Definitivamente tengo que dejar de viajar sola en bondi si estoy re dormida. Ayer volviendo de lo de Ibriota, me tome el 2 (onda, me lo tomo a 5 minutos de donde sale) y me baje en LA TERMINAL (lease, Lomas del Mirador). Fue re turbio, me desperte y habia 2 everywhere y fue un Uhhhhh me pase JAJAJAJA. Fue un re estallo igual mi cara de que carajos. Pero bueno, podria haber sido peor, por suerte el bondi sali ahi mismo asi que no tuve que meterme por ninguna turbiedad de zona.

Cambiando de tema, yo amo el frio, pero voy a tener que empezar a tomar mas liquido porque tengo la piel re seca y con el frio se me lastima banda, o sea, al primer frio fuerte se me lastimo re mal toda la cara y mi linda piel facial ahora es fea y ni da (?)

Bueno si, creo que solo esto, me voy a seguir atendiendo a los clientes invisibles que no hay. Hoy voy a la Feria del Libro, que lindo ♥

Necesito decir unas palabras: 

Increible - Expectacular - 

Gracias - Te amo. 

(y volvelo a hacer cuando quieras, sos fuckingmente genial)

A.N.T.R. ~

Okey, ayer tuve el mejor stalkeo de mi fucking vida. Y no exagero, fue epico. Fui a stalkear a TDWP (y de paso si daba salia foto con los Whitechapel y Architects) y nada, tardaron banda en llegar y estabamos re hipotermicos todos y de la nada llegan 3 vans juntas y bajaron las tres bandas, JAJAJAJA fue genial porque onda, no sabias con quien ir y sacarte foto, eran muchos. En fin, me sacaron muchas fotos (gracias) y es mas, la foto con los Prada tiene onda porque sali sola con tres de ellos onda, re flash. Y nada, despues los tipos subieron y nada, pensamos que ya no bajaban y nos empezaron a hablar por el balcon (encima era genial porque los Chapel estaban re ebrios en el balcon y en una habitacion ahi nomas del balcon, se asomaba asi re timidamente Andy de los Prada y era muuy tierno). Y de la nada volvieron a bajar y LOS ACOMPAÑAMOS A COMPRAR ESCABIO xD fue epico encima, teniamos que traducirles el precio de las cosas. Con una muchacha los hicimos tomar Gancia diciendole que era "Fabulous". De ahi volvimos en patota al hotel con ellos, y el rubio capo de Whitechapel, pidio un pucho y como linda que soy se lo di y el tipo era re tierno agradeciendo. Despues Caro tuvo que ayudarlo a que no se mate porque no podia ni caminar JAJAJAJ miamor. Y nada, despues seguimos ahi en el hotel y hacian intentos de medialuna que terminaban en gente rodando por el piso y el rubio ebrio me regalo su medio porron de cerveza ♥ y nada se quedaron un re tiempo ahi con nosotros, boludeando, como si fuesen amigos de toda la vida, onda, NO PUEDEN SER TAN CAPOS, y nada, despues de un re rato los obligaron a subir.

Lejos, el mejor stalkeo. Estas cosas no pasan, o sea, que los tipos se queden ahi con vos, boludeando, hablandote, haciendo pelotudeces varias con vos ahi, no pasa. Y ayer paso y fue MUY genial. Asi que nada, estoy mucho mas que feliz porque el stalk fue mucho mas que bien logrado ♥

Aca dejo la mejor foto ever:

Nosotros, los stalkers, con lo' muchachos. Que grositud.

Soy un niño de verdad ~

Hola, bueno voy a empezar con mi resumen de Fin de semana, sin contar el Viernes, porque ya lo conte (?)

El Sabado fui al trabajo, del trabajo dije ya fue voy a emparejarme el pelo porque apesta y me teñi y dije ya fue, puedo cortarmelo como quiero asi aprovecho que estoy aca, sino despues cuelgo. Y me lo corto y el tipo NO ACATO EL PEDIDO y me dejo como una flogger (o para sentirme menos mal) con el corte de Joan Jett, sea como sea, NO ES LO QUE QUERIA.

