Hola si, soy yo. La boluda que se supone que mantiene con vida este blog. Vale aclarar bien el se supone porque ultimamente ni puedo escribir. No se, no me sale escribir ni bien, ni coherente. No encuentro bien las palabras para expresarme, termino recayendo en las mismas diez palabras de siempre. Pero bueno, necesito dejar sentado en algun lado, que fue de mi vida en estos siete dias.

Los dias previos al fin de semana, no los voy a contar. O sea si, mucha joda, poco sueño y un interesante cansancio. Pero valio la pena, creo. Por lo menos pude despedir bastante a Ibriot.

El fin de semana, paso... Estuvo... Bueno, supongo. JA MENTIRA, estuvo genial genial genial. Y la yapa del finde, fue poder ver por tercera vez en el año y libre (o casi libre) de cualquier sustancia alucinogena a Jovenes ♥ Aunque debo admitir que me la bajo re feo, la desaparicion de Toti durante unos diez minutos y que cuando volvio, tocaran Descontrolado y terminaran. Onda, me encanta Descontrolado, pero faltaron temas. Pero bueno, vi a Jovenes sin estar pasada de escabio o fumada y fue hermoso.

 Y bueno nada, despues nada mucho mas interesante para contar. Estoy laburando a la tarde, lo cual no me gusta un carajo, pero bueno, es la laif. (Lo bueno, es que puedo dormir mas : D)

Lo unico que me jode feo, es perderme la feria del Fader el Sabado. Pero bueno, eso. Y ahora estan entrando clientes rompebolas y me voy a suicidar (?)

Bueno a ver... Como siempre colgue en postear (que raro) asi que nada, supongo que hare un super gran resumen de la vida mia en estos supongo que siete dias.

Fui a ver Amanecer parte dos, el dia del estreno y fui feliz. Aunque hubo una parte donde casi lloro (por suerte no acudieron en mi felicidad las lagrimas). La pelicula en si no esta tan mal, si recordamos obviamente que desde Crepusculo, los efectos especiales y el make-up de los personajes son una porqueria. Lo unico que no puedo comentar demasiado sobre la primera media hora / cuarenta minutos de la pelicula, porque Melu llego a cualquier hora asi que nada, ponele que empece a ver la pelicula desde la parte en que Renesmee es presentada en sociedad (?)... Pero bueno, me gusto mucho la pelicula, asi que pretendo volver a verla unas 2 o 3 veces mas (algo asi como hice con Harry Potter, aunque obviamente en Harry Potter llore como una forra y aca no. Tiene sentido, once años de una saga no se comparan con tres años de otra)

Despues... Vi a Mayy ayer y la verdad, me di cuenta cuando la vi lo que la extrañaba (y extrañaba juntarme con ella)

Con los chicos el Sabado lo pase bien, aunque me bajonee re mal por lo de las vacaciones (sigo bajoneada, por cierto) pero bueno que se yo... Sacando eso y que estoy harta de escuchar extensas charlas sobre Bleach y Naruto, lo pase bien. Me gusta mucho juntarme con los muchacho, ademas si me harto de escuchar sobre Bleach, Naruto o Pokemon, tengo el tetris disponible para mi :)

Creo que ya no hay nada mas memorable... Ah si que esta semana voy a tener mi primer ropita de Drop Dead (buzooo de lengüita ven conmigo). Por suerte ya reserve una parte, asi que faltan doscientos pesitos y es oficialmente mio. Encima en Breakdown se re coparon y me regalaron un sticker DD  ♥ (Creo que me voy a casar con ese negocio jaja)

Y bueno... Hoy pretendo volver a arrancar la rutina Gimnasio... Total ya no tengo ningun problema fisico que haga que no pueda ejercitarme (?) Encima voy a empezar si puedo brazos, me va a doler como la puta madre, pero despues de verme en las fotos y ver lo desagradable que son, los voy a adelgazar como sea (like always, todos los traumas la mina)

Bueno, fue una buena sintesis, creo. Me voy a seguir escuchando Enter Shikari, jugando y a admirar lo bello que es mi celular (que por cierto voy a aclarar, es insoportable tener Whatsapp. Es genial, te comunicas free, pero estoy nada acostumbrada a chatear desde que deje de usar el msn hace un año, asi que me pone un poquito histerica hablar mucho en forma de chat)

En mi posteo anterior olvide comentar, que ya voy por el post 1200. Creo que por cosas asi, como darme cuenta de la cantidad de tiempo que escribo, descargo, boludeo, remembereo, aca, en este blog, cuando me agarra el ataque de histeria-depresion no cierro el blog.

