First Time (en algún momento iba a pasar) ~

Después de mucho tiempo, puedo decir que estoy deprimida. O tal vez sea triste, pero ayudado por los síntomas previos al sufrimiento mensual femenino, siento una depresión. 
Como toda depresión viene acompañado de extremas ganas de llorar, fastidio, ganas de desaparecer, ganas de que me mimen y ganas de seguir llorando. También sirve para que note mas profundamente las cosas que me molestan de las personas o de las cosas que pasan.  Y esto último es a lo que lleva que me ponga peor.
Estoy pasando un buen momento en mi vida, no lo puedo negar. Estoy bien con mis papás, bastante bien en el trabajo, bastante mejor conmigo misma y estoy de novia con la persona que amo. Pero como soy humana, y soy yo humana sobre todo, parece que no puedo mantener en mi vida tranquila los estados de todo genial.
Una de las cosas que mas me esta afectando en este momento es sentir que no soy esa persona para mi novio. Ojo, no digo que no me ame, ni que no le importo, ni mucho menos que no este feliz conmigo. Eso no lo pienso ¿Por algo estamos juntos no? Pero mi cabeza a veces me juega en contra y empiezo a ver detalles, que sumados me hacen sentir mal, triste y poco importante. Y me comen la cabeza y me ponen mal y me hace sentir que no valgo nada (para él) Y es feo, porque ya no lo puedo hablar, porque es asunto hablado (quemado), porque tampoco se como plantearlo y porque también se que es al pedo. Es como pretender que un político no robe, que un hincha de San Lorenzo no sea amargo, o que mi jefe nos de un super aumento de sueldo. Creo que por eso lo termino volcando acá. Porque no lo puedo hablar. Y me esta empezando a hacer mal. 
Pero como aclaré al principio, tal vez este así solo porque esta semana probablemente sufra el hecho de ser mujer. Tal vez se me pasa así de la nada, como se me suelen pasar las cosas a mi. Y también tengo una semana para extrañar mucho, para maquinar como mil personas juntas y para ocuparme de mi y de mis amigos.
Lo único que quiero de verdad, es que sea ya Viernes y llegar sin todos estos mambos feos. 

The dream is o v e r ~

Una de las peores partes de lo que paso ayer, es que duele como si hubiese cortado con un novio y estoy demasiado mas decepcionada de lo normal. No se es como que te tenía allá arriba y ahora sos una persona mas por la cual tengo sentimientos mas fuertes que con un amigo normal.

Y si, duele mucho. Creo que desde que corte con mi ex no me sentía tan así. Ademas estoy totalmente frustrada. No se me da ni una che. Para mi que estoy meada por un Colacuerno Húngaro. 

Igual te amo, eso no cambió (ni va a cambiar) y estoy esperando ya ya ya que sea Miercoles así te veo.

Te das cuenta que no estas empezando muy bien el dia cuando: ~

× Te despertas tarde.
× No podes despegar los ojos del cansancio que tenes.
× La ducha matinal no te despierta.
× Tus ovarios te consumen.
× El sintoma dos del desangrado, la salida de las muelas de juicio, te esta rompiendo media cara.
× No podes abrir la puerta de tu trabajo por torpe (y por sueño).
× Abris el navegador y Google dice que trataron de hackearte tu cuenta, por ende tu cuenta de Blogger esta en PELIGRO (encima desde CHINA segun Google). 
× Sabes que tenes que trabajar hasta las nueve de la noche (y entraste a las 10, como yo)

       Nada eso, resumen de mis 2 horas despierta (?) 
               Lo bueno es que tengo un cafecito de Mc 
                   que esta riquisimo y el ibuprofeno 
           hace efecto asi que tal vez no sea tan tragico 
       el dia como parece (ademas estando indisponida 
                      soy hiper drama-queen :D)

