Supongo que es lo mejor. Supongo que estoy haciendo las cosas bien. Supongo que tengo razon. Supongo que... Bleh a quien quiero engañar me siento para la mierda y siento que no deberia ser tan sincera. 

Bah, no es tan asi, es un mitad mitad, no estoy equivocada y tampoco puedo ser siempre un ser que cede, que concede y que lo sigue haciendo. Acostumbre a la gente a que conmigo no hay que hacer esfuerzos, a que soy complaciente. A que si me dicen "A", voy a aceptar, aunque en realidad quiera "B". En algun momento tenia que cortar con eso, porque no es sano. No puedo seguir dando todo de mi, si no recibo lo mismo. O si, por una vez que no lo di, se me echa en cara. No puedo seguir asi, pero duele mucho cortarlo.

Yo se que tengo idealizaciones, varias. Pero esta vuelta no es un pequeño error masificado por una idealizacion. Es un problema real. Un error grande, REAL! Y no me hago la victima, no busco pelea. Si ahora decir lo que uno piensa es victimazarse o un motivo de pelea, estamos cagados. Aparte dale, ¿CUANDO LO QUE YO DIJE FUE CON ESAS INTENCIONES? Loco, no hablo de gente que conozco hace dos dias. Hablo de una persona que conozco hace años. Hablo de una persona que dice amarme, conocerme y con la que nos tuvimos mutuamente cuando el otro nos necesito. Hablo de alguien que es persona amiga DE VERDAD. Eso es lo que mas duele, que es una persona que realmente amo. No de cualquier perejil que conoci por ahi. 

Ver tan poca iniciativa de la otra parte, ¿Como me puede hacer sentir? Ver tanta lavada de mano de la otra parte ¿Como me puede hacer sentir? Esta bien cuidarse el culo, claramente. Pero ¿Tanto? ¿Era necesario llegar a estos extremos? Y no es solamente por mi culpa. Mi unica culpa es haber dicho bueno basta. Y ni siquiera es una falla mia. Digo lo mismo que vos. ¿Yo tengo que tener siempre iniciativas? ¿Yo soy la unica que tiene que decir las cosas? ¿Yo soy la unica que tiene un problema? No. Yo sola no tengo todo eso. Y yo si se admitir mis errores. Yo cuando me mando una, tarde o temprano, lo admito. 

¿No tuve sobradas veces la iniciativa yo? Pero no, por una vez que prefiero ver que onda los demas, se me culpa. Listo, entonces empiezo yo tambien a hacer eso. Castigar cualquier error. Total, parece que es algo facil y simple.

Yo no flasheo, algo te pasa. Y no sos culo de decirlo. NO SOS CAPAZ DE HABLAR. ¿Que tenes miedo? ¿Justo conmigo miedo? ¿O realmente esto te da igual? Si es asi, decimelo que me empiezo a ahorrar estos tragos amargos y dejo de deprimirme y escribir en mi puto blog mientras estoy en el trabajo porque estoy en crisis. Si es asi, decimelo y listo, hago lo que dije. Dejo de luchar y listo chau, gracias por todo, fue lindo conocerte. ¿Queres llegar a esto? Bueno, segui asi, que lo vas a lograr. Me va a doler y demasiado, pero si es necesario cortar las cosas de raiz, para no estar mal, voy a tener que empezar a hacerlo. Porque no puedo seguir estando mal por problemas con amigos. No puedo seguir asi. No puedo seguir sintiendome culpable de todo, solo porque para mi vos sos intocable. Yo te amo y sos una de mas personas que mas me importa en la vida y por vos daria mi vida. Pero tampoco voy a dejar todo, para recibir reproches por un error.

Es verdad, yo tengo que poner las cartas en la mesa y ademas tengo casi 21 años y tengo que empezar a madurar. Pero vos fijate, me parece que aca, la unica que tiene que ponerse el par de pelotas, no soy yo sola.