Autocontrol (First time pt. II) ~

Creo que mi yo actual se lo debo total y absolutamente a mi psicóloga. Ex psicóloga, porque me dio el alta hace unos meses. 

Pero los milagros no existen, y las ganas de sacudir (si, literalmente sacudir) a la gente, las frustraciones y lo totalmente pelotuda que me siento a veces, no hay ni psicólogo ni nada que lo saque. Porque la misma gente que me rodea es la que saca esa especie de monstruo que tengo.

Siempre justifiqué la pelotudez ajena con el famoso, soy histérica. No, las pelotas, no soy histérica. Soy HUMANA. Soy un ser humano, con problemas, con frustraciones y con una paciencia que lamentablemente se termina y últimamente, rápido. ¡Y tiene sentido! ¿Cómo no sacar mi lado humano cuando sentís que estas de mas, que hay algo en la ecuación que esta mal (y cada vez peor) y que cuando ves ciertas cosas te da la impotencia de tu vida? Y no lo digo, porque es tema tocado, demasiado tocado, con demasiadas marcas, con demasiadas no soluciones, solo aceptando. Y no se, me estoy cansando un poco de esto de no hablarlo. Pero se que no va a haber mejor solución que la actual, porque no se puede destruir algo que hace mucho que existe. Porque sabes que si se toca la solución que puede ver (seamos positivos, agregemos soluciones mejor) van a ser totalmente negativas. 

Y (no se si por esto del desangrado mensual) hace que termine llorando en momentos no aptos para llanto (lease en este momento en el laburo) o en el bondi. O tal vez si me agarra en lugares aptos para el llanto, lo cual al menos es bastante bueno.

Yo no se cuanto mas voy a aguantarme esto. Pero por ahora, adoro el autocontrol que me ayudo a tener mi querida ex psicóloga. Lo agradezco porque si explotó ahora voy a tomar decisiones que se que no quiero tomar y la verdad no da. 

Lo único, odio mucho a todxs lxs soretes que incluso hace mucho me hicieron notar esto que siento que estoy viviendo. Gracias queridos, gracias a sus palabras mis paranoias estan peor que nunca.

The dream is o v e r ~

Una de las peores partes de lo que paso ayer, es que duele como si hubiese cortado con un novio y estoy demasiado mas decepcionada de lo normal. No se es como que te tenía allá arriba y ahora sos una persona mas por la cual tengo sentimientos mas fuertes que con un amigo normal.

Y si, duele mucho. Creo que desde que corte con mi ex no me sentía tan así. Ademas estoy totalmente frustrada. No se me da ni una che. Para mi que estoy meada por un Colacuerno Húngaro. 

Igual te amo, eso no cambió (ni va a cambiar) y estoy esperando ya ya ya que sea Miercoles así te veo.

You shouldn't be so proud ~

Realmente, por una vez, tenía la leve ilusión de que dejaras tu orgullo (o tu pelotudez) de lado y me vengas a hablar. Pero bueno, por algo estoy escribiendo esto. La verdad esperaba muchisimo mas de vos. Por lo menos con respecto a mi.  

Yo cuando me las mandé, en su momento agaché la cabeza y pedí perdon, porque sabía que la había pifiado. 

Y si te extraño bocha, pero la persona que se las mando esta vuelta no fui yo, fuiste VOS. Y posta, pensé que ibas a volver y pedirme perdón rápido, porque consideré que te importaba lo suficiente yo, como para que admitieras tu error y lo hables. Pero no. Te seguís rodeando cada vez mas de la misma gente que te cagó en varias ocasiones y de los que no te caían bien. 

Esta todo genial, es tu vida, pero realmente, REALMENTE, pensé que me amabas y me valorabas un poco, como afirmabas hacerlo.

Jeje, hace como mas de una semana que no escribo. Bueno, ya se sabe CUELGO. Pero voy a empezar.