Queria el pelo desmechado, si, con aires de rock/emo, si, pero no con aires de FLOGGER, ashdaa onda tipo te pago para que me hagas lo que quiero, no lo que QUERES VOS! asjdksa, ojala me crezca rapido, porque posta, lo odio. Encima los "me encanta" de mama y papa y de que me hacen parecer mas nena y mas prolija me suenan a "no te sientas fea, ya va a crecer". Asi que nada, de ahora en mas, mi nueva crisis es MI PELO. Lo arreglo y me lo cagan, parece una burla, encima nada, no le pude decir nada al tipo cuando me pregunto que onda, salvo un "yyy, no se, la verdad, me tengo que acostumbrar" ¡Parezco un nene, parezco torta, yo queria ser una nena con el pelo copado, no torta o nene! Voy a buscar mi gorrito y no me lo pienso sacar hasta que crezca esta porqueria de pelo. 

Siguiendo con mi resumen magico, despues de deprimirme por mi pelo, me lo trate de arreglar like a baws, y fui a lo de Caro por su cumple, donde me confirmaron que parezco torta pero que parezco nena (QUE CONSUEEEELO) y nada, lo pase bastante piola, igual no tengo demasiado que comentar al respecto.

De ahi volvi a casa, dormi mucho, me levante para comer y me volvi a acostar y despues me levante un ratito mas, volvi a comer y VOLVI A DORMIR. Y ahora, tengo sueño.

Eso fue mi magico fin de semana, mi pelo de mierda y yo nos despedimos asi podemos empezar a trabajar.

Peluqueros que te trolean (y te cagan la vida)

No digo que este bien, pero que LINDO que es pagarle a 

gente con su misma moneda ~

American Psycho ~

Hace solo unas lindas horas, fue el reci de los Misfits, MENOS MAL QUE FUI LA PUTA MADRE! Que buen recital, esta bien admito el tipo ya no puede cantar ni el arroz con leche, pero igual, toda la onda. American Psycho a las chapas se re puso, en Helena me meti al pogo (y sali sin entender nada) y fue increiiible, y que cerraran con Die Die my Darling, fue como el gran ¡Oh! Me encanto, asi simple, ashdjhasda conchetuma' me encanto asjdjkasda. 

De ahi nos fuimos para el hotel y consegui foto con el baterista y una pua oficial que es extremadamente sexy y linda y no se va a mover NUNCA mas de mi billetera. Es hermosa y es genial tener al fin una pua. 

Asi que nada, fue una noche perfecta y hermosa de recordar. Vale bocha la pena esperar una banda... O sea, las bandas que espero asi hace mucho tiempo, jamas me decepcionan (es mas, me hacen amarlas un poquiiiiiiiiito mas). Hoy a sacar la entrada de los Prada. Recitales, que lindo *se quedaba pensando colgadamente*

Despues sobre el another asunto, ni voy a opinar. Lo unico que voy a decir, es la gente, es una reverenda mierda, y la verdad, me arrepiento haber festejado mi cumpleaños con tanta escoria a mi lado. Menos mal que todavia tengo gente que vale la pena de verdad al lado, sino tendria cero confianza con las personas. Pero, no meto a todos en la misma bolsa, hay algunos varios, que confio en que no sean asi de soretes.

Que lindo, me descargue, tal vez no tanto como me gustaria, pero me descargue. Me voy a laburar y a admirar mi hermosa pua (Misfits, los amo ♥)

betrayed ~

Pongamosle ese nombre a falta de otro. O no a tan falta de otro. Pero como sea, me siento asi. Y si esta bien o mal, me la suda. Para mi es asi. Y es una mierda y asd que se vaya todo el mundo con un moño en el culo BIEN a la mierda. Pero asi eh BIEN A LA MIERDA. Me siento la pelotudita de la gente, que genialidad.

¿Quien sacara las astillas de su corazon?

Corazones perdedores, todos estamos cantando.

Siempre al borde de la muerte, refugiados en la ira.

Una roca en las entrañas, ellos son los perdedores,

disparando los cañones, de la angustia y el dolor.

Toda esa rabia chorreando, son las heridas sangrando. 

Here comes another Juggernaut!

Tengo la necesidad de postear algo y no lo voy a hacer, y en vez de postear ese escrito, me estoy dedicando a hacer tres mil posteos con casi nada de contenido. Aunque pensandolo bien, tienen levemente bastante contenido. Oh por favor, esta demasiado bien aplicado el titulo nuevo de mi blog, definitivamente.

OK, TIME FOR PLAN B!

Odio los espejos, 

pero odio mas sentir en la gente espejos.

