompañado de extremas ganas de llorar, fastidio, ganas de desaparecer, ganas de que me mimen y ganas de seguir llorando. También sirve para que note mas profundamente las cosas que me molestan de las personas o de las cosas que pasan.  Y esto último es a lo que lleva que me ponga peor.
Estoy pasando un buen momento en mi vida, no lo puedo negar. Estoy bien con mis papás, bastante bien en el trabajo, bastante mejor conmigo misma y estoy de novia con la persona que amo. Pero como soy humana, y soy yo humana sobre todo, parece que no puedo mantener en mi vida tranquila los estados de todo genial.
Una de las cosas que mas me esta afectando en este momento es sentir que no soy esa persona para mi novio. Ojo, no digo que no me ame, ni que no le importo, ni mucho menos que no este feliz conmigo. Eso no lo pienso ¿Por algo estamos juntos no? Pero mi cabeza a veces me juega en contra y empiezo a ver detalles, que sumados me hacen sentir mal, triste y poco importante. Y me comen la cabeza y me ponen mal y me hace sentir que no valgo nada (para él) Y es feo, porque ya no lo puedo hablar, porque es asunto hablado (quemado), porque tampoco se como plantearlo y porque también se que es al pedo. Es como pretender que un político no robe, que un hincha de San Lorenzo no sea amargo, o que mi jefe nos de un super aumento de sueldo. Creo que por eso lo termino volcando acá. Porque no lo puedo hablar. Y me esta empezando a hacer mal. 
Pero como aclaré al principio, tal vez este así solo porque esta semana probablemente sufra el hecho de ser mujer. Tal vez se me pasa así de la nada, como se me suelen pasar las cosas a mi. Y también tengo una semana para extrañar mucho, para maquinar como mil personas juntas y para ocuparme de mi y de mis amigos.
Lo único que quiero de verdad, es que sea ya Viernes y llegar sin todos estos mambos feos. 

The dream is o v e r ~

Una de las peores partes de lo que paso ayer, es que duele como si hubiese cortado con un novio y estoy demasiado mas decepcionada de lo normal. No se es como que te tenía allá arriba y ahora sos una persona mas por la cual tengo sentimientos mas fuertes que con un amigo normal.

Y si, duele mucho. Creo que desde que corte con mi ex no me sentía tan así. Ademas estoy totalmente frustrada. No se me da ni una che. Para mi que estoy meada por un Colacuerno Húngaro. 

Igual te amo, eso no cambió (ni va a cambiar) y estoy esperando ya ya ya que sea Miercoles así te veo.

Anoche, en un buen ataque de insomnio (si, volvio y en forma de fichas), aproveche para pensar y llegue a buenas conclusiones. Ojo, no es bueno el contenido de las conclusiones, pero si fue bueno haber podido encontrar esas conclusiones.

Podria empezar con mi complejo de inferioridad. Con nadie en particular, sino, con todo el mundo. Siempre pienso que cualquier persona es mejor que yo. Claramente, cada tanto sale mi ataque de "yo ego elevado" y me hago la que me creo que yo soy lo mas genial que hay, pero es solo un espejo. Siempre siento que cualquiera es mejor o mas que yo en todo. En los estudios, en personalidad, fisicamente, mentalmente (?). Y claramente tiene demasiado sentido que yo me autosabotee todas esas cosas. 

El colegio, por paja, por laburo, por lo que sea, siempre lo largo. 

Mi personalidad, ademas de cambiar todo el tiempo (porque es algo quimico vió), me doy cuenta que a veces se vuelve fea, incluso odiosa para el resto, pero principalmente para mi. Porque, soy una caprichosa de mierda (y encima en este punto exacto, estoy teniendo un interesante trauma). Porque me pongo en forra, en ortiva, en sarcastica, en rompebolas y yo me doy cuenta que estoy actuando como una pelotuda y forra, pero al ser provocado por un raye, o reaccion defensa (como se prefiera), sigo, porque quiero hacer sentir realmente mal al otro. O realmente quiero joder al otro, al punto de que me mande a la mierda. Y una partecita de mi, pequeña en ese momento, se empieza a sentir peor, por estar demostrando algo que no es que viene de mi, sino que yo lo creo (y mi mecanismo de defensa crea) y me pongo del culo total y absolutamente. 