El Jueves pasado (faaa una semana ya) fue el cumple de Nachengue y fui para la casa a saludarlo y lo pase genial. Es como volver a viejas epocas, pero mas maduros todos :)

El Viernes, prefiero no hacer comentarios. Todo pasa por algo y bueno, bad luck. Igual, me hubiese gustado alguna señal de vida tuya en esta semana, pero bueh. Ya apareceras.

El Sabado, labure todo el dia, sin haber dormido un carajo (dormi una hora en el bondi nomas). Y a la noche me vesti de nena (milagro) para ir al cumple del Eli, que estuvo copado (lastima que no llegue para la cena, que era lo que mas importaba u_u) pero bueno, fui al cheboli, tome Pronto (años que no tomaba eso ._.) y daikiris de frutilla ñaaammm :3 Lo pase genial, despues me fui a dormir de Pamsha ñaña. Y me felicito a mi misma por haber sacado aguante de donde no tenia, para no dejarme llevar por mi sueño durante TODA la noche. ¡Viva yo!

El Domingo lo pase re bien con Pamshe y encima, encima, vimos la peli de Fullmetal Alchemist y no llore (milagro parte dos) despues volvi a casa y dormi como Dios.

Lunes nada, trabajo y nada mas memorable. El Martes del laburo me fui para lo de Sam y nos quedamos bajando Apps para nuestros celularcitos piolas. Ayer volvi a ir a lo de Sam, y vimos Juno, el principio de Dark Shadows y 500 days of Summer. Y... Es raro porque en esta ultima peli ni llore. La ultima vez que la habia visto habia terminado llorando re feo mal y ahora solo me dejo una sensacion... Extraña. Me siento medio como Tom a veces, pero bueno, no me bajonee para nada.

Hoy en el psicologo no me fue tan mal por suerte yyy, despues fui a Liniers a buscar la mercaderia de Caballito (mi local) yyy aca estoy, encima hoy comi en Mc como bien fofita que soy. Y bueno creo que eso, por las dudas termino de escribir ya, porque acaba de bajar la tension de luz. Ah por cierto, ayer se corto la luz en toda la cuadra del negocio y volvio media hora antes de que me pudiera ir, soy una fucking bad luck Amto, pero hoy feliz.-

Bueno a ver... Como siempre colgue en postear (que raro) asi que nada, supongo que hare un super gran resumen de la vida mia en estos supongo que siete dias.

Fui a ver Amanecer parte dos, el dia del estreno y fui feliz. Aunque hubo una parte donde casi lloro (por suerte no acudieron en mi felicidad las lagrimas). La pelicula en si no esta tan mal, si recordamos obviamente que desde Crepusculo, los efectos especiales y el make-up de los personajes son una porqueria. Lo unico que no puedo comentar demasiado sobre la primera media hora / cuarenta minutos de la pelicula, porque Melu llego a cualquier hora asi que nada, ponele que empece a ver la pelicula desde la parte en que Renesmee es presentada en sociedad (?)... Pero bueno, me gusto mucho la pelicula, asi que pretendo volver a verla unas 2 o 3 veces mas (algo asi como hice con Harry Potter, aunque obviamente en Harry Potter llore como una forra y aca no. Tiene sentido, once años de una saga no se comparan con tres años de otra)

Despues... Vi a Mayy ayer y la verdad, me di cuenta cuando la vi lo que la extrañaba (y extrañaba juntarme con ella)

Con los chicos el Sabado lo pase bien, aunque me bajonee re mal por lo de las vacaciones (sigo bajoneada, por cierto) pero bueno que se yo... Sacando eso y que estoy harta de escuchar extensas charlas sobre Bleach y Naruto, lo pase bien. Me gusta mucho juntarme con los muchacho, ademas si me harto de escuchar sobre Bleach, Naruto o Pokemon, tengo el tetris disponible para mi :)

Creo que ya no hay nada mas memorable... Ah si que esta semana voy a tener mi primer ropita de Drop Dead (buzooo de lengüita ven conmigo). Por suerte ya reserve una parte, asi que faltan doscientos pesitos y es oficialmente mio. Encima en Breakdown se re coparon y me regalaron un sticker DD  ♥ (Creo que me voy a casar con ese negocio jaja)