Es como unos ya 4 años de mi vida, relatados de manera incompleta, incoherente, no se, es todo re loco.

Tampoco se bien porque me puse asi en estado remembering, debe ser que me vino y estoy re suceptiblosa (?)

Cambiando de tema, odio que mi cerebro o mi inconsciente, como se prefiera llamarlo, me juegue malas jugadas cuando menos me lo espero. Onda, puto, por lo menos dame esos ataques pero cuando puedo esperarlos. Igual que se yo... Fue lindo mientras duró... Ponele (?)

Cambiando de tema otra vez, ayer tuve un dia a puro hospital (sin mentir) y nada, despues de muchas horas, al final se llego a la cuenta de que lo mas probable es que tenga una infeccion urinaria y me medicaron para eso. Asi que nada, en breve mi riñon dejara de sufrir dolores y voy a poder ir a mear felizmente sin sufrir. Ademas, quiero mejorarme ya, asi retomo el gimnasio, porque me siento re chancha. O sea, claramente al no sentirme bien, comi mucho menos de lo normal, pero igual, no fui al gimnasio a quemar las grasas que hacen de mi una bola de fraile, asi que me siento hiper gorda (encima, como ya dije, me vino asi que mi panza de por si, esta hinchadisima).

Cambiando de tema por tercera vez, hoy voy al reci de NeverShoutNever, asi que nada, voy a ver como Christofer mata un monton de pendejitas hiper groupies, lo cual va a derivar en que tengan que volver otra vez, para pedir disculpas (?) Y nada eso, y que ayer iba a ir al hotel pero soy una persona enfermada asi que la vida. Igual mejor, porque iba a estar re histerica por alguna que otra situacion y porque a la noche mi riñon derecho empieza a hacerme pasar malos ratos. Pero tal vez en un ratito voy :3

Ehm, en fin, creo que eso es todo. Me olvide de agregar que esta semana vi: a mi Meshi (que me vino a ver al trabajo con Yayu y se quedo muuuucho tiempo conmigo :3), a Melu (que hasta la ayude a cocinar juju), a Nachis (que tambien me vino a ver al trabajo y charlamos mucho n_n) y a Pamsha, que lo veo siempre (como corresponde, Jum). Tambien vi a las muchachas de los stalkeos y encima fue genial porque las extrañaba mucho enserio. Vi durante dos dias seguidos (milagro) a mi querida pana (si, yo como siempre, incluyendo palabras de mis amigos del exterior) y a Sam, pero la veo todos los dias asi que no cuenta (la mas garca). Y bueno nada eso. Hace mucho que no escribia tanto, aguante yo (?)

Me causan demasiada risa (llegue al nivel de empezar a reirme amargamente de la vida) los grupos o gente pelotuda (sorry) que dice el fisico atrae la personalidad enamora. MINGA GENTE, MIIINGA, o sea todo bien, por mas que seas mas buenx que Lazzie, que seas re copadx y estes siempre para la gente, si no estas levemente buenx no te dan pelota. Y hasta yo me incluyo en eso.

Eso, extrañaba hacer una protesta (?)

Dame tu mierda ~

Ultimamente tengo varios momentos donde si no tuviese un poco mas de autocontrol mando a gente que me importa bien a cagar.

Igual posta, estoy rara. Pero ahora estoy encabronadisima, encima por una pelotudez, pero no me importa. Estoy re enojada y si fuese mas pendeja estaria mandando a la mierda a la gente. Pero bueno, autocontrol o autoreprimicion y al carajo. Ademas hay cosas que decirlas es como para saber que generaria bardo al pedo y ni tira. Pero grrrr, enojo enojo enojo en mi.

Menos mal que el tetris y the nightmare before christmas me calman un toque.

