Anoche, en un buen ataque de insomnio (si, volvio y en forma de fichas), aproveche para pensar y llegue a buenas conclusiones. Ojo, no es bueno el contenido de las conclusiones, pero si fue bueno haber podido encontrar esas conclusiones.

Podria empezar con mi complejo de inferioridad. Con nadie en particular, sino, con todo el mundo. Siempre pienso que cualquier persona es mejor que yo. Claramente, cada tanto sale mi ataque de "yo ego elevado" y me hago la que me creo que yo soy lo mas genial que hay, pero es solo un espejo. Siempre siento que cualquiera es mejor o mas que yo en todo. En los estudios, en personalidad, fisicamente, mentalmente (?). Y claramente tiene demasiado sentido que yo me autosabotee todas esas cosas. 

El colegio, por paja, por laburo, por lo que sea, siempre lo largo. 

Mi personalidad, ademas de cambiar todo el tiempo (porque es algo quimico vió), me doy cuenta que a veces se vuelve fea, incluso odiosa para el resto, pero principalmente para mi. Porque, soy una caprichosa de mierda (y encima en este punto exacto, estoy teniendo un interesante trauma). Porque me pongo en forra, en ortiva, en sarcastica, en rompebolas y yo me doy cuenta que estoy actuando como una pelotuda y forra, pero al ser provocado por un raye, o reaccion defensa (como se prefiera), sigo, porque quiero hacer sentir realmente mal al otro. O realmente quiero joder al otro, al punto de que me mande a la mierda. Y una partecita de mi, pequeña en ese momento, se empieza a sentir peor, por estar demostrando algo que no es que viene de mi, sino que yo lo creo (y mi mecanismo de defensa crea) y me pongo del culo total y absolutamente. 

Fisicamente, ni hablemos. Incluso ahora que entre en crisis y quiero estar ya ya ya, como deberia, me autosaboteo. Obviamente, admito (tampoco me voy a sacar tanto el cuero), que hay muchos factores ajenos a mi, como la famosa alergia y que tengo una nariz cuasiperfecta (ya no es perfecta desde la vez que me la hice mierda contra el caño del bondi, ahora en un costado esta un poco hinchada). Pero que se yo, me pica me rasco, se empeora, despues me quejo de que no se me va nunca la lastimadura. No como un carajo o me bajo la heladera, despues me quejo y me deprimo porque estoy demasiado gorda o de que tengo la presion por el piso. No uso la cremita hidratante que me mandaron, porque me da paja, despues me deprime tener la piel reseca. Me como las uñas o las uso para todo y despues me quejo de que no crecen (o se parten). Pero, puedo justificarme un poco en este punto. Me molesta mucho que yo tenga que estar pendiente de todos los detalles para poder estar decente (y no digo estar perfecta eh), cuando miles y miles de mujeres haciendo la cuarta parte de lo que deberia hacer yo, estan increibles. Y es horrible que si no hago nada es porque me resigno a ser "la fea del grupo". Tal vez muchos me digan no sos fea boluda. MINGA, yo me siento siempre asi, es como un bleh, ¿Para que me voy a arreglar si todas mis amigas son mas lindas que yo? O mi hermana, o la que me cruce asi por ahi. Y obviamente, adjunto eso al hecho de que nunca me den bola las personas que me interesan, y no hablo solo de la persona que amo (ajj, que cursi). Hablo de los pibes que veo y me pueden. Pero no, porque no soy linda, o si ponele que digo soy linda, pero hello, todas las demas personas son mas perfectas que yo. No, que yo no, son perfectas. 

El ultimo tema que nombre fue el mental, creo que acabo de dar una pequeña demostracion de porque lo digo. No solo que tengo los mil y un complejos, sino que mi cerebro, no ayuda. No, no estoy autosaboteando esto. Debido a la vida, a las cosas que vivi y a una falla seguramente de nacimiento (ah si, porque hasta en eso me hicieron mochita), tengo un interesante grado de depresion (que claramente, me da miedo ver si es tan jodido como pienso, porque me van a medicar y mi vida va a terminar quedando totalmente destruida) y un interesante trastorno de personalidad multiple (tengo un consuelo, no es tan grave como para medicarlo). Y jamas olvidemos, mi grado de ciclotimia es totalmente interesante. Y no lo digo como todas las personas de mi edad o mas chicas que lo usan para justificar boludeces. Soy la clase de persona que puede pasar por unos 4 estados animicos en espacio de media hora (¿Tendra algo que ver con lo anterior?)

Entonces, teniendo todo esto puesto sobre la mesa. ¿Que clase de mejora puedo esperar tener? Ah si, pero soy re buena (pelotuda), soy re tierna (inmadura y pelotuda), se escuchar a la gente y soy re simpatica y copada (algo decente tengo que tener). No, esta todo bien con el mundo (mentira) pero no, no se puede pretender que porque tengo unas tres o cuatro caracteristicas buenas (y muchas porque soy una imbecil), me sienta bien conmigo misma.

Asi que nada, eso. Ese fue el fruto del insomnio. Y ojo, que no se malinterprete, nisiquiera estoy escribiendo esto deprimida. Es como un autoanalisis de mi vida en general. Tampoco es una justificacion para que la gente entienda como soy y se compadezca de mi. Vendria a ser una inexplicacion y obviamente, necesito dejar sentado en buenas palabras una conclusion bastante... Genial.