Autocontrol (First time pt. II) ~

Creo que mi yo actual se lo debo total y absolutamente a mi psicóloga. Ex psicóloga, porque me dio el alta hace unos meses. 

Pero los milagros no existen, y las ganas de sacudir (si, literalmente sacudir) a la gente, las frustraciones y lo totalmente pelotuda que me siento a veces, no hay ni psicólogo ni nada que lo saque. Porque la misma gente que me rodea es la que saca esa especie de monstruo que tengo.

Siempre justifiqué la pelotudez ajena con el famoso, soy histérica. No, las pelotas, no soy histérica. Soy HUMANA. Soy un ser humano, con problemas, con frustraciones y con una paciencia que lamentablemente se termina y últimamente, rápido. ¡Y tiene sentido! ¿Cómo no sacar mi lado humano cuando sentís que estas de mas, que hay algo en la ecuación que esta mal (y cada vez peor) y que cuando ves ciertas cosas te da la impotencia de tu vida? Y no lo digo, porque es tema tocado, demasiado tocado, con demasiadas marcas, con demasiadas no soluciones, solo aceptando. Y no se, me estoy cansando un poco de esto de no hablarlo. Pero se que no va a haber mejor solución que la actual, porque no se puede destruir algo que hace mucho que existe. Porque sabes que si se toca la solución que puede ver (seamos positivos, agregemos soluciones mejor) van a ser totalmente negativas. 

Y (no se si por esto del desangrado mensual) hace que termine llorando en momentos no aptos para llanto (lease en este momento en el laburo) o en el bondi. O tal vez si me agarra en lugares aptos para el llanto, lo cual al menos es bastante bueno.

Yo no se cuanto mas voy a aguantarme esto. Pero por ahora, adoro el autocontrol que me ayudo a tener mi querida ex psicóloga. Lo agradezco porque si explotó ahora voy a tomar decisiones que se que no quiero tomar y la verdad no da. 

Lo único, odio mucho a todxs lxs soretes que incluso hace mucho me hicieron notar esto que siento que estoy viviendo. Gracias queridos, gracias a sus palabras mis paranoias estan peor que nunca.

Muelas Juicieras ~

Para hacer mi semana super genial y terminarla de una manera excelente, me está saliendo una muela de juicio y me esta rompiendo media cara. Es tan genial mi vida que me provoca odio. 

Ah si no es que sea una emo depresiva, pero posta, cada vez que me empiezan a salir me rompen la vida. Y encima es gracioso, me salen cuando de humor estoy mas sensible y vulnerable. Aguante todo.

Posdata: para mejorarlo todo, agrego que debería estar saliendo del trabajo y cinco minutos antes de cerrar un forro que no sabe que quiere entró y se esta mirando todas las carpetas. Mi vida es jeñal. 

The dream is o v e r ~

Una de las peores partes de lo que paso ayer, es que duele como si hubiese cortado con un novio y estoy demasiado mas decepcionada de lo normal. No se es como que te tenía allá arriba y ahora sos una persona mas por la cual tengo sentimientos mas fuertes que con un amigo normal.

Y si, duele mucho. Creo que desde que corte con mi ex no me sentía tan así. Ademas estoy totalmente frustrada. No se me da ni una che. Para mi que estoy meada por un Colacuerno Húngaro. 

Igual te amo, eso no cambió (ni va a cambiar) y estoy esperando ya ya ya que sea Miercoles así te veo.

Te das cuenta que no estas empezando muy bien el dia cuando: ~

× Te despertas tarde.
× No podes despegar los ojos del cansancio que tenes.
× La ducha matinal no te despierta.
× Tus ovarios te consumen.
× El sintoma dos del desangrado, la salida de las muelas de juicio, te esta rompiendo media cara.
× No podes abrir la puerta de tu trabajo por torpe (y por sueño).
× Abris el navegador y Google dice que trataron de hackearte tu cuenta, por ende tu cuenta de Blogger esta en PELIGRO (encima desde CHINA segun Google). 
× Sabes que tenes que trabajar hasta las nueve de la noche (y entraste a las 10, como yo)

       Nada eso, resumen de mis 2 horas despierta (?) 
               Lo bueno es que tengo un cafecito de Mc 
                   que esta riquisimo y el ibuprofeno 
           hace efecto asi que tal vez no sea tan tragico 
       el dia como parece (ademas estando indisponida 
                      soy hiper drama-queen :D)

Nada es para siempre. Mierda carajo. Estoy de mal humor y me agarro dolor de ovarios. Ah si, estoy venida. No lo habia dicho aca en el blog (?)