Las cartas que me das no son buenas,                

pero ahora el que corta soy yo.-

Y hasta que mi cabeza lo entendio... ~

... Y lo asumio. Que duele, queda chico. Pero hola si, acabo de tener mas de un golpe de realidad, milagro de hecho, estoy por llorar, aunque ahora que pense en eso, se me volvieron a secar los ojos y un poco el corazon. Y hasta que yo entendi las cosas, y las asumi. Yo dije, si no ves una luz nueva, olvida. Y bueno, es hora, claramente, no se ni como, pero bueno, es un avance admitirlo (¿A que/quien quiero engañar?)

Esta semana mi cerebro ni se tomo vacaciones, y ahora, menos. Esta a full, va a las chapas, miles de cosas, todo junto, otra vez, todo junto... Y mas que conseguir las cosas que quiero y por las que luche, todo objetivo esta mas lejos, cada vez se van mas para el horizonte, y yo cada vez voy mas despacio, incluso a veces me voy para atras. Ninguno de mis objetivos o deseos no materiales, se esta cumpliendo. Ninguno. Cuando todos parecen estar ahi, ahi, al alcance de la mano, se van a la loma del orto otra vez. Y lo peor, es que no quiero verlos irse para no frustrarme mas, hasta que no los veo porque se fueron. No creo mas en casi nadie, en nada, me siento viviendo porque nada, asi mi cuerpo lo determina. Cumpliendo con las obligaciones, para tapar todo esto con pelotudeces materiales, o para no sentirme tan idiota por no terminar un colegio. Pero no hay gusto en nada. Y lo peor, es que cuando me dan ganas de hacer algo, me sale mal. O sea, termino peor de lo que empece. Y siguimos como siempre mi vida y yo, avanzando uno, retrocediendo cinco. Quiero que me laven el cerebro, olvidarme de todo, y poder estar bien. Olvidarme de los problemas con tal y tal, olvidar las desventuras del corazon con otro tal, olvidar las peleas constantes con otro tal y asi. Y olvidarme de todo. Los fantasmas de los que ya no estan, me estan ajusticiando, ni siquiera puedo mantener una ofensa (y no salida de mi pendejada) que ya me tengo que sentir mal y tener ese sentimiento de culpa, remordimiento y si, obviamente dolor. Necesito el boton de reset, quiero ser un tamagotchi, pero sin que dependa de alguien/es mi existencia... Que emo y patetica soy ¡Viva yo!

No existo mas, mas que para voooooooooooooooossss ♫

Hola si, estoy en el trabajo, y nada, estoy escuchando La Renga, y tengo planeado hacer una sintesis de estos dos dias, porque tuve un re cuelgue y no escribi nada, y estaria copado dejar sentado en algun lado lo que paso en estos dos dias, porque no solo estuvieron muy buenos, sino que tuvieron contenido (?) (Si ya hablo en lenguaje vendo pelicula). Asi que nada, empiezo:

Miercoles: estuve en el tipico dia, de autoestima por el subsuelo. Hacia mucho que no estaba asi, pero fue como un hola si, me siento mas feo que Shrek y el Grinch juntos. No estaba copado. En el laburo todo tranqui, labure mucho (mas por ser yo que vivo con toda la paja existencial) y nada, me vino a buscar un putomi por el trabajo. Encima, hasta estaba vestida crota, onda la remera de huesitos, el jean negro y el saquito GIGANTE que me daba toda la pinta de linyera, ademas de que estaba despeinada, sin pintar y sin dormir (viva yo). En fin, me vino a buscar putomi y me regalo una pua de Rammstein (gracias) y fuimos para la bond a comprar mi entrada de Misfits y la compre y fue re lindo. Pero seguia con eso de soy fea y cuando salimos de la bond, ME CAGO UNA PALOMA, Y DOS VECES! Fue el momento mas patetico de mi vida, juro que fue patetico. Igual la peor parte se la llevo Pamsha porque me tuvo que limpiar el la caca de paloma (gracias). Pero bueno una vez que quede descacada, fuimos a merendar y nada lo pase re bien. Onda, por lo menos volvi a casa con mucho mejor buen humor. (Gracias, otra vez)

Ayer fui al psicologo que nunca tuve (estupidos 40 pesos en taxi mal gastados). Y de ahi me encontre con Carola. Nos vinimos caminando a mi trabajo y nada, la verdad que me re sirvio la charla que tuvimos (ademas de que la extrañaba) porque nada, me pude sacar muchas cosas de encima (y legalmente). Asi que nada sirvio para subirme el animo un poco mas. Por cierto, gracias, por escucharme, entenderme y alegrarme el dia. 