Hoy es uno de esos dias donde necesito el reloj de Bernardo. JAJAJA, igual no es un mal dia, pero tengo muchas cosas que hacer y estoy hasta las manos con los tiempos. Trabajo, de aca volando al colegio, ver si me puedo rajar antes para ir a casa a dejar las cosas del colegio (y buscar las entradas), llegar tipo 8 a Caballito y encontrarme con los chicos, o sea en sintesis, espero que no haya paros, que justo hoy el 96 se digne a pasar seguido y nada, eso. Al fin tengo un dia asi hiper movido, AL FIN. (Los extrañaba)

Cambiando de tema, anoche fui para lo de Melu y lo pase re pioli, y milagro que no sucede nunca, escuche la alarme y me levante solita. Tenia todo el miedo de quedarme dormida, pero no : D 

Encima fue epico que Melu me relate todo lo que hice hace dos semanas cuando fui a su casa, porque habiamos fumado y nada, me pego demasiado mal por lo que dijo. Igual, es genial, dibujo re piola en ese estado, me mande alta obra de arte, y llegamos a la conclusion de que si un psicoanalista agarra esos dibujos que hice, me hace mierda toda la vida. Para mi no tiene nada malo dibujar una cara con labios de hombre-tigre, con ojos, cejas y pelo de anime y una oreja de tigre y otra de murcielago, porque es mi toque personal (?) Pero bueno, nada fue re zarpado, encima no me acordaba de nada, eso si que no fue tan copado. Pero bueno nada, espero que un psicoanalista jamas vea mis dibujos  y y y y no se eso. Estoy feliz : D

Quiero conocerte, cambiarias un poquito de mi suerte, sigue la corriente, el impulso de tu piel nunca te miente ♫

Hola si se me pego esta cancion de la ultima vez que fui a la Oliver (?) bueno nada, ayer en lo de Melu lo pase genial y comimos como vacas JAAJAJAJA Pero bueno, invente una frase, ya dije, va a quedar como frase celebre "Si queres que te garche, no te enganches" ajjajaja soy una pelotuda. Y admito que fue divertido empujarla y que se caiga asi de trompa al colchon :B  

Resumiendo, lo pase genial y me re re re diverti. Ademas nuestras charlas son lo mas. En fin, eso y que quiero stalkear a Nick Carter :B

No puedo dar un paso sin que doña conciencia me trate de decir que debo hacer lo contrario. Se que hay cosas que no estan bien, ya lo se, y tambien se que hasta cierto punto tal vez... No se, cagan todo. Pero me hacen sentir un poco mejor. La vida y su injusticia, me esta cansando, mucho. 

Por cierto, espero que hoy posta salga algo porque me suicido. Estoy con dolores musculares por todo lo que movimos ayer con mamá en casa, no dormi, trabajo todo el dia porque mi compañero necesitaba descansar (fuck you!) asi que espero que hoy Sabado, salga de mi casa, sino me va a agarrar la depresion total y absoluta.

Ps: posteo que a mas de uno lo haria rodar de la felicidad.

Si, deje superarchimega abandonado mi blog. La verdad, tampoco es que tenia demasiado interes en escribir, no se. No tengo demasiado que contar, salvo que... (mentira si tengo cosas para contar asd)
El Sabado fui a la feria del libro, y nada, los chicos se sacaron foto con Dolina y le hicieron firmar unos libros y despues fuimos a recorrer y Oh si, hice compras. Me compre Emma de Jane Austen ♥, Cuentos de Amor, de Locura y de Muerte ♥ (de Horacio Quiroga) que lo queria hace años porque el mio se desarmo y el reloj de alquimista nacional de Edward ♥, asdhjasdjka ORIGINAL, es hermoso y es IGUAL al de el y asda es hermosooo~!
Despues el Domingo estuve todo el dia en lo de Pamsha porque fue el cumple de hermanito y fueron Eli y Lucas y los vi y fui feliz y me ganaron al Mortal Kombat y jugamo' al guitar y nada, lo pase re piolis.
El Lunes labure y despues a la noche fui a la 1977 Party, donde termine re ebria n_n (volvi a tomar vodka y no me hizo vomitar, fuck yeah) y nada, el Martes dormi like a boss TODO el dia (me levante 3 horas solo para cenar, bañarme y lavar mi ropa) JAJAJAJ. Ayer vine al laburo, arregle unos temas de suma importancia con el colegio y mi vida y me tuve que preparar mentalmente, para tener dos meses de NO VIDA. Lease, que de Lunes a Viernes voy a irme de casa a las 7:30 de la mañana y voy a volver a las 9, 9:30 de la noche (de solo pensarlo me deprimo otra vez) Asi que nada, se viene la temporada de ojeras y muerte.
Y hooooy nada, la vi a Caro, le regale un dibujo re mocho (pero con amor, querida), se armo un bardo en el laburo en el que por suerte yo no tenia NADA que ver (y por suerte Ibri tampoco), entre en crisis, no tuve psicologa y nada, la vida (?) necesito un leve stop porque estoy aceleradisima (y mi cerebrin esta trabajando a full, que raro)
En fin eso fue un resumen sobre mi lindo fin de semana largo y una casi explicacion sobre mi vida. Nos vemos en el proximo episodio de la vida de Amto (?)