Y bueno... Hoy pretendo volver a arrancar la rutina Gimnasio... Total ya no tengo ningun problema fisico que haga que no pueda ejercitarme (?) Encima voy a empezar si puedo brazos, me va a doler como la puta madre, pero despues de verme en las fotos y ver lo desagradable que son, los voy a adelgazar como sea (like always, todos los traumas la mina)

Bueno, fue una buena sintesis, creo. Me voy a seguir escuchando Enter Shikari, jugando y a admirar lo bello que es mi celular (que por cierto voy a aclarar, es insoportable tener Whatsapp. Es genial, te comunicas free, pero estoy nada acostumbrada a chatear desde que deje de usar el msn hace un año, asi que me pone un poquito histerica hablar mucho en forma de chat)

Posit... Jaja, es una broma ~

Creo que mas alla de "la epoca del año" ya encontre que es lo que hace que este todo el tiempo... Nerviosa. Fucking ansiedad que me consumis. Ademas, onda si me decis que la ansiedad viene porque me espera algo re genial boeh BOEH, es aceptable, pero justamente los proximos sucesos que espero a futuro no son para nada copados. Pero bueno, a concentrarse mas que nunca en el gimnasio, en el laburo, en tratar de hacer algo con mis cicatrices por la alergia y ahorrar mucha plata. Si para no estar tan decaida debo ponerme superficial y materialista conmigo misma, lo hare. No quiero estar nunca mas tan decaida, onda, se que suelo bajonearme, pero una cosa es estar triste cada tanto y otra es estar totalmente deprimida y con cero ganas de vivir (literalmente). Ya voy a tener situaciones que ameriten mas una depresion fuerte (y, en mi fuero interno, se que tanto no falta).

Dame tu mierda ~

Ultimamente tengo varios momentos donde si no tuviese un poco mas de autocontrol mando a gente que me importa bien a cagar.

Igual posta, estoy rara. Pero ahora estoy encabronadisima, encima por una pelotudez, pero no me importa. Estoy re enojada y si fuese mas pendeja estaria mandando a la mierda a la gente. Pero bueno, autocontrol o autoreprimicion y al carajo. Ademas hay cosas que decirlas es como para saber que generaria bardo al pedo y ni tira. Pero grrrr, enojo enojo enojo en mi.

Menos mal que el tetris y the nightmare before christmas me calman un toque.

¿Queres sexo? Buscate una muñeca inflable ~

Me di cuenta que si hay algo que odio, realmente odio, es que los hombres me vean como un cacho de carne con agujero necesitado. Ok, no soy linda y claramente no tengo un cuerpo lindo. Pero ¡Hello! No soy una puta que ante un chamullo va a entregar la concha, es mas gracias si entrego un chape. 

Me saca, me saca que ultimamente todos los hombres que me tiran onda me quieran coger. Algunos por resentidos con otras minas, otros porque necesitan ponerla y me ven como la tipica gordita que no se la ponen nunca. Quiero amor, no solo sexo. Y ademas si no te conozco no pretendas que te quiera coger y por lo menos si ese es tu objetivo, tene la decencia de no demostrarmelo. Porque todo bien, pero si te dicen soy divertido y jugueton, te estan tratando como a una puta y encima groncha, que les calienta que le digan cosas asi (a mi me da asco). Y si no, esta el caso del que le llevaron una mina para que se la coja, porque tiene mas leche que La Serenisima, y como al final se cogio la mina el mismo que se la llevo, trata de levantarse a la otra mina que no es la que esta buena. 

Dios mas respeto, ademas si me decis que ando no se, con escotes pronunciados, haciendome la linda, que comento asi a cualquiera con cuantos garche, o que cosas hago sexualmente, bueno. Pero no, no hago nada de eso y me saca que me quieran usar para coger y listo chau.

Asi que nada eso.