Y bueno nada, eso es mi resumen muy resumido porque colgue en escribir de anteayer y ayer. Hoy me voy a ver a Vagantes y los veo a los muchachos y voy a ser feliz porque los extraño mucho.

Por cierto, gracias Ibri por comprarme el almuerzo :B Me voy a seguir escuchando Rammstein (ahre que estaba escuchando La Renga cuando empece)

Mira que lindo es indisponerse! ~

Hola si, mi puto periodo me esta violando los organos reproductores. Espero que de grande quiera y pueda tener hijos, sino voy a considerar la posibilidad de odiar al mundo.

Segundo punto, para los hombres pelotudos que se creen que es pura histeria de la puta indisposicion la que tenemos. Piensen en estar 5 dias con una persona apretandoles a mas no poder los huevos y sumandole a eso el hecho de largar litros de sangre por el agujerito del pito practicamente todo el dia. Ademas de que sentir que todos los putisimos organos reproductores se los estan tratando de sacar para afuera por la puta punta del puto pito. Piensen eso, imaginenselo y despues, en vez de decirnos histericas, o que lo usamos de puta excusa para saltearnos nuestras putas obligaciones, piensen que todos los meses durante un promedio de 5 dias, tenemos que sentir un dolor similar (ah, y si se nos atrasa, el dolor se duplica). 

Si, sigo enojada con los hombres y soy una puta resentida que desea que les venga a los hombres para que sepan que copado que es largar litros de sangre por la concha durante 5 dias al mes y sentir todas sensaciones RE lindas, soretes.

Something is wrong with me ~

Yo se que es algo que suele pasarle a la gente, pero bajo la perspectiva de que NUNCA me pasa, esto se me esta convirtiendo en un serio (serio serio) problema. No puedo expresar bajo ningun medio lo que siento, como me siento y cosas por el estilo. Si si ya se, para la gente es totaalmente normal, PERO PARA MI NO. Es mas, dale, sigo sin poder llorar al menos que sufra emocion o tristeza con una pelicula o libro. Y mira que me siento medio bajon y sigo igual, no puedo. Y es bastante desesperante debo decir, porque hola, estoy bloqueadisima otra vez. Y no se va, y es cada vez peor, yo se que pedi durante mucho tiempo ser una roca, pero con tantas cosas que desee ¿Por que solo se me cumple esta y no las cosas realmente copadas? Onda, si ya se como dirian los muchachos de Sonata Arctica "Be careful what you wish for, wishes might come alive" pero dale, dale, posta si se me van a cumplir los putos deseos que se cumplan los copados onda, tener mucha guita para ir a Estados Unidos y comprarme de todo. Y si ya se me estoy yendo por las ramas, porque estamos hablando de mi y de mi big gran problema de no puedo decir que verga me pasa. Ademas si vamos al caso, no estoy tan roca como quiero, porque la gente que es roca no llega a estar mal porque no tiene sentimientos, y bueno, como que si vamos al caso no soy ningun derroche de felicidad ultimamente, asi que bueno, si puede ser no soy una roca, pero estaria copadisimo si pudiese expresarme, de la manera que sea como verga me siento. O tal vez no lo hago porque me da "miedo", por ponerle un adjetivo, ponele. 

Si, esta es una de las grandes charlas que tiene mi cerebro con el mismo. Porque, y mantengo lo que digo hace años, mi cerebro y yo somos dos seres apartados, compartiendo el mismo cuerpo, si, pero no somos uno solo, somos dos. Ok, si seguramente parece que me estoy por recibir de loca. Menos mal que mi psicologa me considera totalmente normal, y como una adolescente cualquiera teniendo problemas adolescentes (si, tengo 21 años pero sigo siendo considerada adolescente, ¡Viva yo!) Pero bueno volviendo al punto, lo unico que mi cerebro y yo sabemos es que ando bloqueada y no puedo expresar lo que siento, pero no sabemos el porque. Parece un leve avance. O no, porque hace rato que se que ese es el problema pero que no se porque. En fin, demasiado delirio cosmico y en horario laboral. Deberia seguir trabajando.