Tengo la necesidad de postear algo y no lo voy a hacer, y en vez de postear ese escrito, me estoy dedicando a hacer tres mil posteos con casi nada de contenido. Aunque pensandolo bien, tienen levemente bastante contenido. Oh por favor, esta demasiado bien aplicado el titulo nuevo de mi blog, definitivamente.

Y hasta que mi cabeza lo entendio... ~

... Y lo asumio. Que duele, queda chico. Pero hola si, acabo de tener mas de un golpe de realidad, milagro de hecho, estoy por llorar, aunque ahora que pense en eso, se me volvieron a secar los ojos y un poco el corazon. Y hasta que yo entendi las cosas, y las asumi. Yo dije, si no ves una luz nueva, olvida. Y bueno, es hora, claramente, no se ni como, pero bueno, es un avance admitirlo (¿A que/quien quiero engañar?)

Esta semana mi cerebro ni se tomo vacaciones, y ahora, menos. Esta a full, va a las chapas, miles de cosas, todo junto, otra vez, todo junto... Y mas que conseguir las cosas que quiero y por las que luche, todo objetivo esta mas lejos, cada vez se van mas para el horizonte, y yo cada vez voy mas despacio, incluso a veces me voy para atras. Ninguno de mis objetivos o deseos no materiales, se esta cumpliendo. Ninguno. Cuando todos parecen estar ahi, ahi, al alcance de la mano, se van a la loma del orto otra vez. Y lo peor, es que no quiero verlos irse para no frustrarme mas, hasta que no los veo porque se fueron. No creo mas en casi nadie, en nada, me siento viviendo porque nada, asi mi cuerpo lo determina. Cumpliendo con las obligaciones, para tapar todo esto con pelotudeces materiales, o para no sentirme tan idiota por no terminar un colegio. Pero no hay gusto en nada. Y lo peor, es que cuando me dan ganas de hacer algo, me sale mal. O sea, termino peor de lo que empece. Y siguimos como siempre mi vida y yo, avanzando uno, retrocediendo cinco. Quiero que me laven el cerebro, olvidarme de todo, y poder estar bien. Olvidarme de los problemas con tal y tal, olvidar las desventuras del corazon con otro tal, olvidar las peleas constantes con otro tal y asi. Y olvidarme de todo. Los fantasmas de los que ya no estan, me estan ajusticiando, ni siquiera puedo mantener una ofensa (y no salida de mi pendejada) que ya me tengo que sentir mal y tener ese sentimiento de culpa, remordimiento y si, obviamente dolor. Necesito el boton de reset, quiero ser un tamagotchi, pero sin que dependa de alguien/es mi existencia... Que emo y patetica soy ¡Viva yo!

Something is wrong with me ~

Yo se que es algo que suele pasarle a la gente, pero bajo la perspectiva de que NUNCA me pasa, esto se me esta convirtiendo en un serio (serio serio) problema. No puedo expresar bajo ningun medio lo que siento, como me siento y cosas por el estilo. Si si ya se, para la gente es totaalmente normal, PERO PARA MI NO. Es mas, dale, sigo sin poder llorar al menos que sufra emocion o tristeza con una pelicula o libro. Y mira que me siento medio bajon y sigo igual, no puedo. Y es bastante desesperante debo decir, porque hola, estoy bloqueadisima otra vez. Y no se va, y es cada vez peor, yo se que pedi durante mucho tiempo ser una roca, pero con tantas cosas que desee ¿Por que solo se me cumple esta y no las cosas realmente copadas? Onda, si ya se como dirian los muchachos de Sonata Arctica "Be careful what you wish for, wishes might come alive" pero dale, dale, posta si se me van a cumplir los putos deseos que se cumplan los copados onda, tener mucha guita para ir a Estados Unidos y comprarme de todo. Y si ya se me estoy yendo por las ramas, porque estamos hablando de mi y de mi big gran problema de no puedo decir que verga me pasa. Ademas si vamos al caso, no estoy tan roca como quiero, porque la gente que es roca no llega a estar mal porque no tiene sentimientos, y bueno, como que si vamos al caso no soy ningun derroche de felicidad ultimamente, asi que bueno, si puede ser no soy una roca, pero estaria copadisimo si pudiese expresarme, de la manera que sea como verga me siento. O tal vez no lo hago porque me da "miedo", por ponerle un adjetivo, ponele. 

