Autocontrol (First time pt. II) ~

Creo que mi yo actual se lo debo total y absolutamente a mi psicóloga. Ex psicóloga, porque me dio el alta hace unos meses. 

Pero los milagros no existen, y las ganas de sacudir (si, literalmente sacudir) a la gente, las frustraciones y lo totalmente pelotuda que me siento a veces, no hay ni psicólogo ni nada que lo saque. Porque la misma gente que me rodea es la que saca esa especie de monstruo que tengo.

Siempre justifiqué la pelotudez ajena con el famoso, soy histérica. No, las pelotas, no soy histérica. Soy HUMANA. Soy un ser humano, con problemas, con frustraciones y con una paciencia que lamentablemente se termina y últimamente, rápido. ¡Y tiene sentido! ¿Cómo no sacar mi lado humano cuando sentís que estas de mas, que hay algo en la ecuación que esta mal (y cada vez peor) y que cuando ves ciertas cosas te da la impotencia de tu vida? Y no lo digo, porque es tema tocado, demasiado tocado, con demasiadas marcas, con demasiadas no soluciones, solo aceptando. Y no se, me estoy cansando un poco de esto de no hablarlo. Pero se que no va a haber mejor solución que la actual, porque no se puede destruir algo que hace mucho que existe. Porque sabes que si se toca la solución que puede ver (seamos positivos, agregemos soluciones mejor) van a ser totalmente negativas. 

Y (no se si por esto del desangrado mensual) hace que termine llorando en momentos no aptos para llanto (lease en este momento en el laburo) o en el bondi. O tal vez si me agarra en lugares aptos para el llanto, lo cual al menos es bastante bueno.

Yo no se cuanto mas voy a aguantarme esto. Pero por ahora, adoro el autocontrol que me ayudo a tener mi querida ex psicóloga. Lo agradezco porque si explotó ahora voy a tomar decisiones que se que no quiero tomar y la verdad no da. 

Lo único, odio mucho a todxs lxs soretes que incluso hace mucho me hicieron notar esto que siento que estoy viviendo. Gracias queridos, gracias a sus palabras mis paranoias estan peor que nunca.

First Time (en algún momento iba a pasar) ~

Después de mucho tiempo, puedo decir que estoy deprimida. O tal vez sea triste, pero ayudado por los síntomas previos al sufrimiento mensual femenino, siento una depresión. 
Como toda depresión viene acompañado de extremas ganas de llorar, fastidio, ganas de desaparecer, ganas de que me mimen y ganas de seguir llorando. También sirve para que note mas profundamente las cosas que me molestan de las personas o de las cosas que pasan.  Y esto último es a lo que lleva que me ponga peor.
Estoy pasando un buen momento en mi vida, no lo puedo negar. Estoy bien con mis papás, bastante bien en el trabajo, bastante mejor conmigo misma y estoy de novia con la persona que amo. Pero como soy humana, y soy yo humana sobre todo, parece que no puedo mantener en mi vida tranquila los estados de todo genial.
Una de las cosas que mas me esta afectando en este momento es sentir que no soy esa persona para mi novio. Ojo, no digo que no me ame, ni que no le importo, ni mucho menos que no este feliz conmigo. Eso no lo pienso ¿Por algo estamos juntos no? Pero mi cabeza a veces me juega en contra y empiezo a ver detalles, que sumados me hacen sentir mal, triste y poco importante. Y me comen la cabeza y me ponen mal y me hace sentir que no valgo nada (para él) Y es feo, porque ya no lo puedo hablar, porque es asunto hablado (quemado), porque tampoco se como plantearlo y porque también se que es al pedo. Es como pretender que un político no robe, que un hincha de San Lorenzo no sea amargo, o que mi jefe nos de un super aumento de sueldo. Creo que por eso lo termino volcando acá. Porque no lo puedo hablar. Y me esta empezando a hacer mal. 
Pero como aclaré al principio, tal vez este así solo porque esta semana probablemente sufra el hecho de ser mujer. Tal vez se me pasa así de la nada, como se me suelen pasar las cosas a mi. Y también tengo una semana para extrañar mucho, para maquinar como mil personas juntas y para ocuparme de mi y de mis amigos.
Lo único que quiero de verdad, es que sea ya Viernes y llegar sin todos estos mambos feos. 