Bueno a ver, voy a ser una sintesis de lo que fue el Quilmes Rock: SE FUE A LA RE PUTA MADRE QUE LO RE PARIO! QUE BUEN RECITAL TANTO LOS MONOS COMO LOS FOO. LA CONCHA DE LA LORA asdhajdada FUE GENIAL! Los monos estuvo IN-CRE-I-BLE! Alex hablo mucho mas de lo normal (milagro) jajajaja y tocaron todos temas piolas, onda yo flashee tocan todo el ultimo cd y no, nada que ver. Tocaron temas viejos fue genial, tenia alta cara de pan feliz JJAJAJJAJA. Despues se vino la super tormenta de la cual no me entere nada, salvo que llovio como la concha de dios (alta cortina de agua) y nada, hice tiempo abajo de un puesto de hamburguesas (que capos que me dejaron quedar ahi) y tenia el re miedo de que los Foo no tocaran, porque se atraso y nada de la nada salieron y corri para el campo otra vez (ademas necesitaba calor corporal porque no sentia los pies y me estaba re cagando de frio) y salieron y tocaron y fue increible (si, lo digo otra vez, porque fue uno de los mejores adjetivos que tengo). Tocaron como 3 temas, Dave se sento en la bateria (momento epico de la puta noche) y tocaron In the Flesh de Pink Floyd y y, mierda. Se fueron al carajo. La verdad, fue alto recital. Agradezco haber podido juntar la plata y sacar la entrada porque fue un recital zarpadisimo.

De lo que fue el stalkeo, no pienso decir ni una palabra porque voy a volver a fastidiarme y a ponerme del orto con el mundo. (Sincera la piba) Pero bueno, nada eso fue mi sinopsis del Quilmes Fucking Rock :)

Abril te amo ~

Que lindo, empezo Abril y empezo la temporada de stalks y recitales. Ayer a la mañana fui al hotel de Lamb Of God y tengo foto con el cantante y el bajista (re buena onda los tipos). Despues de ahi me fui al reci (me enamore de Hatebreed) y nada, estuvo copadisimo, sonaban re piolas mal las tres bandas. Despues del reci, fui al Dazzler de San Telmo donde estaban Lacuna y Hatebreed y nada consegui foto con uno de Hatebreed (un pelado (?)) De ahi fui al Four Seasons por Foo, pero como paso una hora y me quede dormida like a linyera, me fui a la Pamsha jaus a dormir like a boss e.e Y nada, eso ahora salgo del laburo y me voy a stalkear a los monos, a MGMT y a Foo : D

En una noche negra sin mi Sol, no tengo ni mi Luna ~

Pardon me ~

O estoy demasiado tranquila, o ando bloqueando todo. Como sea, estoy en el famoso estado de "todo me chupa un huevo". Parece (tal vez solo parece, ojo) que decidi dejar de amargarme la existencia preocupandome por cosas llamadas personas. Me canse de ponerme mal por personas, hola si flaca, estas asi hace mas de 10 años de tu vida, cortala. Corta todo de raiz, me dijeron, y corte cosas de raiz, pero no exactamente con la persona a la que se referian, sino, con los mismos que me lo dijeron. Perdon, los amo, pero me canse, estamos a otra distancia (y no elevativa). Igual prometi (y me prometi) darles una chance mas, pero ya no hay rayitos esperanzadores de "todo va a volver a mejorar". Ya los llore lo que los tenia que llorar y hasta admito, a veces los extraño. Pero ya esta, no voy a luchar contra algo que cambio y no va a volver a ser como antes. Estuve luchando conmigo misma y con ustedes unos 6 meses, en los que me bajoneaba, me sentia sola, me sentia distinta y cada vez mas distanciada. Trate de hablar (jamas se dio), trate de seguir ahi, pero, no puedo seguir cuidando lo que me esta lastimando. Yo no digo que estoy bien ni nada, estoy estable. Mi barquito se mantiene a flote, pero no puedo vivir mi vida haciendome mas mala sangre. Se que una parte de mi, desea con todo el corazon que las cosas vuelvan a ser como antes, porque nada, eran casi lo mas importante de mi vida, pero no puedo seguir tolerando cosas negativas, solo por ese deseo. Repito, los amo, por ustedes hasta dejaria mi vida, pero ya no me siento parte de el grupo. Perdon y gracias por todo, enserio.