Posit... Jaja, es una broma ~

Creo que mas alla de "la epoca del año" ya encontre que es lo que hace que este todo el tiempo... Nerviosa. Fucking ansiedad que me consumis. Ademas, onda si me decis que la ansiedad viene porque me espera algo re genial boeh BOEH, es aceptable, pero justamente los proximos sucesos que espero a futuro no son para nada copados. Pero bueno, a concentrarse mas que nunca en el gimnasio, en el laburo, en tratar de hacer algo con mis cicatrices por la alergia y ahorrar mucha plata. Si para no estar tan decaida debo ponerme superficial y materialista conmigo misma, lo hare. No quiero estar nunca mas tan decaida, onda, se que suelo bajonearme, pero una cosa es estar triste cada tanto y otra es estar totalmente deprimida y con cero ganas de vivir (literalmente). Ya voy a tener situaciones que ameriten mas una depresion fuerte (y, en mi fuero interno, se que tanto no falta).

Definitivamente, esta semana estoy como para morirme. O sea, se que la semana no empezo pero ya quiero que termine (no quiero ser tragica eh, pero posta, quiero que termine ya). Todo todo todo todo una poronga, lo unico que  quiero es ir a Jovenes hoy, pasarla genial con TODOS mis amigos con los que planeo ir y no tener ningun tipo de problema. 

Igual es genial el autocontrol que tengo ultimamente. Lo unico que odio es terminar recayendo siempre en el llanto, onda venia como idola asi totalmente imperturbable (medio extraña, pero imperturbable) y chau, al carajo todo, se me fue el control al carajo. Por cierto, no se si deberia y/o amerita, pero perdon, termine cagandote el dia totalmente con mi arranque. Soy una hipocrita, digo amarte y ni siquiera te puedo dejar ser feliz. Matenme.-

Posdate: sacando todo, me gusto el reci de NeverShoutNever, aunque fue demasiado corto, pero lo mas lindo del reci fue ver a Luli (la hermana de Sam) totalmente estatica y feliz, de la emocion.

Posdate II: aguante siempre hacerse mierda la cabeza con mi pared :)

Posdate III: ay por favor, estoy siendo igual de drama queen y pelotuda como la gente que me cae mal, horror, creo que por eso ya no escribo seguido aca.

Bad luck, Amto ~

Definitivamente, mi problema es ESTA epoca del año. Posta, no puede ser que todo el año este re estable y para Agosto empiece la caida y ya en Octubre estoy hecha una bolsa de mierda. Es increible, pero es asi.

No se, hoy es la clase de dia donde deberia estar tirada en mi cama, haciendo nada. No tengo ganas de nada, estoy en el laburo, peor onda para atender no puedo tener, tengo ganas de llorar, estoy largando litros de sangre por la concha y estoy histerica.

Asi que nada, basicamente, eso. Espero que se me pase rapido, porque odio estar asi (y mas que me de eso de querer llorar de la nada, mas en pleno trabajo) 

I'm not your fucking game! (I'm not so easily beat) ~

Como me pegue una decente desaparecida por estos pagos (¡Hola blog!) volvi, y mas recargada. Y con mas cosas para descargar, claramente (ademas de la buena dosis de puteadas para la gente)

Situacion numero uno (copada del posteo), el Martes la vi a Melu y la verdad, lo pase genial. Ademas, claro, de recibir una re buena cantidad de chismerio interesante, lo cual hizo mas genial el encuentro. Aparte, la extrañaba mucho a la putona esta. La parte no tan copada de este parrafo, tuve un sueño de mierda y me levante re traumadita. Todavia estoy re mal con lo del robo de esa vez. Pero bueno, sacando eso, estuvo genial esta noche con Melu, porque la extrañaba y la necesitaba. Gracias putona.

Situacion numero dos, el autocontrol que tuve que usar para no salir a romper una cara, fue INCREIBLE. El mundo esta lleno de gente boluda y de mierda. Y claramente, vos sos una de esas personas. Te doy un consejo de amiga, si vas a tratar de psicopata a una persona, primero mirate a un espejo, please. Y trata de evitarte una rompida de nariz. Con todo el amor que emana mi persona te lo digo eh.