No puedo dar un paso sin que doña conciencia me trate de decir que debo hacer lo contrario. Se que hay cosas que no estan bien, ya lo se, y tambien se que hasta cierto punto tal vez... No se, cagan todo. Pero me hacen sentir un poco mejor. La vida y su injusticia, me esta cansando, mucho. 

Por cierto, espero que hoy posta salga algo porque me suicido. Estoy con dolores musculares por todo lo que movimos ayer con mamá en casa, no dormi, trabajo todo el dia porque mi compañero necesitaba descansar (fuck you!) asi que espero que hoy Sabado, salga de mi casa, sino me va a agarrar la depresion total y absoluta.

Ps: posteo que a mas de uno lo haria rodar de la felicidad.

Como me gustaria ser como vos, para que cualquier cosa que hagas no me afecte ni un poquito. Estaba re alla arriba de animo y se me acaba de ir en picada horriblemente. Te odio, hace mucho que no me dan TANTAS ganas de llorar. (Claramente, no te odio, pero si me pones del orto y mas cuando estoy de buen humor)

Y hasta que mi cabeza lo entendio... ~

... Y lo asumio. Que duele, queda chico. Pero hola si, acabo de tener mas de un golpe de realidad, milagro de hecho, estoy por llorar, aunque ahora que pense en eso, se me volvieron a secar los ojos y un poco el corazon. Y hasta que yo entendi las cosas, y las asumi. Yo dije, si no ves una luz nueva, olvida. Y bueno, es hora, claramente, no se ni como, pero bueno, es un avance admitirlo (¿A que/quien quiero engañar?)

Esta semana mi cerebro ni se tomo vacaciones, y ahora, menos. Esta a full, va a las chapas, miles de cosas, todo junto, otra vez, todo junto... Y mas que conseguir las cosas que quiero y por las que luche, todo objetivo esta mas lejos, cada vez se van mas para el horizonte, y yo cada vez voy mas despacio, incluso a veces me voy para atras. Ninguno de mis objetivos o deseos no materiales, se esta cumpliendo. Ninguno. Cuando todos parecen estar ahi, ahi, al alcance de la mano, se van a la loma del orto otra vez. Y lo peor, es que no quiero verlos irse para no frustrarme mas, hasta que no los veo porque se fueron. No creo mas en casi nadie, en nada, me siento viviendo porque nada, asi mi cuerpo lo determina. Cumpliendo con las obligaciones, para tapar todo esto con pelotudeces materiales, o para no sentirme tan idiota por no terminar un colegio. Pero no hay gusto en nada. Y lo peor, es que cuando me dan ganas de hacer algo, me sale mal. O sea, termino peor de lo que empece. Y siguimos como siempre mi vida y yo, avanzando uno, retrocediendo cinco. Quiero que me laven el cerebro, olvidarme de todo, y poder estar bien. Olvidarme de los problemas con tal y tal, olvidar las desventuras del corazon con otro tal, olvidar las peleas constantes con otro tal y asi. Y olvidarme de todo. Los fantasmas de los que ya no estan, me estan ajusticiando, ni siquiera puedo mantener una ofensa (y no salida de mi pendejada) que ya me tengo que sentir mal y tener ese sentimiento de culpa, remordimiento y si, obviamente dolor. Necesito el boton de reset, quiero ser un tamagotchi, pero sin que dependa de alguien/es mi existencia... Que emo y patetica soy ¡Viva yo!

Mira que lindo es indisponerse! ~

Hola si, mi puto periodo me esta violando los organos reproductores. Espero que de grande quiera y pueda tener hijos, sino voy a considerar la posibilidad de odiar al mundo.

Segundo punto, para los hombres pelotudos que se creen que es pura histeria de la puta indisposicion la que tenemos. Piensen en estar 5 dias con una persona apretandoles a mas no poder los huevos y sumandole a eso el hecho de largar litros de sangre por el agujerito del pito practicamente todo el dia. Ademas de que sentir que todos los putisimos organos reproductores se los estan tratando de sacar para afuera por la puta punta del puto pito. Piensen eso, imaginenselo y despues, en vez de decirnos histericas, o que lo usamos de puta excusa para saltearnos nuestras putas obligaciones, piensen que todos los meses durante un promedio de 5 dias, tenemos que sentir un dolor similar (ah, y si se nos atrasa, el dolor se duplica). 