¿Que carajos me esta pasando? ¿Que carajo esta pasando? Admito, que yo sabia que por los cambios del año pasado, este iba a tener todas las consecuencias de dichos cambios. Para mi, para bien (creo), pero... No se, como que los resultados no estan dando tan positivos como deberian ser. Si son cambios para bien, los resultados deberian ser buenos. Tampoco digo que este todo tan mal, pero no se, no estoy bien, ni tranquila ni tan feliz como quisiera. Las jaquecas se potenciaron (en frecuencia y dolor), la desestabilidad emocional tambien. Y la verdad, a veces, tengo tantas ganas de no ver la realidad (o mejor dicho realidades). Me gustaria, poder ser mas como antes en ese aspecto, aunque tampoco esta tan bueno, admito. De ultima tarde o temprano siempre caigo y es un gran golpe. Podria decir que por ahora son golpes, pero son seguidos y no de una (no menos dolorosos, pero te acostumbras a la intensidad del dolor).

Tambien comprobe que estoy muy cerrada. Puede sonar boludo, pero solo si veo una pelicula que sea demasiado tierna o triste, puedo llorar. Antes lloraba porque si, ya no puedo. Tampoco digo tanto lo que pienso (tiene sentido, siempre mi sinceridad creo problemas), y no esta tan mal todo esto, pero ¿Estoy perdiendo mi forma de ser? ¿Sirve realmente estar tan cerrada en mi misma? Yo jodia con lo del ser ermitaño, y si bien me veo con gente, pero me siento alejandome de la gente. Segun el dia es como si simplemente me diese igual. O no, porque si, claro, todo depende del dia. Hasta ese problema empeoro. Y nada, aca sigo. Luchando conmigo misma, luchando con la vida (a la cual termine llegando a la conclusion que deberia denominar carrera de obstaculos), luchando con los fantasmas de mi pasado, luchando con las personas del presente (y con las cosas). Tratando de no mandarme tantas cagadas, pero como ayer hablaba con Mayy, por lo menos esta vuelta estoy evitando a toda costa estar mal. Debe ser una prueba de hasta cuando resisto. Cuantas cosas mas puedo aguantar. Los amigos tienen razon, soy mas fuerte de lo que creia (espero).

¿Que se debe sentir despertarte y darte cuenta que no tenes mas derechos?

¿Que se debe sentir al temer constantemente que tus amigos y/o familiares simplemente desaparezcan?

¿Que se debe sentir no poder dar mas una opinion que realmente queres dar, solo por miedo?

¿Que se debe sentir vivir con miedos todo el tiempo?

Yo, realmente no se que se debe sentir, y no quiero sentirlo realmente. Yo quiero dar mis opiniones sobre lo que quiero, poder gozar de mis derechos (siempre respetando mis obligaciones, claro). Yo no quiero ver como mis amigos y/o familiares desaparecen no por una pelea, sino porque fueron secuestrados, torturados y asesinados, solo por pensar. Solo por tener una idea, una opinion propia. Solo por aparecer en la agenda de lo que ellos consideraban un traidor a la patria. 

Si bien admito, hoy en dia hay secuestros y cosas asi feas, pero yo por lo menos puedo salir a quejarme, sin terminar siendo arrojada al Rio de la Plata con cemento en los pies. Como todos los años, en este dia de la memoria hay que salir y decir Nunca Mas. No dejemos que nos pase eso. No dejemos que VUELVA a pasar. Para prevenir hay que informarse y sobre todo, no tener tantos problemas para acordarnos de las cosas. No hay que olvidar, que si bien fue una etapa de mierda que se llevo mucho mas de 30.000 (y que afecto a personas de hoy en dia), el mejor arma que tenemos para evitarlo es NO OLVIDAR. 

Como esta semana estuve realmente ocupada en el trabajo, hay varias cosas que no pude comentar sobre mi vida en esta semana. La primera y mas importante, QUE INCREIBLE Y MAGICO FUE EL RECITAL DE ROGER WATERS, LA PUTA MADRE FUE EXCELENTE, LLORE Y TODO! No puede haber un show tan espectacular como el que dio. Y ademas esta el tema sentimental, vio. Haber podido escuchar The Wall en vivo, fue... No se, como volver a mi infancia. De mas esta decir que tengo recuerdos recitaleros. Una mascara de carton re piola y, por supuesto, el cd de The Wall O-RI-GI-NAL. Que lindo.

