Que lindo es sacarse espinas de encima y casi no sufrirlo.

Que lindo es mandarse de lleno a una pileta vacía y de cabeza y no rompértela.

Que lindo es haberse mandado una cagada (que en tu mente sea eso) y no solo salir bien parada y con la cabeza en alto, sino también que eso haya servido para aprender de viejos errores y no volver a caer. O simplemente para entender, para sacarse una cuenta pendiente y poder sacarse un fracaso de encima. Un ex fracaso. 

Pensar que mi mente durante estos días se torturó y tal vez demasiado ante lo que iba a pasar y me sorprende que hoy no estoy torturada, no estoy deprimida, ni siquiera siento que traicioné a alguien. No me acechan todas esas culpas que creí que iba a tener. Tal vez tengo una cierta inquietud, pero por mi personalidad. Y principalmente me sirvió para saber cual es mi posición en este momento. Con el pasado y con el presente. Incluso me sirve para ir viendo un poco de mi futuro. 

Tal vez otro día, me sienta horrible. Pero por primera vez voy a decir y sobre todo a decirme, viví el presente. El pasado por algo paso y el futuro ya llegará.

Buen, definitivamente ya no voy a hacer promesas al estilo "no te voy a abandonar blog" porque evidentemente, es algo que no puedo cumplir. 

Y tiene un poco de sentido, ya que últimamente  siento que no tengo tiempo para nada, estoy a mil. No se me siento de repente, una persona realmente adulta, con vida de adulta y la verdad, me pone histérica. Porque me doy cuenta de que cada vez queda menos tiempo para la joda y para dormir. O sea si, los fin de semana, obviamente salgo, pero en la semana se me junta todo y es un ¡Mierda, necesito urgentemente el reloj de Bernardo, así puedo dormir y hacer todo lo que tengo que hacer! Pero bueno, la realidad es que ningún adulto tiene el reloj de Bernardo y todos se la rebuscan para hacer todos así que supongo que yo también puedo hacerme esos tiempos (o moriré en el intento (?))

Sacando ese problema existencial, todo muy bien. O decente, o como quieran decirle. Creo que debido a eso de no tener tiempo de nada, me ayuda a tener la cabeza ocupada, así que ya ni siquiera tengo tiempo para bajonearme por mi dosis de mala suerte y por mi gran problema anual.

Creo que no tengo mucho mas para poner. Además la verdad que no tengo la mente demasiado amplia en este momento como para expresarme mucho. Au revoir ~

The Trial ~

Despues de miles de idas y vueltas con mi corazon. De volver a pensar en lo mismo, de sufrir por lo mismo, de desvalorizar a quienes siguen, llego la hora del juicio final. No, no voy a cortarle la cabeza con un hacha a nadie, pero si voy a cortar con las mismas historiecitas de siempre. No voy a seguir sufriendo por lo mismo, o mejor dicho por la misma persona. Si se chance al dialogo, mejor y genial, estoy totalmente predispuesta de corazon a hablar y a soltar lo que quiero, siento y pienso. Pero si no se da por el motivo que sea, lo voy a dejar de esperar.

Ya vengo hace casi un año mal por esto. Llego la hora de poner un stop y que sea lo que el tiempo quiera. Porque si sigo mal por lo mismo y sigo y sigo, voy a terminar hiper deprimida todo el dia y alejando a la gente que me acepta como soy y que no se fue. Y que habla cuando les choca algo mio. Supongo que puede ser que tenga alguna que otra recaida, pero necesito poner un freno a esto, al menos por mi. No puedo terminar el 90% de las veces, consumiendome por las personas.

Por cierto, gracias a una personilla en especial por la dureza de las palabras de ayer, dolieron pero me sirvieron mucho, posti n_n

Llegue a un punto de mi vida donde de la nada, estoy reflexiva. Posta, no se que onda, pero estoy como re pensativa, tal vez demasiado para mi gusto. Porque, pienso un poco de mas. Y ya sabemos que eso en mi, no es copado. Pero no se. Llegue a un punto que no quiero seguir poniendole fichas a ciertas cosas, quiero que las cosas fluyan. No puedo seguir desperdiciando fichas, tire muchas, listo ya esta. Me pongo un stop, no me quiero volver a quedar en la lona.

Por otro lado, fue genial que Mayy la otra vez, me recordara mi viejo objetivo, mi viejo sueño... Lo mas genial de eso, es darte cuenta, que todavia lo queres. Y que te sentis que podes llegar a tener las herramientas para hacerlo, que se yo. Este año, recien me siento segura de que si le pongo ganas, puedo conseguir esos objetivos. Por algo dije que me canse de simplemente flotar. Quiero tocar tierra, o sea, flotando, me mantuve bastante bien, pero, ¿Puedo estar mejor no? Que se yo, tampoco voy a cagar mas alto de lo que me da el culo, pero, podria probar por una vez, mirar un poquito mas alto de lo normal.

Bueno a ver, cosas que le puedo contar a mi blog. Ayer, lo vi a Carlo, me invito a Mc (gracias, hace banda que no iba ^_^) y nada, salio asi en tema de charla, que el iba a pasar por lista al reci de MXPX, y le tiro un, ay yo quiero. Bueno cuestion que no entre en la lista y fue un bu, ya fue (digamos que la conocia de nombre nomá) y nada. En eso le llega un sms de la amiga que lo anoto a el y le dice que una amiga suya no va, que entre yo por ella y nada, termine en el reci. La verdad esta buena la banda. Jajaja ademas eran re copados. En el reci lo vi a Pamsha encima, asi que fue mas pioli todavia.

Hoy tuve el dia mas tranqui en lo que va del año, ordene mi casa, vi Fullmetal Alchemist (que me funcionaba hasta el capitulo 17 u.u) me bañe, tome mates con mi madre, Y NO DISCUTIMOS POR NADA (milagro) y nada. Eso, fue un dia se señora (?)

Por cierto, cambiando de tema. Me extraña que ultimamente no este DESESPERADA por usar una pc. O sea, si obvio si tengo una a mano, como en este momento que mi mama me dejo la notebook para que la use yo, LA VOY A USAR. Pero no se, como que ya no es tan de compu o muero, si no tengo la pc, miro algo en el dvd o juego al GTA, o leo, o dibujo. No se es re pioli no estar tan enfermamente dependiente de una pc. Igual me siento como mas grande en algunos aspectos, no se. Ultimamente estoy demasiado metida enserio, en lo que va a ser mi futuro. Supongo que los problemas economicos que estamos pasando actualmente (lo de las operaciones y la enfermedad de Tomi, todavia nos deja todo los bardos de plata) creo que hacen que realmente quiera terminar rapido el colegio, asi puedo tener un trabajo con un buen sueldo y que aunque siga viviendo aca, no tener que depender tanto de mis viejos, asi de paso tambien tengo plata, por si necesitan una mano. Ademas, de que obviamente, terminar el colegio, significa poder hacer diseño grafico, asi puedo dedicarme a eso. Pero bueno, supongo que por X motivo, el golpe de madurez, nos llega a todos, ¿No?

Ps: no me gusta mucho como redacte esta entrada, esta todo demasiado escrito como lo vine pensando.