Fisicamente, ni hablemos. Incluso ahora que entre en crisis y quiero estar ya ya ya, como deberia, me autosaboteo. Obviamente, admito (tampoco me voy a sacar tanto el cuero), que hay muchos factores ajenos a mi, como la famosa alergia y que tengo una nariz cuasiperfecta (ya no es perfecta desde la vez que me la hice mierda contra el caño del bondi, ahora en un costado esta un poco hinchada). Pero que se yo, me pica me rasco, se empeora, despues me quejo de que no se me va nunca la lastimadura. No como un carajo o me bajo la heladera, despues me quejo y me deprimo porque estoy demasiado gorda o de que tengo la presion por el piso. No uso la cremita hidratante que me mandaron, porque me da paja, despues me deprime tener la piel reseca. Me como las uñas o las uso para todo y despues me quejo de que no crecen (o se parten). Pero, puedo justificarme un poco en este punto. Me molesta mucho que yo tenga que estar pendiente de todos los detalles para poder estar decente (y no digo estar perfecta eh), cuando miles y miles de mujeres haciendo la cuarta parte de lo que deberia hacer yo, estan increibles. Y es horrible que si no hago nada es porque me resigno a ser "la fea del grupo". Tal vez muchos me digan no sos fea boluda. MINGA, yo me siento siempre asi, es como un bleh, ¿Para que me voy a arreglar si todas mis amigas son mas lindas que yo? O mi hermana, o la que me cruce asi por ahi. Y obviamente, adjunto eso al hecho de que nunca me den bola las personas que me interesan, y no hablo solo de la persona que amo (ajj, que cursi). Hablo de los pibes que veo y me pueden. Pero no, porque no soy linda, o si ponele que digo soy linda, pero hello, todas las demas personas son mas perfectas que yo. No, que yo no, son perfectas. 

El ultimo tema que nombre fue el mental, creo que acabo de dar una pequeña demostracion de porque lo digo. No solo que tengo los mil y un complejos, sino que mi cerebro, no ayuda. No, no estoy autosaboteando esto. Debido a la vida, a las cosas que vivi y a una falla seguramente de nacimiento (ah si, porque hasta en eso me hicieron mochita), tengo un interesante grado de depresion (que claramente, me da miedo ver si es tan jodido como pienso, porque me van a medicar y mi vida va a terminar quedando totalmente destruida) y un interesante trastorno de personalidad multiple (tengo un consuelo, no es tan grave como para medicarlo). Y jamas olvidemos, mi grado de ciclotimia es totalmente interesante. Y no lo digo como todas las personas de mi edad o mas chicas que lo usan para justificar boludeces. Soy la clase de persona que puede pasar por unos 4 estados animicos en espacio de media hora (¿Tendra algo que ver con lo anterior?)

Entonces, teniendo todo esto puesto sobre la mesa. ¿Que clase de mejora puedo esperar tener? Ah si, pero soy re buena (pelotuda), soy re tierna (inmadura y pelotuda), se escuchar a la gente y soy re simpatica y copada (algo decente tengo que tener). No, esta todo bien con el mundo (mentira) pero no, no se puede pretender que porque tengo unas tres o cuatro caracteristicas buenas (y muchas porque soy una imbecil), me sienta bien conmigo misma.

Asi que nada, eso. Ese fue el fruto del insomnio. Y ojo, que no se malinterprete, nisiquiera estoy escribiendo esto deprimida. Es como un autoanalisis de mi vida en general. Tampoco es una justificacion para que la gente entienda como soy y se compadezca de mi. Vendria a ser una inexplicacion y obviamente, necesito dejar sentado en buenas palabras una conclusion bastante... Genial.