Despues nada, lo de despues no vale la pena ponerlo en el blog, ponele. Pero bueno. Nada, eso. Durante los demas dias mi vida no fue muy interesante. Me compre una cartera re linda y sexy (?) Y nada, sigo luchando con mis fantasmas, ralles, dramas y etc. 

Ayer por ultimo (y no menos importante), fui al cumple de mi Meshi, a la cual hacia mucho que no veia y lo pase genial. No voy a mentir, pense que iba a pasarlo mal porque conocia a casi nadie, pero no, estuvo genial. Volver a ver gente que hacia banda que no veo, estuvo demasiado copado y fue re lindo. Asi que nada, la verdad el Kum Kum de mi Meshi fue genial :)

Resumen de Fin de semana:

Viernes, nada interesante, vine al laburo, y despues fuimos con la familia a cenar a la casa de mi hermana (altas pizzas se mando), el Sabado (con dos horas de sueño encima, viva yo) vine a trabajar y luego, fui para el NoSoyRock, donde la pase genial, pero me pegue alta jaqueca (juro que en un momento queria tener un samurai asesino al lado mio solo para que me corte la cabeza xD) y nada, nos fuimos antes de Shaila porque era re tarde (yo agredeciendolo porque me explotaba el cerebro). De Ahi, fuimos para la pancheria piola y despues me acompañaron a la parada del bondi los pibes, donde nos encontramos con Jack Richards! Un delirante que estaba pasadisimo de drogas y/o alcohol, que vino a preguntarnos de que estilo eramos y ante mi respuesta "de ninguno" el tipo empezo a decir que todos nos copiabamos de alguien y que hasta Einstein habia pasado en escrito lo que ya existia, despues de eso se fue. A todo esto el 36 no venia asi que los chicos fueron se fueron y yo me quede con la gente de la parada (que estaban todos re fastis por el fucking 36 que NO VENIA) Al rato de no venir el 36, volvio Jack Richards y me reconocio y se me quedo de charla y como vio mi remerita de Rammstein me dijo que Rammstein, Black Sabbath, AC/DC y los Rolling Stones (entre otros) eran bandas satanicas JAJAJAJA juro que no se como hice para contener la risa. Y nada me contaba que hacia unos minutos habia escupido al chofer de un colectivo en cara porque no lo habia querido llevar dos gratis por 4 cuadras (porque no las queria caminar porque le dolian los pies, claro) y que estaba re bien lo que habia hecho. Claramente por si las dudas para no contradecirlo le dije que si estaba bien y ME CHOCO LOS 5 JAJAJAJAJAJA. Despues me contaba que en San Patricio las minas terminaban re ebrias y entonces todas terminaban en bolas y se le tiraban a todos los chabones, porque estaban ebrias y que hasta a el se le tiraban. En fin, un delirante de la vida, pero por lo menos me hizo cagar de risa. Diez minutos despues vino el 36 (todos en la parada con las patitas acalambradas ya) y nada, pase un rato por casa y de ahi me fui a la Reina con los chicos de Alsina, que tocaba Ojos Locos y lo pase re bien aunque termine excesivamente ebria, pero bueno estuvo genial, me re diverti y nada, despues los chicos me llevaron a casa, y nada, como llegue me tire a dormir. Cuando me levante comi con mis papis, acomode un poco la cocina y ME PUSE A HACER COSAS DEL COLEGIO (si, el escabio me pego por hacerme la inteligente JAJAJA). Despues cuando me aburri de Quimica me puse a jugar sudokus y nada, despues cenamo' y me fui pa'l sobre otra vez JAJAJA. 

Balance de este fin de semana: no me puedo quejar. Estuvo genial. Y esta semana va a estar piola porque mañana me voy a ver a Rogelio Aguas (wiii!) Estoy feliz porque la espera se termina!

I'm your Lucky Seven ~

Los que dicen que los tatuajes y los piercings espantan a la gente, no saben nada. Creo que por una de las cosas que la gente se me queda hablando es justamente por eso. Y no los espanta! Les llama la atencion y hasta les interesa. Ojala la sociedad un dia comprenda que son cosas NORMALES. De ultima, si se ve como algo normal hacerse las tetas, ¿Por que no es normal un piercing y/o un tatuaje? Infelices.

Lo único que siempre espere de tu boca y nunca llego, fue un perdón sincero ~