Si, sigo enojada con los hombres y soy una puta resentida que desea que les venga a los hombres para que sepan que copado que es largar litros de sangre por la concha durante 5 dias al mes y sentir todas sensaciones RE lindas, soretes.

Si se me va la jaqueca pero mi cerebro sigue pensando, algo esta fallando. Igual debo admitir que los baños de inmersion sirven mucho para la jaqueca. Eso y haber usado una mascara capilar que me dejo el pelo lindo. Primera vez que hay humedad y no tengo el afro frizado, milagro (lo tengo inflado pero por lo menos no esta con frizz, vio)

En fin, espero que este Sabado termine mejor de lo que pienso. Me levante con el pie izquierdo, posta. Estoy atendiendo re mocho y este pequeño pico de stress en vez de calmarse, va cada vez mas en aumento. Por lo menos no parezco un trapo de piso, bien. Igual no se si estoy deprimida, pero lo que si siento es que me siento vacia, otra vez. En fin, ya pasara, no es momento de divagar en mis pensamientos ahora, la gente quiere sus peliculas. (Re que no hay nadie ahora, pero no importa)

Yo pense que lo del golpe en el colectivo, era un poco exageracion mia lo del dolor tan fuerte, pero no señores, tengo un golpe epico en la pierna, ¿Por que carajos me pasan estas cosas a mi? Posta, yo sola me hago mierda contra un no se que del bondi.

Cambiando de tema, los deliñadores liquidos y yo, no nos llevamos tan bien. Cuesta un huevo y medio pintarse con eso si estas acostumbrada al retractil.

Tercer tema del post, me encanta ponerle los puntos a los clientes JAJAJA. Si ya se, suena re boludo, pero es genial decirles, "mira, hoy te las cambio las pelis pero la proxima si no te gustan, bancatela y no las cambies mas porque me metes en problemas a mi". Y lo mejor, es que en vez de putearme me dicen "no esta bien quedate tranquila no va a volver a pasar". JAJA, si, momento del dia donde me siento re poronguda (aunque claramente no tengo poronga) Por cierto, que graciosa la palabra poronga.

Ayer a la noche llegue a casa del laburo y estaba haciendo mis cosas (?) y se corto la luz. Menos mal que volvio, porque la verdad que esto de estar sola mucho no me va (aunque me la vengo bancando re piola) pero encima estar sin luz, no estaba muy copado. Volvio a los 10 minutos por suerte.

Hoy y mañana se vienen dias re heavys, laburo los dos dias todo el dia (salvame Jebuuus). Espero poder llegar mañana para ver a los chicos de This is for You, en Speed King o en su defecto, espero que Gasti me largue una hora antes del laburo u_u (?)

Quiero probar ya, el baño de crema de Biferdil que me compre (si aguante yo, que sigo gastando plata en cosas para aumentar mi belleza, qué le pasaba)

Necesito salir urgentemente ya de este raye que tengo, porque se me esta yendo todo al carajo, otra vez (y lo digo en tonito de cumbia). No pero posta, cai en la conclusion que tengo un raye increible con la vida y quiero que se me vaya ya. Porque la verdad que estoy alteradisima y ademas ¿Desde cuando almuerzo ensalada? (no se que tenia que ver pero bueno, a la gente le sorprendio verme con la bandejita de zanahoria rayada)

Estoy re feliz con mi nuevo pankeik#14mm es taaaaan lindo. No me lo expando nunca mas, ya esta, tengo el tamaño que queria soy feliz ♥ (y bueno che, a falta de pija, expansor viene bien (?))

Por ultimo (y reciente) amo a los clientes que me alimentan el ego y el estomago JAJAJA. Bueno eso, pequeño rejunte de muchas cosas minimas que hacen a mi dia :B

Ok, creo que posta no fue buena idea tirar tanto Raid, sabiendo que soy alergica. Me estoy muriendo, me siento re mal, tengo la garganta arruinada en el paso de unas horas, estoy re decaida, estoy con alto resfrio y tengo ciertos dolores musculares, y encima, estoy laburando. No se que onda, se que es fuerte el Raid, pero ¿Tanto? Deberia dejar de acercarme a las cosas toxicas, siempre termino hecha garcha (lease, una vez me comi los cositos que sirven para la humedad que vienen en las carteras y dicen DO NOT EAT, ahora me intoxico con el Raid)

Para mi que un dia voy a tomar veneno porque si JAJAJA. No no soy suicida, soy BOLUDA. Pero bueno, nada, espero no morirme (?)

