Hoy me percate, de que tengo mucho miedo (enserio) de algo. Tengo miedo de volverme la tipica vieja resentida. Para empezar me pone histerica pronunciar dos palabras: amor y novios. Por eso ahora voy a optar por utilizar un termino que usaba mi hermana. La palabra de la A y la palabra de la N. Me di cuenta tambien, que estoy en un estado grande (bastante) de transicion. Del amor del odio. De la depresion a la normalidad. De la histeria a la tranquilidad. Del resentimiento y venganza al perdon. Estoy muy asi, lo peor es que nisiquiera es por un lapso determinado. Es de un rato a otro. Hoy por ejemplo me paso. Hace un rato nomas. Estaba de un humor, decente pongamosle. Y de la nada, bajon. Ganas de llorar, necesidad de un abrazo, pensamientos al estilo de "¿Para que sigo viviendo?" Creo, supongo, que ya se me paso. Estoy muy concentrada pensando que mi arroz no se cocino todavia, tengo hambre y tengo ganas de acostarme y decir, mañana va a ser otro dia. Ya ni pienso en cuanto tiempo mas voy a seguir asi. No me acostumbre, no. Pero esperando que todo esto pase, no estoy logrando nada. Por lo menos, si me voy a consumir, no quiero estar pendiente de cuanto tiempo mas voy a hacerlo.