Si, esta es una de las grandes charlas que tiene mi cerebro con el mismo. Porque, y mantengo lo que digo hace años, mi cerebro y yo somos dos seres apartados, compartiendo el mismo cuerpo, si, pero no somos uno solo, somos dos. Ok, si seguramente parece que me estoy por recibir de loca. Menos mal que mi psicologa me considera totalmente normal, y como una adolescente cualquiera teniendo problemas adolescentes (si, tengo 21 años pero sigo siendo considerada adolescente, ¡Viva yo!) Pero bueno volviendo al punto, lo unico que mi cerebro y yo sabemos es que ando bloqueada y no puedo expresar lo que siento, pero no sabemos el porque. Parece un leve avance. O no, porque hace rato que se que ese es el problema pero que no se porque. En fin, demasiado delirio cosmico y en horario laboral. Deberia seguir trabajando.

Pardon me ~

O estoy demasiado tranquila, o ando bloqueando todo. Como sea, estoy en el famoso estado de "todo me chupa un huevo". Parece (tal vez solo parece, ojo) que decidi dejar de amargarme la existencia preocupandome por cosas llamadas personas. Me canse de ponerme mal por personas, hola si flaca, estas asi hace mas de 10 años de tu vida, cortala. Corta todo de raiz, me dijeron, y corte cosas de raiz, pero no exactamente con la persona a la que se referian, sino, con los mismos que me lo dijeron. Perdon, los amo, pero me canse, estamos a otra distancia (y no elevativa). Igual prometi (y me prometi) darles una chance mas, pero ya no hay rayitos esperanzadores de "todo va a volver a mejorar". Ya los llore lo que los tenia que llorar y hasta admito, a veces los extraño. Pero ya esta, no voy a luchar contra algo que cambio y no va a volver a ser como antes. Estuve luchando conmigo misma y con ustedes unos 6 meses, en los que me bajoneaba, me sentia sola, me sentia distinta y cada vez mas distanciada. Trate de hablar (jamas se dio), trate de seguir ahi, pero, no puedo seguir cuidando lo que me esta lastimando. Yo no digo que estoy bien ni nada, estoy estable. Mi barquito se mantiene a flote, pero no puedo vivir mi vida haciendome mas mala sangre. Se que una parte de mi, desea con todo el corazon que las cosas vuelvan a ser como antes, porque nada, eran casi lo mas importante de mi vida, pero no puedo seguir tolerando cosas negativas, solo por ese deseo. Repito, los amo, por ustedes hasta dejaria mi vida, pero ya no me siento parte de el grupo. Perdon y gracias por todo, enserio.

Yo pense que lo del golpe en el colectivo, era un poco exageracion mia lo del dolor tan fuerte, pero no señores, tengo un golpe epico en la pierna, ¿Por que carajos me pasan estas cosas a mi? Posta, yo sola me hago mierda contra un no se que del bondi.

Cambiando de tema, los deliñadores liquidos y yo, no nos llevamos tan bien. Cuesta un huevo y medio pintarse con eso si estas acostumbrada al retractil.

Tercer tema del post, me encanta ponerle los puntos a los clientes JAJAJA. Si ya se, suena re boludo, pero es genial decirles, "mira, hoy te las cambio las pelis pero la proxima si no te gustan, bancatela y no las cambies mas porque me metes en problemas a mi". Y lo mejor, es que en vez de putearme me dicen "no esta bien quedate tranquila no va a volver a pasar". JAJA, si, momento del dia donde me siento re poronguda (aunque claramente no tengo poronga) Por cierto, que graciosa la palabra poronga.

Ayer a la noche llegue a casa del laburo y estaba haciendo mis cosas (?) y se corto la luz. Menos mal que volvio, porque la verdad que esto de estar sola mucho no me va (aunque me la vengo bancando re piola) pero encima estar sin luz, no estaba muy copado. Volvio a los 10 minutos por suerte.