Resumen del fin de semana (menos mal que a esto si que no le perdi la costumbre). Empecemos:
Viernes: Especial Rammstein+SOAD en Alterna, no me lo perdia ni en pedo. Llegue de ver a Nacho a la tarde y tenia mucho sueño asi que me acoste a dormir la siesta. Adivinemos quien NO fue al especial de Alterna... Si soy una capa. Me desperte a las 4:30 de la mañana y fue un che, creo que es tarde. Lo positivo fue, que dormi mucho (como 15 horas e.e)
Sabado: Fui al infierno, digo trabajo, y nada la vida, cuando sali, con un humor de perros, me vine a casa y supuestamente no ibamos a hacer nada, pero como tengo unos amigos demasiado zarpados, sali. Lo cual me vino bien porque estaba hiper deprimida nivel 10000. No es joda, estaba devastada (?)
Tambien el Sabado fue dia de charla with padres lo cual me vino copado. Sirvio para limar asperezas (a ver cuanto dura esta vuelta)
En fin, fui a lo de Pamsha, tomamos Fernet, vi como el Eli viciaba al Minecraft y nos fuimos a dormir. Otra vez dormi muuuucho, como corresponde JAJAJAJA.
Domingo: nos despertamos (Bah, Pamsha y yo, Eli ya estaba abajo) y nada la mama nos invito a comer a Eli y a mi y de ahi volvi a mi casa a preparme para mi muerte segura, lease, la 1977. Me arregle dentro de todo "decente" y fui para lo de Dani Venezuela ♥ donde hablamos mucho y escabiamos bastante y donde fui alimentada con dos tiernos sandwichs hechos por ella (mori de amor).
Fuimos nosotras dos con Dani hombre hasta Siickk, donde habia mas gente que la puta madre. Ahi nos encontramos con Pamsha, Eli y un par mas (ibamos para el cumple de Maka) y claramente la agasajada ya estaba adentro con Frodo y nada, practicamente cumpli la ley de Party Hard. Termine con un pedo para mil mas o menos. Ademas no se, tomaba con toda la bronca. Fue re loco.
Me tuve que ir a dormir a Pamsha Jaus (con Eli otra vez) porque nada, practicamente no podia con mi vida. De mas esta decir el dolor de cabeza, de pansa y lo mareada que estaba. Creo que hace MUCHO enserio que no termino asi. Pero bueno, por lo menos pude tomar las latas de cerveza como corresponde, terminandolas y arrojandolas con bronca al piso (?)
Lunes: nos despertamos (creo que otra vez Eli ya estaba abajo) y otra vez la mama de Pamsha nos alimento. Lo bueno es que no estuve tan hecha mierda ayer, onda si. Estaba resacosa y con dolor de todo, pero consciente (?) Despues de comer y de haberme hecho ofender entre ellos dos multiples veces volvi a mi casa, donde acomode y boludee. Pero como soy culo inquieto, fui a la casa de Mayy a conocer a lxs pequeñxs gatitxs que son re lindos mal y ademas lo vi a Fede que hacia baaanda mal que no lo veia : D
Volvi a casa, llegaron mis padres, hablamos de la laif y me fui a dormir.
Y nada, hoy trabaje, me fui a comprar un super dupper cuaderno A4 para el colegio y nada, ahora estoy aca haciendo esto. Fin, escribi mucho.

Epic Fail ~

Jugar al Minecraft, matar arañas venenosas, arañas comunes, sobrevivir a la explotada del Scrapper al lado, vencer a los huesudos tira flechas, con espadita de piedra... Perder por caerse en un espacio de 4 cuadraditos de lava. Me la bajo demasiado. Encima tenia KILOS de hierro encima u_u 

It's complicated ~

El problema es cuando ya caes en el circulo vicioso de la vida (y las cosas) y te das cuenta que cosas inaceptables en tu vida, una vez mas las tomas con normalidad (salvo cuando de tanto en tanto tenes una indignacion). Me lo dijeron varias veces y hoy lo reitero 

¿Cuanto mas vas a seguir aguantando todo sin chistar Antonellita?