Te das cuenta que no estas empezando muy bien el dia cuando: ~

× Te despertas tarde.
× No podes despegar los ojos del cansancio que tenes.
× La ducha matinal no te despierta.
× Tus ovarios te consumen.
× El sintoma dos del desangrado, la salida de las muelas de juicio, te esta rompiendo media cara.
× No podes abrir la puerta de tu trabajo por torpe (y por sueño).
× Abris el navegador y Google dice que trataron de hackearte tu cuenta, por ende tu cuenta de Blogger esta en PELIGRO (encima desde CHINA segun Google). 
× Sabes que tenes que trabajar hasta las nueve de la noche (y entraste a las 10, como yo)

       Nada eso, resumen de mis 2 horas despierta (?) 
               Lo bueno es que tengo un cafecito de Mc 
                   que esta riquisimo y el ibuprofeno 
           hace efecto asi que tal vez no sea tan tragico 
       el dia como parece (ademas estando indisponida 
                      soy hiper drama-queen :D)

Nada es para siempre. Mierda carajo. Estoy de mal humor y me agarro dolor de ovarios. Ah si, estoy venida. No lo habia dicho aca en el blog (?)

Definitivamente, esta semana estoy como para morirme. O sea, se que la semana no empezo pero ya quiero que termine (no quiero ser tragica eh, pero posta, quiero que termine ya). Todo todo todo todo una poronga, lo unico que  quiero es ir a Jovenes hoy, pasarla genial con TODOS mis amigos con los que planeo ir y no tener ningun tipo de problema. 

Igual es genial el autocontrol que tengo ultimamente. Lo unico que odio es terminar recayendo siempre en el llanto, onda venia como idola asi totalmente imperturbable (medio extraña, pero imperturbable) y chau, al carajo todo, se me fue el control al carajo. Por cierto, no se si deberia y/o amerita, pero perdon, termine cagandote el dia totalmente con mi arranque. Soy una hipocrita, digo amarte y ni siquiera te puedo dejar ser feliz. Matenme.-

Posdate: sacando todo, me gusto el reci de NeverShoutNever, aunque fue demasiado corto, pero lo mas lindo del reci fue ver a Luli (la hermana de Sam) totalmente estatica y feliz, de la emocion.

Posdate II: aguante siempre hacerse mierda la cabeza con mi pared :)

Posdate III: ay por favor, estoy siendo igual de drama queen y pelotuda como la gente que me cae mal, horror, creo que por eso ya no escribo seguido aca.

En mi posteo anterior olvide comentar, que ya voy por el post 1200. Creo que por cosas asi, como darme cuenta de la cantidad de tiempo que escribo, descargo, boludeo, remembereo, aca, en este blog, cuando me agarra el ataque de histeria-depresion no cierro el blog.

Es como unos ya 4 años de mi vida, relatados de manera incompleta, incoherente, no se, es todo re loco.

Tampoco se bien porque me puse asi en estado remembering, debe ser que me vino y estoy re suceptiblosa (?)

Cambiando de tema, odio que mi cerebro o mi inconsciente, como se prefiera llamarlo, me juegue malas jugadas cuando menos me lo espero. Onda, puto, por lo menos dame esos ataques pero cuando puedo esperarlos. Igual que se yo... Fue lindo mientras duró... Ponele (?)

Cambiando de tema otra vez, ayer tuve un dia a puro hospital (sin mentir) y nada, despues de muchas horas, al final se llego a la cuenta de que lo mas probable es que tenga una infeccion urinaria y me medicaron para eso. Asi que nada, en breve mi riñon dejara de sufrir dolores y voy a poder ir a mear felizmente sin sufrir. Ademas, quiero mejorarme ya, asi retomo el gimnasio, porque me siento re chancha. O sea, claramente al no sentirme bien, comi mucho menos de lo normal, pero igual, no fui al gimnasio a quemar las grasas que hacen de mi una bola de fraile, asi que me siento hiper gorda (encima, como ya dije, me vino asi que mi panza de por si, esta hinchadisima).