Hoy y mañana se vienen dias re heavys, laburo los dos dias todo el dia (salvame Jebuuus). Espero poder llegar mañana para ver a los chicos de This is for You, en Speed King o en su defecto, espero que Gasti me largue una hora antes del laburo u_u (?)

Quiero probar ya, el baño de crema de Biferdil que me compre (si aguante yo, que sigo gastando plata en cosas para aumentar mi belleza, qué le pasaba)

Necesito salir urgentemente ya de este raye que tengo, porque se me esta yendo todo al carajo, otra vez (y lo digo en tonito de cumbia). No pero posta, cai en la conclusion que tengo un raye increible con la vida y quiero que se me vaya ya. Porque la verdad que estoy alteradisima y ademas ¿Desde cuando almuerzo ensalada? (no se que tenia que ver pero bueno, a la gente le sorprendio verme con la bandejita de zanahoria rayada)

Estoy re feliz con mi nuevo pankeik#14mm es taaaaan lindo. No me lo expando nunca mas, ya esta, tengo el tamaño que queria soy feliz ♥ (y bueno che, a falta de pija, expansor viene bien (?))

Por ultimo (y reciente) amo a los clientes que me alimentan el ego y el estomago JAJAJA. Bueno eso, pequeño rejunte de muchas cosas minimas que hacen a mi dia :B

Oh por dios, voy a decir por milesima vez (tal vez mas) me cago en mi y en mi cerebro. Amen.

Y ni siquiera puedo escribir que es lo que exactamente me pasa. Paaq iu beetchez! Y ni siquiera estoy segura de si realmente me pasa algo. Lo bueno es que todavia puedo decir que tengo problemas tipicos de adolescente (no de neurotica), hurra!

Ps: llegue a la conclusion de que  amo My Chemical Romance, pero me provoca cierta depresion, no se bien si por las canciones o porque me siento vieja escuchando y cantando emocionadamente Give 'em hell, kid! .__. 

Es increible la terrible paja existencial que tengo ultimamente. Como le dije ayer a mama, "que pocas ganas de vivir que tengo" onda, tengo pachorra constante y solo quiero dormir y no, asi no va. Lo bueno es que a comparacion de otros años, ahora por mas paja que tengo, estoy cumpliendo mis obligaciones. Normalmente antes, me hubiese quedado en casa durmiendo y no ESTOY LABURANDO. (Si ya se, no es ningun Oh gran logro y es lo que debo hacer, pero bueno, me gusta buscar boludeces para sentirme bien)

Por cierto mi comentario de "Que pocas ganas de vivir" asusto a mama, aunque despues comprendio que lo decia porque estaba pajera y no porque estuviese en estado depresivo suicida JAJA.

Cambiando de tema, ehm odio mi cerebro. Bah, no lo odio pero me esta molestando otra vez. No chiquito NO, no me jodas mas, dejame vivir en paz. Eh! EH! 

En fin, nada, eso. Me voy a seguir escuchando musica peola, ah y voy a seguir laburando, de paso ya que estamos (?)

Mejor momento del dia parte 1: comer albondigas con pure (casero encima) traido por tu esposa que vive al lado del laburo (gracias Sam) escuchando Bring me the Horizon. Esto se llama felicidad y paz.

Llegue a una gran conclusion. Definitivamente, tener que cuidar ciertas actitudes para no terminar largando un plot de la bomba de Pandele, es demasiado dificil y stresante. Sobre todo stresante.

Es terrible lo que hay que cuidar al cerebro para no volverse una mierda. Igual ultimamente, admito, estoy mas criticona y mas sarcastica. Mecanismo de defensa, sorry. Considero que ser criticona y sarcastica no es ser mierda, pero que se yo, a veces me da un poco de cosita ser asi (aunque posta, no puedo evitarlo a veces)

Creo que mi problema mas grande, es el miedo a decepcionar a la gente, y por eso, me siento medio forra cuando tengo esa clase de actitudes. Porque, no se, se el concepto que tiene de mi la gente, y siento que si hago esas cosas, voy a defraudarlos, o que simplemente ese concepto va a cambiar. Que se yo.

Lo unico malo de eso, es que muchas veces me guardo ciertas cosas, para no soltar planteos ridiculos. Onda, tal vez esos planteos vienen por una paranoia, un cierto cambio de animo que me pone menos feliz, o no se. Recien Ibri me decia, bueno pero deciles. Y si pero que se yo. Entre el colegio, que creo que me esta por venir, la preocupacion y ansiedad por conseguir un trabajo YA y otras cosas que no tengo interes en nombrar, estoy con el cerebro a mil. Y tal vez por eso, me pongo tan mal, por cosas que tal vez, no deberian ni porque molestarme.