American Psycho ~

Hace solo unas lindas horas, fue el reci de los Misfits, MENOS MAL QUE FUI LA PUTA MADRE! Que buen recital, esta bien admito el tipo ya no puede cantar ni el arroz con leche, pero igual, toda la onda. American Psycho a las chapas se re puso, en Helena me meti al pogo (y sali sin entender nada) y fue increiiible, y que cerraran con Die Die my Darling, fue como el gran ¡Oh! Me encanto, asi simple, ashdjhasda conchetuma' me encanto asjdjkasda. 

De ahi nos fuimos para el hotel y consegui foto con el baterista y una pua oficial que es extremadamente sexy y linda y no se va a mover NUNCA mas de mi billetera. Es hermosa y es genial tener al fin una pua. 

Asi que nada, fue una noche perfecta y hermosa de recordar. Vale bocha la pena esperar una banda... O sea, las bandas que espero asi hace mucho tiempo, jamas me decepcionan (es mas, me hacen amarlas un poquiiiiiiiiito mas). Hoy a sacar la entrada de los Prada. Recitales, que lindo *se quedaba pensando colgadamente*

Despues sobre el another asunto, ni voy a opinar. Lo unico que voy a decir, es la gente, es una reverenda mierda, y la verdad, me arrepiento haber festejado mi cumpleaños con tanta escoria a mi lado. Menos mal que todavia tengo gente que vale la pena de verdad al lado, sino tendria cero confianza con las personas. Pero, no meto a todos en la misma bolsa, hay algunos varios, que confio en que no sean asi de soretes.

Que lindo, me descargue, tal vez no tanto como me gustaria, pero me descargue. Me voy a laburar y a admirar mi hermosa pua (Misfits, los amo ♥)

betrayed ~

Pongamosle ese nombre a falta de otro. O no a tan falta de otro. Pero como sea, me siento asi. Y si esta bien o mal, me la suda. Para mi es asi. Y es una mierda y asd que se vaya todo el mundo con un moño en el culo BIEN a la mierda. Pero asi eh BIEN A LA MIERDA. Me siento la pelotudita de la gente, que genialidad.

Y hasta que mi cabeza lo entendio... ~

... Y lo asumio. Que duele, queda chico. Pero hola si, acabo de tener mas de un golpe de realidad, milagro de hecho, estoy por llorar, aunque ahora que pense en eso, se me volvieron a secar los ojos y un poco el corazon. Y hasta que yo entendi las cosas, y las asumi. Yo dije, si no ves una luz nueva, olvida. Y bueno, es hora, claramente, no se ni como, pero bueno, es un avance admitirlo (¿A que/quien quiero engañar?)

Esta semana mi cerebro ni se tomo vacaciones, y ahora, menos. Esta a full, va a las chapas, miles de cosas, todo junto, otra vez, todo junto... Y mas que conseguir las cosas que quiero y por las que luche, todo objetivo esta mas lejos, cada vez se van mas para el horizonte, y yo cada vez voy mas despacio, incluso a veces me voy para atras. Ninguno de mis objetivos o deseos no materiales, se esta cumpliendo. Ninguno. Cuando todos parecen estar ahi, ahi, al alcance de la mano, se van a la loma del orto otra vez. Y lo peor, es que no quiero verlos irse para no frustrarme mas, hasta que no los veo porque se fueron. No creo mas en casi nadie, en nada, me siento viviendo porque nada, asi mi cuerpo lo determina. Cumpliendo con las obligaciones, para tapar todo esto con pelotudeces materiales, o para no sentirme tan idiota por no terminar un colegio. Pero no hay gusto en nada. Y lo peor, es que cuando me dan ganas de hacer algo, me sale mal. O sea, termino peor de lo que empece. Y siguimos como siempre mi vida y yo, avanzando uno, retrocediendo cinco. Quiero que me laven el cerebro, olvidarme de todo, y poder estar bien. Olvidarme de los problemas con tal y tal, olvidar las desventuras del corazon con otro tal, olvidar las peleas constantes con otro tal y asi. Y olvidarme de todo. Los fantasmas de los que ya no estan, me estan ajusticiando, ni siquiera puedo mantener una ofensa (y no salida de mi pendejada) que ya me tengo que sentir mal y tener ese sentimiento de culpa, remordimiento y si, obviamente dolor. Necesito el boton de reset, quiero ser un tamagotchi, pero sin que dependa de alguien/es mi existencia... Que emo y patetica soy ¡Viva yo!