Posit... Jaja, es una broma ~

Creo que mas alla de "la epoca del año" ya encontre que es lo que hace que este todo el tiempo... Nerviosa. Fucking ansiedad que me consumis. Ademas, onda si me decis que la ansiedad viene porque me espera algo re genial boeh BOEH, es aceptable, pero justamente los proximos sucesos que espero a futuro no son para nada copados. Pero bueno, a concentrarse mas que nunca en el gimnasio, en el laburo, en tratar de hacer algo con mis cicatrices por la alergia y ahorrar mucha plata. Si para no estar tan decaida debo ponerme superficial y materialista conmigo misma, lo hare. No quiero estar nunca mas tan decaida, onda, se que suelo bajonearme, pero una cosa es estar triste cada tanto y otra es estar totalmente deprimida y con cero ganas de vivir (literalmente). Ya voy a tener situaciones que ameriten mas una depresion fuerte (y, en mi fuero interno, se que tanto no falta).

Definitivamente, esta semana estoy como para morirme. O sea, se que la semana no empezo pero ya quiero que termine (no quiero ser tragica eh, pero posta, quiero que termine ya). Todo todo todo todo una poronga, lo unico que  quiero es ir a Jovenes hoy, pasarla genial con TODOS mis amigos con los que planeo ir y no tener ningun tipo de problema. 

Igual es genial el autocontrol que tengo ultimamente. Lo unico que odio es terminar recayendo siempre en el llanto, onda venia como idola asi totalmente imperturbable (medio extraña, pero imperturbable) y chau, al carajo todo, se me fue el control al carajo. Por cierto, no se si deberia y/o amerita, pero perdon, termine cagandote el dia totalmente con mi arranque. Soy una hipocrita, digo amarte y ni siquiera te puedo dejar ser feliz. Matenme.-

Posdate: sacando todo, me gusto el reci de NeverShoutNever, aunque fue demasiado corto, pero lo mas lindo del reci fue ver a Luli (la hermana de Sam) totalmente estatica y feliz, de la emocion.

Posdate II: aguante siempre hacerse mierda la cabeza con mi pared :)

Posdate III: ay por favor, estoy siendo igual de drama queen y pelotuda como la gente que me cae mal, horror, creo que por eso ya no escribo seguido aca.

Resumen del fin de semana (menos mal que a esto si que no le perdi la costumbre). Empecemos:
Viernes: Especial Rammstein+SOAD en Alterna, no me lo perdia ni en pedo. Llegue de ver a Nacho a la tarde y tenia mucho sueño asi que me acoste a dormir la siesta. Adivinemos quien NO fue al especial de Alterna... Si soy una capa. Me desperte a las 4:30 de la mañana y fue un che, creo que es tarde. Lo positivo fue, que dormi mucho (como 15 horas e.e)
Sabado: Fui al infierno, digo trabajo, y nada la vida, cuando sali, con un humor de perros, me vine a casa y supuestamente no ibamos a hacer nada, pero como tengo unos amigos demasiado zarpados, sali. Lo cual me vino bien porque estaba hiper deprimida nivel 10000. No es joda, estaba devastada (?)
Tambien el Sabado fue dia de charla with padres lo cual me vino copado. Sirvio para limar asperezas (a ver cuanto dura esta vuelta)
En fin, fui a lo de Pamsha, tomamos Fernet, vi como el Eli viciaba al Minecraft y nos fuimos a dormir. Otra vez dormi muuuucho, como corresponde JAJAJAJA.
Domingo: nos despertamos (Bah, Pamsha y yo, Eli ya estaba abajo) y nada la mama nos invito a comer a Eli y a mi y de ahi volvi a mi casa a preparme para mi muerte segura, lease, la 1977. Me arregle dentro de todo "decente" y fui para lo de Dani Venezuela ♥ donde hablamos mucho y escabiamos bastante y donde fui alimentada con dos tiernos sandwichs hechos por ella (mori de amor).
Fuimos nosotras dos con Dani hombre hasta Siickk, donde habia mas gente que la puta madre. Ahi nos encontramos con Pamsha, Eli y un par mas (ibamos para el cumple de Maka) y claramente la agasajada ya estaba adentro con Frodo y nada, practicamente cumpli la ley de Party Hard. Termine con un pedo para mil mas o menos. Ademas no se, tomaba con toda la bronca. Fue re loco.
Me tuve que ir a dormir a Pamsha Jaus (con Eli otra vez) porque nada, practicamente no podia con mi vida. De mas esta decir el dolor de cabeza, de pansa y lo mareada que estaba. Creo que hace MUCHO enserio que no termino asi. Pero bueno, por lo menos pude tomar las latas de cerveza como corresponde, terminandolas y arrojandolas con bronca al piso (?)
Lunes: nos despertamos (creo que otra vez Eli ya estaba abajo) y otra vez la mama de Pamsha nos alimento. Lo bueno es que no estuve tan hecha mierda ayer, onda si. Estaba resacosa y con dolor de todo, pero consciente (?) Despues de comer y de haberme hecho ofender entre ellos dos multiples veces volvi a mi casa, donde acomode y boludee. Pero como soy culo inquieto, fui a la casa de Mayy a conocer a lxs pequeñxs gatitxs que son re lindos mal y ademas lo vi a Fede que hacia baaanda mal que no lo veia : D
Volvi a casa, llegaron mis padres, hablamos de la laif y me fui a dormir.
Y nada, hoy trabaje, me fui a comprar un super dupper cuaderno A4 para el colegio y nada, ahora estoy aca haciendo esto. Fin, escribi mucho.