Situacion numero tres, como mi cerebro no me daba mucha paz con el tema de mi culpa, no culpa, decidi hacer algo que lo venia pateando. Tirar toda la informacion a la mesa y atar cabos, y felizmente para mi, llegue a unas buenas conclusiones. Empezando por el tema de lo que soy yo (y el mas pesado del asunto) vengo a decir(te) algo. Primero, patetico que porque el chabon que decias amar no te de bola, vengas a declararte a la persona que sabes que YO amo. Mas alla de tu falta de coherencia me parece una bajeza. Porque yo no me iria a levantar al chabon que se que le mueve el piso a una amiga. Eso, primero. Segundo, segun vos, no decias nada por mi, para no lastimarme (si ya se, la gente en mi ve a una nenita chiquita a la que cuesta decirle no). Ok, hasta aca, va con sentido la cosa. Si, va con sentido, al menos que agreguemos que te garchabas (garchas) a esa persona, entonces me parece que tanto por mi NO ERA. Tercero (y considero yo el mas heavy de todos) YO NO SOY LA PELOTUDITA DE NADIE. ¿Te quedo claro? ¿Queres tener espiritu de martir? Tenelo, PERO NO USANDOME A MI COMO EXCUSA PARA QUEDAR COMO "YO, GRAN PERSONA QUE SACRIFICO MI FELICIDAD POR LOS DEMAS". La persona que  tiene que recordale al mundo que siempre se sacrifica por los demas, lamentablemente, te cuento, no es buena persona. Mas bien es una persona bastante forra que necesita limpiar su imagen para quedar buena y encantadora para con el mundo. Repito, queres ser asi, se asi PERO NO ME VENGAS A PONER A MI COMO LA PERSONA POR LA CUAL SACRIFICAS TU FELICIDAD. Yo no soy pelotuda (aunque tenga la cara) y no merezco porque tener que bancarme tu mierda. ¿Queres demostrarle a alguien que sos buena? Empeza a actuar como tal, y sin andar poniendo pancartas de "YO HAGO COSAS BUENAS" Y please, no me uses mas a mi como excusa ni me pongas en tus bondades, porque si estas son tus bondades para conmigo, madre de dios, me parece que tenes los conceptos confundidos. Y ademas, dale, usarme a mi, para levantarte al tipo que yo amo, no por favor no. Tene un poco de sentido comun y decencia. A mi no me vas a usar para lograr lo que queres, soy tontita y parezco de ocho años, es verdad, pero no soy usable para nada, y menos para tu pelotudes.

En fin, necesitaba descargar y felizmente lo logre. Hace mucho que no me mando uno de mis post iracundos, pero la verdad ya cansa que la gente me tome de pelotuda. Se que soy bastante inocente y que dibujo magdalenas con caras, pero les cuento, soy un poquito mas avispada de lo que parezco. Que tenga cara de nenita y sea caprichosa y me gusten las cosas tiernas, no significa que sea taradita o que no entiendo nada sobre nada. De hecho soy bastaaaaante viva, solo que prefiero actuar mas decente y no andar dandomela de "yo que capa que soy". Espero que lo entiendan y que por favor, dejen de romperme las bolas. Porque cuando tiras de la gomita, ¿Saben que pasa? SE ROMPE. Y ESA GOMITA ES MI PACIENCIA y por mas que tenga una paciencia baaaaaastante de hierro, SE ROMPE. XoXo, soretitos, recuerden, no me rompan mas las pelotas, porque van a venir los palos y ladrillos, mua mua ♥

Get a hold to yourself and keep away from me ~

Bueno vamos a nombrar cosas que me sacan, cosa de que se sepan y a los que corresponde que esto llegue, les diga de linda manera (mentira) cual es mi problema :-)