Get a hold to yourself and keep away from me ~

Bueno vamos a nombrar cosas que me sacan, cosa de que se sepan y a los que corresponde que esto llegue, les diga de linda manera (mentira) cual es mi problema :-)

• Quejarse de soledad cuando no sos capaz de mirar para adentro para ver QUE provoca esa soledad.
• Quejarse de falsedad, cuando sos eso.
• Quejarse de falta de interes, cuando amas un dia a uno y un dia a otro solo porque uno te dio mas que otro.
• Hacerse la drama queen.
• No hacer caso a cosas que te dicen (por tu bien).
• Que te la suden los consejos.
• Que digas voy a hacer algo y despues cuando conviene digas "Eso no me saca el sueño"
• Falta de cojones.
• Echar culpas a diestro y siniestro (hola si, ¿Te miraste en un espejo?)
• Culpar a uno de histerico, sin pensar que puede provocar esa histeria.
• Culpar a uno de irritable, sin pensar que puede provocarlo.
• Decir si si tenes razon, dar la mano y hacer exactamente lo contrario.
• Decir forradas solo para sentirte porongudo/vaginuda.
• Demostrar que VOS si sabes sobre todo (y encima, es mentira).
• Decir que estas solo, pero cuando haces algo NO avisar.
• Correr fechas de algo, solo porque es algo que "a vos no te quita el sueño".
• Decir sisi nos vemos. Hola si, te sigo esperando.
• Preferir hacerte la dramatica en vez de salir a arreglar las cosas.
• Decir si me interesa, cuando en realidad, te la suda.

Ok, ahi tienen mis problemas basicos. ¿Pendejadas? ¿No les gustan? ¿Les parecen histerias al pedo? ¿Motivos de crear pelea? Piensen lo que quieran. ¿Interes de arreglar algo? Saben donde encontrarme. Saben donde vivo, donde trabajo, mi msn, mi cel, mi mail, mi face, etc.

Si son cosas que no les sacan el sueño a ustedes o no les interesa hablar y lo arreglan con pelotudeces, no veo porque me tiene que seguir afectando a mi. XoXo :-)

Supongo que es lo mejor. Supongo que estoy haciendo las cosas bien. Supongo que tengo razon. Supongo que... Bleh a quien quiero engañar me siento para la mierda y siento que no deberia ser tan sincera. 

Bah, no es tan asi, es un mitad mitad, no estoy equivocada y tampoco puedo ser siempre un ser que cede, que concede y que lo sigue haciendo. Acostumbre a la gente a que conmigo no hay que hacer esfuerzos, a que soy complaciente. A que si me dicen "A", voy a aceptar, aunque en realidad quiera "B". En algun momento tenia que cortar con eso, porque no es sano. No puedo seguir dando todo de mi, si no recibo lo mismo. O si, por una vez que no lo di, se me echa en cara. No puedo seguir asi, pero duele mucho cortarlo.

Yo se que tengo idealizaciones, varias. Pero esta vuelta no es un pequeño error masificado por una idealizacion. Es un problema real. Un error grande, REAL! Y no me hago la victima, no busco pelea. Si ahora decir lo que uno piensa es victimazarse o un motivo de pelea, estamos cagados. Aparte dale, ¿CUANDO LO QUE YO DIJE FUE CON ESAS INTENCIONES? Loco, no hablo de gente que conozco hace dos dias. Hablo de una persona que conozco hace años. Hablo de una persona que dice amarme, conocerme y con la que nos tuvimos mutuamente cuando el otro nos necesito. Hablo de alguien que es persona amiga DE VERDAD. Eso es lo que mas duele, que es una persona que realmente amo. No de cualquier perejil que conoci por ahi. 