Resumiendo el finde pt. 2 ~

No me acuerdo donde me quede el post anterior. Cuestion que despues de All Time Low volvi a casa y me fui para la Eyeliner, donde admito que tuve una serie de efectos totalmente chocantes. Pero bueno, nada el Domingo dormi como Dios... Necesitaba unas buenas horas de descanso (?) (por cierto, jamas hablaba de sentimientos la mina e.e)

Listo, esto es lo que le faltaba a mi resumen, juju n__n

Si, deje superarchimega abandonado mi blog. La verdad, tampoco es que tenia demasiado interes en escribir, no se. No tengo demasiado que contar, salvo que... (mentira si tengo cosas para contar asd)
El Sabado fui a la feria del libro, y nada, los chicos se sacaron foto con Dolina y le hicieron firmar unos libros y despues fuimos a recorrer y Oh si, hice compras. Me compre Emma de Jane Austen ♥, Cuentos de Amor, de Locura y de Muerte ♥ (de Horacio Quiroga) que lo queria hace años porque el mio se desarmo y el reloj de alquimista nacional de Edward ♥, asdhjasdjka ORIGINAL, es hermoso y es IGUAL al de el y asda es hermosooo~!
Despues el Domingo estuve todo el dia en lo de Pamsha porque fue el cumple de hermanito y fueron Eli y Lucas y los vi y fui feliz y me ganaron al Mortal Kombat y jugamo' al guitar y nada, lo pase re piolis.
El Lunes labure y despues a la noche fui a la 1977 Party, donde termine re ebria n_n (volvi a tomar vodka y no me hizo vomitar, fuck yeah) y nada, el Martes dormi like a boss TODO el dia (me levante 3 horas solo para cenar, bañarme y lavar mi ropa) JAJAJAJ. Ayer vine al laburo, arregle unos temas de suma importancia con el colegio y mi vida y me tuve que preparar mentalmente, para tener dos meses de NO VIDA. Lease, que de Lunes a Viernes voy a irme de casa a las 7:30 de la mañana y voy a volver a las 9, 9:30 de la noche (de solo pensarlo me deprimo otra vez) Asi que nada, se viene la temporada de ojeras y muerte.
Y hooooy nada, la vi a Caro, le regale un dibujo re mocho (pero con amor, querida), se armo un bardo en el laburo en el que por suerte yo no tenia NADA que ver (y por suerte Ibri tampoco), entre en crisis, no tuve psicologa y nada, la vida (?) necesito un leve stop porque estoy aceleradisima (y mi cerebrin esta trabajando a full, que raro)
En fin eso fue un resumen sobre mi lindo fin de semana largo y una casi explicacion sobre mi vida. Nos vemos en el proximo episodio de la vida de Amto (?)

Soy un niño de verdad ~

Hola, bueno voy a empezar con mi resumen de Fin de semana, sin contar el Viernes, porque ya lo conte (?)