O que se yo, tal vez me enojo de puro egoismo, o tal vez (si no soy tan emo) tengo razon con mi enojo, yo que se.

Deberia aferrarme menos a la gente, ya sean amigos, pareja o lo que mierda sea. Creo que el dia que lo entienda, mi vida va a ser mucho mas simple. Yo no soporto las decepciones, y lamentablemente (y humanamente), la gente hace cosas que pueden llegar a afectarme. La verdad, la idea de volverme ermitaña, la verdad, no es tan mala.

Ojo, se que tengo mas amigos, pero la verdad, que lo unico que hago es aferrarme a la gente, para no sentirme sola. Y ahora que se dio esta situacion, no quiero aferrarme mas a otras personas, porque en algun momento puedo llegar a sentir decepcion por parte de esa gente.

Ps: este es el momento donde parece que tengo un problema con todos mis amigos y que no les quiero dar mas bola. No, se que no lo voy a hacer, y rezemos que todo este gran texto se haya debido a que, simplemente, estoy stresada y medio bajon. Ademas posta ¿A quien quiero engañar diciendo que voy a volverme ermitaña cuando se sabe que no puedo estar mucho tiempo sin ver a alguien que considere amigo?

Voy a hacer una entrada, que en realidad, no se si deberia hacer. Pero como este es un espacio de descarga mio, que esta hecho para poner lo que siento y pienso, voy a hacerla.

¿Por que las personas no aprendemos de nuestros errores? Yo se perfectamente, lo que es llevarse una piedra puesta. Posta que lo se. Pero si me llevo puesta la misma piedra, de ultima la unica que tiene consecuencias sobre eso, soy yo sola. Pero si ves que tropezas siempre con una misma piedra y que no solo te afecta a vos, si no que tambien al resto, ¿Por que no tratas de alejarla?

Sigo diciendo y agradeciendo, que aunque se sabe que donde hubo fuego, cenizas quedan, en este momento no me alegro de suponer algo, sino que en realidad me pone mal, porque presiento que algo que ver tuvo una misma piedra. Y creo saber tambien, que si demuestro cierto interes por dicha situacion, no es por mi, sino porque no me gustaria que otra persona (a la que admito, jure odiar en su momento) pase por lo mismo que yo. No lo voy a negar, claramente un poco de interes tengo, pero se que no es el mismo que me movia hace 7 meses. No se que tipo de interes tengo, seguramente chusmerio, porque considero que es normal. Pero creo que fue un super paso enserio en mi vida, que cuando veo algo que es parecido a lo que creo, no solo no me pongo a festejar, sino que ni siquiera me alegra o me hace feliz.

Supongo que esta vez, enserio no es un clavo para otro clavo. Me da mucha paz enserio esto de darme cuenta, que todo los tipos de sentimientos que puedo tener, no son errados ni falsos. Es paz espiritual. Y la verdad, es una tranquilidad enserio. Llegar a dudar de lo que sentis por algo y alguien, ante una circunstancia X, la verdad es un tormento. Pero las reflexiones para algo sirven y evidentemente a mi me ayudan a dejarme en paz.

Esto de tocar una pc, cada vez se me hace mas loco y lejano. JAJAJ me siento re mal, es raro entrar al face y tener todo el tiempo 2342342 notificaciones. Por cierto, cambiando de tema, este finde la verdad me senti la persona mas UTIL del mundo, fuera de joda. El viernes fui a la Fiesta Oliver con Ibriot, y el chabon termino hecho re pelota, y lo traje hasta la casa. Despues el sabado, Lucas necesitaba una persona para hablar y me dijo a mi, y estuve con el en un momento muy malo, y LE FUI UTIL, me senti muy bien. Despues el domingo no hice nada, pero bueno (?)

Y hoy acompañe a Pamsha a hacerse el tratamiento asi que tambien fui util.

Cambiando otra vez de tema, empece una materia nueva. Creo que esta vuelta me va a gustar enserio, jajaja encima me siento re lela porque para empezar Geografia 2 tenes que ver un poco de Historia, y como es una materia que amo, sabia todo lo que decia el profesor e.e Asi que nada, mañana empiezo Historia 2 y soy feliz ♥