Ver tan poca iniciativa de la otra parte, ¿Como me puede hacer sentir? Ver tanta lavada de mano de la otra parte ¿Como me puede hacer sentir? Esta bien cuidarse el culo, claramente. Pero ¿Tanto? ¿Era necesario llegar a estos extremos? Y no es solamente por mi culpa. Mi unica culpa es haber dicho bueno basta. Y ni siquiera es una falla mia. Digo lo mismo que vos. ¿Yo tengo que tener siempre iniciativas? ¿Yo soy la unica que tiene que decir las cosas? ¿Yo soy la unica que tiene un problema? No. Yo sola no tengo todo eso. Y yo si se admitir mis errores. Yo cuando me mando una, tarde o temprano, lo admito. 

¿No tuve sobradas veces la iniciativa yo? Pero no, por una vez que prefiero ver que onda los demas, se me culpa. Listo, entonces empiezo yo tambien a hacer eso. Castigar cualquier error. Total, parece que es algo facil y simple.

Yo no flasheo, algo te pasa. Y no sos culo de decirlo. NO SOS CAPAZ DE HABLAR. ¿Que tenes miedo? ¿Justo conmigo miedo? ¿O realmente esto te da igual? Si es asi, decimelo que me empiezo a ahorrar estos tragos amargos y dejo de deprimirme y escribir en mi puto blog mientras estoy en el trabajo porque estoy en crisis. Si es asi, decimelo y listo, hago lo que dije. Dejo de luchar y listo chau, gracias por todo, fue lindo conocerte. ¿Queres llegar a esto? Bueno, segui asi, que lo vas a lograr. Me va a doler y demasiado, pero si es necesario cortar las cosas de raiz, para no estar mal, voy a tener que empezar a hacerlo. Porque no puedo seguir estando mal por problemas con amigos. No puedo seguir asi. No puedo seguir sintiendome culpable de todo, solo porque para mi vos sos intocable. Yo te amo y sos una de mas personas que mas me importa en la vida y por vos daria mi vida. Pero tampoco voy a dejar todo, para recibir reproches por un error.

Es verdad, yo tengo que poner las cartas en la mesa y ademas tengo casi 21 años y tengo que empezar a madurar. Pero vos fijate, me parece que aca, la unica que tiene que ponerse el par de pelotas, no soy yo sola.

Voy a hacer una pequeña extraña lista:

• Gracias a quien corresponda, por decirme en su momento que en algun momento mis amigos, no van a estar para mi. La gente deberia empezar a meterse sus putas palabras por su putisimo orto peludo, porque las dicen, las sueltan, pero no piensan en que a las personas esas palabras dichas le pueden quedar dando vueltas en el corazon y en el cerebro cuando estan sensibles. Yo te quiero, pero la verdad, diciendome eso, me cagaste la puta existencia.

• Es feo sentir que ya no tenes una contencion. O que simplemente no se, estas en un momento que necesitas a algun amigo, al lado tuyo, personalmente y no virtualmente. Y simplemente no hay nadie, sos vos, la pc, tus papas y nada mas.

• Este es mas reciente, ¿Por que la gente que supuestamente mas te conoce, si te ve con esta cara, en vez de dejarte en paz, te rompen las pelotas? Quiero desaparecerme un buen rato, un buen largo rato. Odio estos dias, odio estar asi y principalmente odio sentirme sola. Y seguramente me este por venir, wi.

Que genialidad que siempre termine llorando y sintiendome para la mierda.

Gracias a quienes les corresponda esto. Caverna, nos veremos pronto.

Hola si, Don Blog, te extrañe y mucho, esto de que mi pc no funca, es problematico. Cuestion, resumen de todo este tiempo.