El Sabado fui al trabajo, del trabajo dije ya fue voy a emparejarme el pelo porque apesta y me teñi y dije ya fue, puedo cortarmelo como quiero asi aprovecho que estoy aca, sino despues cuelgo. Y me lo corto y el tipo NO ACATO EL PEDIDO y me dejo como una flogger (o para sentirme menos mal) con el corte de Joan Jett, sea como sea, NO ES LO QUE QUERIA.

Queria el pelo desmechado, si, con aires de rock/emo, si, pero no con aires de FLOGGER, ashdaa onda tipo te pago para que me hagas lo que quiero, no lo que QUERES VOS! asjdksa, ojala me crezca rapido, porque posta, lo odio. Encima los "me encanta" de mama y papa y de que me hacen parecer mas nena y mas prolija me suenan a "no te sientas fea, ya va a crecer". Asi que nada, de ahora en mas, mi nueva crisis es MI PELO. Lo arreglo y me lo cagan, parece una burla, encima nada, no le pude decir nada al tipo cuando me pregunto que onda, salvo un "yyy, no se, la verdad, me tengo que acostumbrar" ¡Parezco un nene, parezco torta, yo queria ser una nena con el pelo copado, no torta o nene! Voy a buscar mi gorrito y no me lo pienso sacar hasta que crezca esta porqueria de pelo. 

Siguiendo con mi resumen magico, despues de deprimirme por mi pelo, me lo trate de arreglar like a baws, y fui a lo de Caro por su cumple, donde me confirmaron que parezco torta pero que parezco nena (QUE CONSUEEEELO) y nada, lo pase bastante piola, igual no tengo demasiado que comentar al respecto.

De ahi volvi a casa, dormi mucho, me levante para comer y me volvi a acostar y despues me levante un ratito mas, volvi a comer y VOLVI A DORMIR. Y ahora, tengo sueño.

Eso fue mi magico fin de semana, mi pelo de mierda y yo nos despedimos asi podemos empezar a trabajar.

Problemas, sintomas, "soluciones" ~

• Problema: Raye, estado de transicion, supones algun otro pero no lo decis.
• Sintoma/s: histeria, ataques de copadez con el mundo, gritar por todo, demostrarse re viva la fun, buscarse cosas para hacer (solo para estar ocupado/a), dejarse estar o preocuparse fisicamente mas de lo normal, insomnio, ataques de sueño, falta de concentracion, estar super colgado, no entender nada, necesidad de desaparecer, necesidad de sociabilizar, panico a quedarte solo/a, llorar con cualquier cosa levemente sensible que ves/te pasa, no comer nada o tener un atracon de cosas dulces (y Coca Cola), en el caso de que comas, sentirte mal por comer todo eso, en el caso de no comer, sentirte like a zombie (aunque si comes podes sentirte mal y fofo, y ademas un zombie), ver/escuchar cosas que te pongan mal (musica depresiva, peliculas con finales felices), no encontrarle sentido a nada., fumar como si fueses una chimenea (despues arrepentirte de eso).
• Solución: dormir (aunque si tenes insomnio cagaste), tratar de no pensar (imposible), tratar de no maquinar (mas imposible), que te chupe todo un huevo (claro que si, campeon), juntarse con amigos (y sonreir como estupida), simplemente fingir que no pasa nada (por dentro te estas muriendo, pero no importa), llorar lo que tengas que llorar (aunque tal vez solo lo logres con algo que te bajonee por demas, porque estas bloqueadisimo), hacer bicicleta (hay que bajar el bajon de dulce vió), seguir arreglandote (se supone que si te ves lindo/a te sentis mejor), mandar a todo el mundo, al re carajo (sin razon alguna, lo cual provoca un futuro gran odio a uno/a mismo), escribir (en un Word, en un papel, en tu blog *hola si me llamo Antonella, mucho gusto*, en una piedra), hablarlo con tu psicologo/a (aunque en realidad, no sabes demasiado del todo bien que carajo te esta pasando, pero no importa), ir a un recital y descargar todo ahi (el sentimiento de la gente, te ayuda).