Cambiando de tema por tercera vez, hoy voy al reci de NeverShoutNever, asi que nada, voy a ver como Christofer mata un monton de pendejitas hiper groupies, lo cual va a derivar en que tengan que volver otra vez, para pedir disculpas (?) Y nada eso, y que ayer iba a ir al hotel pero soy una persona enfermada asi que la vida. Igual mejor, porque iba a estar re histerica por alguna que otra situacion y porque a la noche mi riñon derecho empieza a hacerme pasar malos ratos. Pero tal vez en un ratito voy :3

Ehm, en fin, creo que eso es todo. Me olvide de agregar que esta semana vi: a mi Meshi (que me vino a ver al trabajo con Yayu y se quedo muuuucho tiempo conmigo :3), a Melu (que hasta la ayude a cocinar juju), a Nachis (que tambien me vino a ver al trabajo y charlamos mucho n_n) y a Pamsha, que lo veo siempre (como corresponde, Jum). Tambien vi a las muchachas de los stalkeos y encima fue genial porque las extrañaba mucho enserio. Vi durante dos dias seguidos (milagro) a mi querida pana (si, yo como siempre, incluyendo palabras de mis amigos del exterior) y a Sam, pero la veo todos los dias asi que no cuenta (la mas garca). Y bueno nada eso. Hace mucho que no escribia tanto, aguante yo (?)

Bad luck, Amto ~

Definitivamente, mi problema es ESTA epoca del año. Posta, no puede ser que todo el año este re estable y para Agosto empiece la caida y ya en Octubre estoy hecha una bolsa de mierda. Es increible, pero es asi.

No se, hoy es la clase de dia donde deberia estar tirada en mi cama, haciendo nada. No tengo ganas de nada, estoy en el laburo, peor onda para atender no puedo tener, tengo ganas de llorar, estoy largando litros de sangre por la concha y estoy histerica.

Asi que nada, basicamente, eso. Espero que se me pase rapido, porque odio estar asi (y mas que me de eso de querer llorar de la nada, mas en pleno trabajo) 

Ir al psicologo es como ir al colegio, siempre me da tarea. Igual la amo. Y ayer la sesion estuvo copadisima, descargue a lo loco :)

Y aguante estar de buen humor, aunque el dia y mi periodo (primera vez en la historia del blog que no digo guasada por mi periodo)  no ayuden. No se, parece la recompensa por haber estado una semana entera del culo. JAJAJAJ, cada vez me entiendo menos (?) Pero bueno nada, estoy feliz, tengo rulos, no tengo bigotes (?) y otra vez me vencio la orden para sacarme sangre (boluda me dicen) Igual menos mal que no me sacaron sangre hoy, sino moria desangrada (jaja, no podia evitar decirlo)

Pero bueno nada eso, espero que todo siga asi, que me gusta :)

Bueno, leve resumen del finde (aunque no fue oh la completitud) JAJAJA, el Sabado labure mucho y de aca, me fui para la casa de Pamsha, donde nos juntamos con su primo, su hermanito, un amigo del primo y Lucas. Escabiamos unas birras, picamos algo, vino un ratito el Eli y de ahi nos fuimos para el reci de la Vela : D

Caminamos desde Plaza Italia hasta el GEBA y yo tenia todo el fastidio porque son muchas cuadras (?) pero se me pasaron volando, para mi que fueron las copadeces del camino, como Lucas encontrandose 50 pesos en el bondi, Pamsha encontrandose unos auriculares (puto, son Nokia como MI celu, no como el tuyo caca D:) y en la puerta de Groove, estaban regalando esas aguas saborizadas y vitaminizadas asi que todo el camino al GEBA, lo hicimos tomando semen de Barney con Potasio JAJAJAJAJ (?) Bueno, nada, llegamos al GEBA y ahi nos cortaron las entradas (encima el sorete me corto mal la mia y me la rompio una poca D:) tuvimos que esperar como 15 minutos a Lucas porque no tenia el calco y no lo querian dejar pasar y nada cuando vino hasta nosotros, entramos al campo, que estaba hasta las re pelotas, y nada yo me quede todo el reci con Lucas, porque Pamsha dijo en esta cancion entro y vuelvo y no aparecio mas. Cuando aparecio tenia la cabeza lastimada porque le revolearon un plastico del piso (JAJAJAJA, pobre) y encima tenia tierra en el ojo y flasheamos con Lucas que le habian dado en el ojo, al final por suerte, era solo barro.