Tengo Play 3 (oficialmente la voy a conectar cuando tenga el estabilizador) encima al chico que se la compramos le compro muchos juegos asi que la memoria de la play tiene muchos juegos ♥

Ehm, despues nada del otro mundo todo igual que siempre. Me vino el Viernes, por ende, tengo un humor pesimo.

Ayer la Filo's Party...  No fue mala. O sea, como fiesta, fue alto golazo, pero la verdad, termino peor que la anterior. Termine hiper escabio (convengamos, escabiar, cuando estas venida, por ende con las defensas bajisimas y deprimida, es maaaala combinacion). Me cai de una escalera por pifiarle a dos escalones (menos mal que tenia solo unos 7 escalones) asi que nada, bienvenido chichon en la cabeza, pie torcido, mano dolorida y cuerpo a la miseria. Y despues nada, podria decir una palabra que hace mencion a My Chemical Romance, disenchanted, tambien hace mencion a mi gran estado de animo.

No voy a decir mucho mas al respecto.

Esta semana tengo todas las pruebas finales, tengo miedo, y estoy en crisis, viva por mi. Asi que nada, digamos que mi vuelta al blog es basicamente, patetica. Fuck yeah, para los que extrañabamos a la Amto emo, aca la tenemos y en forma de palabras.-

Llegue a una gran conclusion. Definitivamente, tener que cuidar ciertas actitudes para no terminar largando un plot de la bomba de Pandele, es demasiado dificil y stresante. Sobre todo stresante.

Es terrible lo que hay que cuidar al cerebro para no volverse una mierda. Igual ultimamente, admito, estoy mas criticona y mas sarcastica. Mecanismo de defensa, sorry. Considero que ser criticona y sarcastica no es ser mierda, pero que se yo, a veces me da un poco de cosita ser asi (aunque posta, no puedo evitarlo a veces)

Creo que mi problema mas grande, es el miedo a decepcionar a la gente, y por eso, me siento medio forra cuando tengo esa clase de actitudes. Porque, no se, se el concepto que tiene de mi la gente, y siento que si hago esas cosas, voy a defraudarlos, o que simplemente ese concepto va a cambiar. Que se yo.

Lo unico malo de eso, es que muchas veces me guardo ciertas cosas, para no soltar planteos ridiculos. Onda, tal vez esos planteos vienen por una paranoia, un cierto cambio de animo que me pone menos feliz, o no se. Recien Ibri me decia, bueno pero deciles. Y si pero que se yo. Entre el colegio, que creo que me esta por venir, la preocupacion y ansiedad por conseguir un trabajo YA y otras cosas que no tengo interes en nombrar, estoy con el cerebro a mil. Y tal vez por eso, me pongo tan mal, por cosas que tal vez, no deberian ni porque molestarme.

O que se yo, tal vez me enojo de puro egoismo, o tal vez (si no soy tan emo) tengo razon con mi enojo, yo que se.

Deberia aferrarme menos a la gente, ya sean amigos, pareja o lo que mierda sea. Creo que el dia que lo entienda, mi vida va a ser mucho mas simple. Yo no soporto las decepciones, y lamentablemente (y humanamente), la gente hace cosas que pueden llegar a afectarme. La verdad, la idea de volverme ermitaña, la verdad, no es tan mala.

Ojo, se que tengo mas amigos, pero la verdad, que lo unico que hago es aferrarme a la gente, para no sentirme sola. Y ahora que se dio esta situacion, no quiero aferrarme mas a otras personas, porque en algun momento puedo llegar a sentir decepcion por parte de esa gente.

Ps: este es el momento donde parece que tengo un problema con todos mis amigos y que no les quiero dar mas bola. No, se que no lo voy a hacer, y rezemos que todo este gran texto se haya debido a que, simplemente, estoy stresada y medio bajon. Ademas posta ¿A quien quiero engañar diciendo que voy a volverme ermitaña cuando se sabe que no puedo estar mucho tiempo sin ver a alguien que considere amigo?