Oh por dios, voy a decir por milesima vez (tal vez mas) me cago en mi y en mi cerebro. Amen.

Y ni siquiera puedo escribir que es lo que exactamente me pasa. Paaq iu beetchez! Y ni siquiera estoy segura de si realmente me pasa algo. Lo bueno es que todavia puedo decir que tengo problemas tipicos de adolescente (no de neurotica), hurra!

Ps: llegue a la conclusion de que  amo My Chemical Romance, pero me provoca cierta depresion, no se bien si por las canciones o porque me siento vieja escuchando y cantando emocionadamente Give 'em hell, kid! .__. 

Me estoy muriendo de dolor. Me siento con la presion por el piso. Y los ovarios me estan asesinando. Es una de las primeras veces que los sintomas pre menstruales me hacen tan mierda, pero juro que me esta matando. Encima el dolor fisico y la molestia en la cabeza, no se va mas. Asi que podemos decir que estoy como quiero (de mas aclarar que es un sarcasmo). 

Y no se cambiando de tema, necesito escribir asi mucho, pero mas tipo historia y no diario intimo, pero tengo el cerebro tan atrofiado y estoy experimentando cada vez mas fuerte el estado de transicion que no puedo expresarme, y creo que ayuda a potenciar la jaqueca. Tampoco estoy tan segura de querer expresar las cosas, porque no se, no quiero que este nuevo barco que arme, se hunda como los anteriores. No se, es todo raro, y como siempre aclaro, los dias grises me ponen mas extraña de lo normal. 

Llegue a un punto de mi vida donde de la nada, estoy reflexiva. Posta, no se que onda, pero estoy como re pensativa, tal vez demasiado para mi gusto. Porque, pienso un poco de mas. Y ya sabemos que eso en mi, no es copado. Pero no se. Llegue a un punto que no quiero seguir poniendole fichas a ciertas cosas, quiero que las cosas fluyan. No puedo seguir desperdiciando fichas, tire muchas, listo ya esta. Me pongo un stop, no me quiero volver a quedar en la lona.

Por otro lado, fue genial que Mayy la otra vez, me recordara mi viejo objetivo, mi viejo sueño... Lo mas genial de eso, es darte cuenta, que todavia lo queres. Y que te sentis que podes llegar a tener las herramientas para hacerlo, que se yo. Este año, recien me siento segura de que si le pongo ganas, puedo conseguir esos objetivos. Por algo dije que me canse de simplemente flotar. Quiero tocar tierra, o sea, flotando, me mantuve bastante bien, pero, ¿Puedo estar mejor no? Que se yo, tampoco voy a cagar mas alto de lo que me da el culo, pero, podria probar por una vez, mirar un poquito mas alto de lo normal.

Voy a decir dos putas cosas:

Primero que nada: SOY EL PUTISIMO DIOS LOCO, TENGO LA POSTA. Lo bueno es darme cuenta que a veces no es solo mi cerebro. Me amo, soy hueca, pero tanto no. Me amo.

Segundo: voy a hacer como Violencia Rivas: VAYANSE TODOS A LA MISMISIMA PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIO LOCO. SIEMPRE EL PUTO CUENTITO CHINO Y DESPUES BLEH. CHUPENME LA CONCHA Y LLENENSE DE FLUJO Y AHOGUENSE. HARTA ESTOY HAAAAAAAAAAAAAAAAAAARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Hola si, estoy de mal humor, se nota? Chupense una concha y un pito todos. Chau.

Ps: Problem?

Ya me extrañaba que no terminara en este estado un dia de estos. Era demasiado milagroso. Me odio y por ende odio al mundo entero y la vida es una mierda. Si ya se, nada de eso es cierto, pero necesito descargarme de alguna otra manera, y no puedo. O sea, ademas de esta y de la de siempre.

La verdad, el dia que tire la gran frase "me levanto y lloro" no era demasiado errada. Dios, pendeja pelotuda, caprichosa, histerica y maquinadora que soy.

Encima en un rato llega mi madre y voy a tener que poner mi mejor puta sonrisa asi no llega el acostumbrado ¿Que te pasa? Asd, este Viernes es una real mierda.