Supongo que es lo mejor. Supongo que estoy haciendo las cosas bien. Supongo que tengo razon. Supongo que... Bleh a quien quiero engañar me siento para la mierda y siento que no deberia ser tan sincera. 

Bah, no es tan asi, es un mitad mitad, no estoy equivocada y tampoco puedo ser siempre un ser que cede, que concede y que lo sigue haciendo. Acostumbre a la gente a que conmigo no hay que hacer esfuerzos, a que soy complaciente. A que si me dicen "A", voy a aceptar, aunque en realidad quiera "B". En algun momento tenia que cortar con eso, porque no es sano. No puedo seguir dando todo de mi, si no recibo lo mismo. O si, por una vez que no lo di, se me echa en cara. No puedo seguir asi, pero duele mucho cortarlo.

Yo se que tengo idealizaciones, varias. Pero esta vuelta no es un pequeño error masificado por una idealizacion. Es un problema real. Un error grande, REAL! Y no me hago la victima, no busco pelea. Si ahora decir lo que uno piensa es victimazarse o un motivo de pelea, estamos cagados. Aparte dale, ¿CUANDO LO QUE YO DIJE FUE CON ESAS INTENCIONES? Loco, no hablo de gente que conozco hace dos dias. Hablo de una persona que conozco hace años. Hablo de una persona que dice amarme, conocerme y con la que nos tuvimos mutuamente cuando el otro nos necesito. Hablo de alguien que es persona amiga DE VERDAD. Eso es lo que mas duele, que es una persona que realmente amo. No de cualquier perejil que conoci por ahi. 

Ver tan poca iniciativa de la otra parte, ¿Como me puede hacer sentir? Ver tanta lavada de mano de la otra parte ¿Como me puede hacer sentir? Esta bien cuidarse el culo, claramente. Pero ¿Tanto? ¿Era necesario llegar a estos extremos? Y no es solamente por mi culpa. Mi unica culpa es haber dicho bueno basta. Y ni siquiera es una falla mia. Digo lo mismo que vos. ¿Yo tengo que tener siempre iniciativas? ¿Yo soy la unica que tiene que decir las cosas? ¿Yo soy la unica que tiene un problema? No. Yo sola no tengo todo eso. Y yo si se admitir mis errores. Yo cuando me mando una, tarde o temprano, lo admito. 

¿No tuve sobradas veces la iniciativa yo? Pero no, por una vez que prefiero ver que onda los demas, se me culpa. Listo, entonces empiezo yo tambien a hacer eso. Castigar cualquier error. Total, parece que es algo facil y simple.

Yo no flasheo, algo te pasa. Y no sos culo de decirlo. NO SOS CAPAZ DE HABLAR. ¿Que tenes miedo? ¿Justo conmigo miedo? ¿O realmente esto te da igual? Si es asi, decimelo que me empiezo a ahorrar estos tragos amargos y dejo de deprimirme y escribir en mi puto blog mientras estoy en el trabajo porque estoy en crisis. Si es asi, decimelo y listo, hago lo que dije. Dejo de luchar y listo chau, gracias por todo, fue lindo conocerte. ¿Queres llegar a esto? Bueno, segui asi, que lo vas a lograr. Me va a doler y demasiado, pero si es necesario cortar las cosas de raiz, para no estar mal, voy a tener que empezar a hacerlo. Porque no puedo seguir estando mal por problemas con amigos. No puedo seguir asi. No puedo seguir sintiendome culpable de todo, solo porque para mi vos sos intocable. Yo te amo y sos una de mas personas que mas me importa en la vida y por vos daria mi vida. Pero tampoco voy a dejar todo, para recibir reproches por un error.

Es verdad, yo tengo que poner las cartas en la mesa y ademas tengo casi 21 años y tengo que empezar a madurar. Pero vos fijate, me parece que aca, la unica que tiene que ponerse el par de pelotas, no soy yo sola.