• Quejarse de soledad cuando no sos capaz de mirar para adentro para ver QUE provoca esa soledad.
• Quejarse de falsedad, cuando sos eso.
• Quejarse de falta de interes, cuando amas un dia a uno y un dia a otro solo porque uno te dio mas que otro.
• Hacerse la drama queen.
• No hacer caso a cosas que te dicen (por tu bien).
• Que te la suden los consejos.
• Que digas voy a hacer algo y despues cuando conviene digas "Eso no me saca el sueño"
• Falta de cojones.
• Echar culpas a diestro y siniestro (hola si, ¿Te miraste en un espejo?)
• Culpar a uno de histerico, sin pensar que puede provocar esa histeria.
• Culpar a uno de irritable, sin pensar que puede provocarlo.
• Decir si si tenes razon, dar la mano y hacer exactamente lo contrario.
• Decir forradas solo para sentirte porongudo/vaginuda.
• Demostrar que VOS si sabes sobre todo (y encima, es mentira).
• Decir que estas solo, pero cuando haces algo NO avisar.
• Correr fechas de algo, solo porque es algo que "a vos no te quita el sueño".
• Decir sisi nos vemos. Hola si, te sigo esperando.
• Preferir hacerte la dramatica en vez de salir a arreglar las cosas.
• Decir si me interesa, cuando en realidad, te la suda.

Ok, ahi tienen mis problemas basicos. ¿Pendejadas? ¿No les gustan? ¿Les parecen histerias al pedo? ¿Motivos de crear pelea? Piensen lo que quieran. ¿Interes de arreglar algo? Saben donde encontrarme. Saben donde vivo, donde trabajo, mi msn, mi cel, mi mail, mi face, etc.

Si son cosas que no les sacan el sueño a ustedes o no les interesa hablar y lo arreglan con pelotudeces, no veo porque me tiene que seguir afectando a mi. XoXo :-)

Te das cuenta que estas jodida, cuando te das cuenta que no es obsesion y que tu cerebro no te quiere ni un poquito (y la vida se complota con tu cerebro solo para hacerte sentir mas pelotuda) Fuck.

Necesitaba descargarme. Pero esta vez no hay paz. Espero que dormir un buen buen rato me haga despertar decente.

No one's gonna save me now.

Me molesta a veces de mi misma, pensar LO PEOR de la gente, pero no puedo evitarlo. ¿Viste cuando hay cosas que no te cierran? (Considerando aparte que "x" persona te cae pesimamente mal) Y nada eso, tal vez es medio de forra pensar asi, porque se que hay cosas con las que NO se jode. Pero no puedo evitar pensar (fukin cerebro retorcido) que "X" situacion se esta utilizando o mejor dicho para sacar algun tipo de provecho. Seguramente si alguien sabe de que estoy hablando me llegaria hasta considerar una hija de puta. Pero hay que recordar que Amto tiene ese sexto sentido, y que hasta ahora, no le fallo JAMAS.

Primero que nada, porque en una situacion asi, no se hasta que punto esta copado hacerla TAN publica, que se yo. No es la primera vez que conozco alguien en una situacion asi (o peor), incluso YO la pase y eso de andar poco mas poniendo pasacalles sobre lo que te paso, no se, me parece una bajeza.

Seguramente alguien diria ¿Si te jode para que le das tanta importancia? No le doy TANTA importancia, simplemente me molesta la gente que hace estas cosas, porque me parece bastante pelotudo.

En fin, cambiando de tema, hoy vi a mi Meshi, jajaja lo pasamos re pioli, fuimos a la Bond y nos quedamos hablando un montonazo (como siempre) JAJAJAJ. Me encanta verte, fuera de joda, siempre tenemos miles de temas de charla y ademas opinamos en casi todo igual. Y si ¿Por algo somos meshis no?

Cambiando a otro tema, necesito una fakin muleta y deberia ir al medico porque de la caida de ayer, cada vez me duelen mas partes del cuerpo, JAJAJ ahora cuando me rio me duele como si me apretara una costilla. Para mi que me hice mierda y no me di cuenta (tragedia mode on again). No se me estoy re muriendo y desintegrando, no me extrañen (?) (No, con eso NO se jode Antonella) En fin, eso chau, besitos mua mua (?)