El reci, de mas decir que estuvo piola, faltaron algunos temas, si, o sea, con Lucas re esperamos En el Limbo y NO LO TOCARON, pero tocaron Va a escampar (tema al que hice demasiada alusion el año pasado en mi depresion) asi que nada, estuvo bueno ademas tocaron como 2 horas y media, onda, banda de tiempo.

Del reci salimos, yo no pudiendo caminar (tenia los pies y las piernas literalmente re duros) y fuimos al Nac & Pop, donde comimos like a vacas (menos Lucas que no comio nada) y de ahi nos fuimos otra vez a Plaza Italia y nos tomamo' el 160 a lo de Pamsha. Ahi el primo y el amigo del primo se fueron y nosotros nos quedamos leyendo historias turbias (me quede re mal con la de Tom y Jerry) y de ahi fuimos a la Pamsha pieza y mientras el se sacaba sus kilos de barro, me quede charlando de la vida con Lucas y despues se sumo Pamsha, y de la nada me dormi, y me di cuenta que hago un ruidito re raro cuando me duermo JAJAJAJJAJJAJA parezco una pava hirviendo JAAAJJAJAJAJAJAJA, encima como estaba durmiendo pero estaba medio lucida todavia lo escuche JAJAJAJAJAJAJ es muy genial, aunque toda la vergüenza :B

Bueno nada, volvi a parlotear con lo' muchacho' y me volvi a quedar dormida (al mismo tiempo que todos, por suerte) y me levante re tarde y me fui a casita y nada, lave la ropa, me bañe, me vino (?) Y nada, hoy me levante re temprano para hacer todo tranqui y admito que es genial poder hacer todo con tranquilidad, ademas no hay nada mas lindo que estar recien bañada y usar ropita recien lavada con mucho olorcito a Chuavechito :3 y nada, ahora estoy en el laburo escuchando The Wall y hoy al a noche voy a ir a ver a The Kooks con Pamsha, estoy reeee feliz quiero que sean las nueve ya para poder cantar a los gritos (y si cantan Sway, llorar (?))

No existo mas, mas que para voooooooooooooooossss ♫

Hola si, estoy en el trabajo, y nada, estoy escuchando La Renga, y tengo planeado hacer una sintesis de estos dos dias, porque tuve un re cuelgue y no escribi nada, y estaria copado dejar sentado en algun lado lo que paso en estos dos dias, porque no solo estuvieron muy buenos, sino que tuvieron contenido (?) (Si ya hablo en lenguaje vendo pelicula). Asi que nada, empiezo:

Miercoles: estuve en el tipico dia, de autoestima por el subsuelo. Hacia mucho que no estaba asi, pero fue como un hola si, me siento mas feo que Shrek y el Grinch juntos. No estaba copado. En el laburo todo tranqui, labure mucho (mas por ser yo que vivo con toda la paja existencial) y nada, me vino a buscar un putomi por el trabajo. Encima, hasta estaba vestida crota, onda la remera de huesitos, el jean negro y el saquito GIGANTE que me daba toda la pinta de linyera, ademas de que estaba despeinada, sin pintar y sin dormir (viva yo). En fin, me vino a buscar putomi y me regalo una pua de Rammstein (gracias) y fuimos para la bond a comprar mi entrada de Misfits y la compre y fue re lindo. Pero seguia con eso de soy fea y cuando salimos de la bond, ME CAGO UNA PALOMA, Y DOS VECES! Fue el momento mas patetico de mi vida, juro que fue patetico. Igual la peor parte se la llevo Pamsha porque me tuvo que limpiar el la caca de paloma (gracias). Pero bueno una vez que quede descacada, fuimos a merendar y nada lo pase re bien. Onda, por lo menos volvi a casa con mucho mejor buen humor. (Gracias, otra vez)

Ayer fui al psicologo que nunca tuve (estupidos 40 pesos en taxi mal gastados). Y de ahi me encontre con Carola. Nos vinimos caminando a mi trabajo y nada, la verdad que me re sirvio la charla que tuvimos (ademas de que la extrañaba) porque nada, me pude sacar muchas cosas de encima (y legalmente). Asi que nada sirvio para subirme el animo un poco mas. Por cierto, gracias, por escucharme, entenderme y alegrarme el dia. 