Un Viernes de locos

Aca va mi pequeño resumen sobre el Viernes o sea, ayer:

Trabajar, salir del trabajo, dormir la siesta, que como siempre se me paso de largo.

Y a la casa de Flor por su cumple. Ver tambien a Maria y a la Emo. Comer chocotorta, comer brownies. Engraparme un dedo por estar boludeando (creo, que una de las cosas mas epicas de la noche). Dejarme convencer para ir a bailar. Pedirle a Flor una remera y unos borcegos, peinarme, pintarme, quedar decente. Ir a Goa, escabiar mucho Fernet. "Bailar" unas cumbias (si, "baile" cumbia), sufrir un dolor de pies increibles (como se nota que solo uso zapatillas). Irme de Goa sin poder caminar casi, tomarme el 5, recordar a mitad de camino a casa que mis llaves las tenia la Emo, tener que arreglar con Flor para encontrarnos en su casa asi me las daba. Ponerme las zapatillas (momento mas orgasmico del dia), ponerme la remera de Misfits, ir a casa, bañarme en tiempo record, tomar un cafe con leche, venir al trabajo, estar muriendose de dolor de pies y con noni. Pese a todo, me encanto toda la salida de ayer (exceptuando, claro, el dolor de pies).

Lo unico que critico de ese tipo de boliche mas que nada es que parece que los chabones tienen años de abstinencia sexual. Malditos alzados, hay uno que me jodio tanto que casi le pego. Y que encima por correrle la cara me hizo perder mi expansor u_u  La verdad, todos los chabones eran RE gomas. Pero bueno la musica no era TAN mala (podria ser peor, como la de Maluco), los tragos son al costo ($13 el vaso de Fernet (Branca) con Coca (Cola)) y el lugar esta piola.

Asi que nada, ese es mi pequeño resumen de mi Viernes y con la mañana de hoy Sabado (que para mi no es Sabado porque no dormir pero bueno). Hoy cuando salga del laburo vuelo a casa a dormir la siestona y a la noche joda en mi casa, con pizzas, pelopincho, rock y escaabio, JAJA, que lindo. Viene pintando re piola este finde :3

Y bueno, la salsa de tomate, vino a mi. Me estoy muriendo de dolor u_u

Me estoy muriendo de dolor. Me siento con la presion por el piso. Y los ovarios me estan asesinando. Es una de las primeras veces que los sintomas pre menstruales me hacen tan mierda, pero juro que me esta matando. Encima el dolor fisico y la molestia en la cabeza, no se va mas. Asi que podemos decir que estoy como quiero (de mas aclarar que es un sarcasmo). 

Y no se cambiando de tema, necesito escribir asi mucho, pero mas tipo historia y no diario intimo, pero tengo el cerebro tan atrofiado y estoy experimentando cada vez mas fuerte el estado de transicion que no puedo expresarme, y creo que ayuda a potenciar la jaqueca. Tampoco estoy tan segura de querer expresar las cosas, porque no se, no quiero que este nuevo barco que arme, se hunda como los anteriores. No se, es todo raro, y como siempre aclaro, los dias grises me ponen mas extraña de lo normal. 

Resumen de fin de semana:

• Viernes: trabajar, verlo a Carlo que me vino a buscar, comer en Mc, caminar un rato. Entrar a TV compras a mirar boludeces y de ahi volver cada uno a su casa. Llegar a casa, acostarse a dormir una siestita a las 8 de la noche, levantarse el Sabado a las 7 de la mañana.
• Sabado: trabajar, cobrar el sueldo semanal (fuck yeah), ir a casita, dormir la siesta, despertarme a las 7 de la tarde, ir al Abasto a ver al Ibriot, comer en Burger (a aflojarle a la chatarra Amto), ir a la casa de unas compañeras de su laburo, verla a Melu, hablar de la vida, comer papitas, tomarse una birra, dormirse a las 7 de la mañana del Domingo.
• Domingo: Despertarse a las 2 de la tarde, ir a lo de Pamsha para juntarnos con lo' muchacho', ir todos juntos hasta Pompeya, caminar hasta Parque Roca con el sol pegando fuerte y con unos 38º de temperatura, llegar, ver a Carajo hasta que termina, ir a mojarnos, ver que habian abierto una de las canillas de los bomberos, mojarse hasta terminar en modo concurso de camisetas mojadas, comprar una gaseosa, quedarse sentados en las parrillas escuchando Kapanga, salir de Parque Roca, caminar otra vez hasta Pompeya (muchos en estado muerte ya, incluyendome), llegar a lo de Pamsha, quedarme muerta en un sillon debido a los multiples dolores musculares, volver a casa, dormir.

Balance de fin de semana: pese a muchas cosas, como mis estados de humor y los dolores musculares, estuvo bueno. Lo unico que tiene en contra, es que mi loco cerebrito maquinador, me hizo pensar muchas cosas muy feas, pero bueno. Parece que fue solo cerebrito.

Extra:necesito un Ibuprofeno 600 porque me esta empezando a doler todo otra vez y cuando salga del trabajo, tengo que ir al colegio y ni da llegar en modo muerte (?)

Definitivamente, Awkward, es una serie muy buena. No se si muy buena, pero si que me hace sentir realmente identificada. Ok, mi vida no es tan interesante y cool como la de la protagonista, ni soy tan linda, pero basicamente, me recuerda a mi. Tiene situaciones que se sobreentienden mal, tiene problemas de amor, escribe en un blog, como espacio de descarga. No se, definitivamente, es una serie genial.

Cambiando de tema, me di cuenta de algo. Los puterios, son alta mierda. Onda, todo bien, pero la gente deberia ser menos careta o boluda, no se. Onda, yo me mando mis cagadas (recordemos gran parte del porque de mi situacion actual) pero por lo menos se entienden que las hago por boluda o ebria y no de garca. No me gustan estas situaciones. Porque no se, quiera o no, me siento metida en el medio. Y mi mayor problema en este momento, es que siento que hay gente que considera que soy hiper facil de dominar. Ok, recordemos que antes era una persona que se podia manipular, pero ya no loco. Y no me gusta sentir eso. Soy inmadura, boluda, creo en los cuentos de hadas, creo que todo el mundo es bueno hasta que despues de miles de veces demuestren lo contrario, pero no son motivos esos para que me quieran manejar, soy buena no pelotuda. No es lo mismo... No se, no me cabe sentir que para algunas personas soy la pelotuda manejable solo por tratar de ser buena, realmente, es alto bajon. Solo eso.

Hola si, Don Blog, te extrañe y mucho, esto de que mi pc no funca, es problematico. Cuestion, resumen de todo este tiempo.

Tengo Play 3 (oficialmente la voy a conectar cuando tenga el estabilizador) encima al chico que se la compramos le compro muchos juegos asi que la memoria de la play tiene muchos juegos ♥

Ehm, despues nada del otro mundo todo igual que siempre. Me vino el Viernes, por ende, tengo un humor pesimo.

Ayer la Filo's Party...  No fue mala. O sea, como fiesta, fue alto golazo, pero la verdad, termino peor que la anterior. Termine hiper escabio (convengamos, escabiar, cuando estas venida, por ende con las defensas bajisimas y deprimida, es maaaala combinacion). Me cai de una escalera por pifiarle a dos escalones (menos mal que tenia solo unos 7 escalones) asi que nada, bienvenido chichon en la cabeza, pie torcido, mano dolorida y cuerpo a la miseria. Y despues nada, podria decir una palabra que hace mencion a My Chemical Romance, disenchanted, tambien hace mencion a mi gran estado de animo.

No voy a decir mucho mas al respecto.

Esta semana tengo todas las pruebas finales, tengo miedo, y estoy en crisis, viva por mi. Asi que nada, digamos que mi vuelta al blog es basicamente, patetica. Fuck yeah, para los que extrañabamos a la Amto emo, aca la tenemos y en forma de palabras.-

Te sentis volviendo al pasado cuando de golpe colgaste con una serie de MTV, igual me gusto, la voy a buscar en Cuevana, y veo si no cuelgo como hago con todas las series e_e

Con respecto a mi dia... Colegio, tranqui por suerte, despues vi a Ibriot, que por cierto, me olvide de darle el CV (goodie). Fuimos al Abasto, me compro helado lo cual significo un buen alivio para mi muela (si, todavia me duele y tengo un cachete a lo Quico) y despues fuimos a su casa a comer patys y nada. Here I am, en mi casa, frente a la notebook escribiendo esto. (Con South Park de fondo)