Y bueno nada, eso es mi resumen muy resumido porque colgue en escribir de anteayer y ayer. Hoy me voy a ver a Vagantes y los veo a los muchachos y voy a ser feliz porque los extraño mucho.

Por cierto, gracias Ibri por comprarme el almuerzo :B Me voy a seguir escuchando Rammstein (ahre que estaba escuchando La Renga cuando empece)

Mira que lindo es indisponerse! ~

Hola si, mi puto periodo me esta violando los organos reproductores. Espero que de grande quiera y pueda tener hijos, sino voy a considerar la posibilidad de odiar al mundo.

Segundo punto, para los hombres pelotudos que se creen que es pura histeria de la puta indisposicion la que tenemos. Piensen en estar 5 dias con una persona apretandoles a mas no poder los huevos y sumandole a eso el hecho de largar litros de sangre por el agujerito del pito practicamente todo el dia. Ademas de que sentir que todos los putisimos organos reproductores se los estan tratando de sacar para afuera por la puta punta del puto pito. Piensen eso, imaginenselo y despues, en vez de decirnos histericas, o que lo usamos de puta excusa para saltearnos nuestras putas obligaciones, piensen que todos los meses durante un promedio de 5 dias, tenemos que sentir un dolor similar (ah, y si se nos atrasa, el dolor se duplica). 

Si, sigo enojada con los hombres y soy una puta resentida que desea que les venga a los hombres para que sepan que copado que es largar litros de sangre por la concha durante 5 dias al mes y sentir todas sensaciones RE lindas, soretes.

Y los relojes siguen girando, siguen girando constantemente, nunca se detienen y sin embargo, yo siento mi tiempo mas detenido que nunca.

Ya pase de capricho, pase de muchas cosas, no suelo dar verdaderas opiniones. Siento que me estoy volviendo a perder una vez mas. Que toda esa autenticidad que digo tener, esta perdiendose. Que por no meter la pata o no cagar las cosas, suelo decir respuestas complacientes a todo el mundo. Y convengamos una cosa, yo no soy complaciente nunca, yo si opino algo, lo digo. Si siento que necesito decir algo, lo digo. Y ahora aca estoy, discutiendo con mi cerebro (jamas me gusto demasiado eso de decir conmigo misma, prefiero decir cerebro), divagando totalmente en el trabajo. 

Si ya se, seguramente sea otro raye menstrual, no seria raro. Cuando me viene me pongo re negativa, ortiva, triste y patetica.

Y bueno, la salsa de tomate, vino a mi. Me estoy muriendo de dolor u_u

Me estoy muriendo de dolor. Me siento con la presion por el piso. Y los ovarios me estan asesinando. Es una de las primeras veces que los sintomas pre menstruales me hacen tan mierda, pero juro que me esta matando. Encima el dolor fisico y la molestia en la cabeza, no se va mas. Asi que podemos decir que estoy como quiero (de mas aclarar que es un sarcasmo). 

Y no se cambiando de tema, necesito escribir asi mucho, pero mas tipo historia y no diario intimo, pero tengo el cerebro tan atrofiado y estoy experimentando cada vez mas fuerte el estado de transicion que no puedo expresarme, y creo que ayuda a potenciar la jaqueca. Tampoco estoy tan segura de querer expresar las cosas, porque no se, no quiero que este nuevo barco que arme, se hunda como los anteriores. No se, es todo raro, y como siempre aclaro, los dias grises me ponen mas extraña de lo normal. 

Jeeeñaaal, me agarro la depresion.

Estoy en un momento que no me pasa jamas (creo). Tengo un dolor de ovarios de la reputisima madre y la verdad ni tira ir a escabiar y bailar y como yo arregle la salida, no me voy a bajar. Me voy a tomar 345345 ibuprofenos, ovarios de mierda. Si no supiese que cuando sea mucho mas grande voy a querer tener crios, me los sacaria. Los odio. Desangrado hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Encima tengo la panza hinchada y parezco una embarazada (aunque podria sacarle provecho y pedir el asiento en el bondi e.e) En fin, esta es mi crisis de hoy. Quiero chocolate. Ya. Ahora. (Si ya se que por mas que lo escriba aca no me va a aparecer magicamente, pero no importa). En fin, eso (?)