Quizá este perdid(a) por siempre 

Quizá algún día te acuerdes de mi ~

· Fueron (son) como mil años de vida entre extraños · 

Llevo mas de dos (mil) intentos, y no me puedo curar, no me puedo curar ~

                         I've traveled half the world to say
                                                                         You're my muse

Me la baja un toque que mi cabeza a veces vuela mas de lo normal, pienso, veo mentalmente una situación (bien nitidamente) y estoy todo el dia maquinando en si va a pasar o no. No pasa y es como un auch, pero mi cabeza vuela un poco de mas, no le puedo poner stop y solo me queda pensar que realmente no me vas a llamar y me resigno poquito a poco.

A veces no se que pensar, hace medio dia era la persona mas tranqui y feliz del mundo y ahora estoy hecha un trapito.
A veces pienso que cortamos porque enserio queres arreglarte y no por otra cosa y en momentos como este siento que ya ni te importo.
Me da toda la impotencia esta situación, que siento que te importa mas otra mina antes que yo, que yo ya no te importo y me acuerdo de hoy y ayer y la semana pasada y quiero creer que vos y yo somos eternos.
Quiero que se termine todo esto de una vez, me esta consumiendo todo.

Cuando el amigo es el dolor,
Si te quise fue sin querer.
            Cuando el amigo es el temor,
                          Si te quise no lo busqué.

(Hay momentos donde la bajo a pleno)

Can't take my eyes off you

Después de pensar las peores cosas, de romperme pensando que hice mal o que te paso para que tomes esta decisión, con nuestras charlas de ayer entendí porque me dejaste. Tal vez este errada pero tengo una corazonada de que es esto: no me dejaste porque me dejaste de amar, me dejaste para alejarme de todo tu lío así puedo arreglar mis problemas.
Repito, tal vez me equivoco pero pese a todo, seguís haciéndole caso a mis consejos, desde que cortamos estas cada vez peor y ayer por teléfono vos solo me dijiste dos veces "ya vamos a hablar de lo nuestro".
Me amas fiero, no me estoy autoconvenciendo. Vos para no verme mal podes hacer cosas fuertes y creo que esto es una de esas cosas.
Yo se que pese a la decisión que tomaste cuando yo te dejo en claro que te amo y que quiero estar con vos tenés un poco de paz. También se que por todo esto que estoy diciendo no me diste ningun tipo de beso el
Domingo,  pero como me abrazaste en el bondi, lo sentí.
No me siento una ilusa ni una boluda, yo se como sos y qué cosas podes llegar a hacer para verme bien. Yo con gestos te voy a seguir demostrando que sigo acá para vos. Igual en el fondo, pese a tu inconsciente, lo sabes. Te amo, hoy me di el gusto de decírtelo.

Creo que un hielito es más cálido que vos, gracias por ponerle tanta onda mi amor ≈

Me molesta mucho (en realidad me duele mucho) que estés casi todo el tiempo en facebook y que ni me digas hola. Ya se que no es lo correcto, pero que se yo... Lo bueno de esto es que me va a ayudar para mentalizarme en que tal vez enserio ya fue esto, porque que se yo en el amor no existen los correctos e incorrectos y vos los marcas, así que si, evidentemente voy a tener que tratar de superarte.

Me duele un poco estar perdiendo la fe, pero no se veo tan poco de tu parte que me hace creer que ya esta. Fue una linda historia, la mejor y bueno no se... No se.

Si un cruel destino no dejo mas, no me resigno a morir igual 

si creo que todo puede cambiar 

como no voy a esperarte.

- Dia 10 -

Creo que es la primera vez que un partido de fútbol influye tanto en mi ánimo, sigo medio chota pero ahora soy una chota feliz por un resultado de partido <3 Bostis LTA !

Hoy estoy en unos de esos días donde... Podrían regalarme un arma para que haga un prospero uso de ella. Me levante rara, pero se lo adjudiqué al sueño. Después cuando volví a casa vi mi tablet y bueno, me quebré, otra vez. Lo feo de estas situaciones es que si todo estuviese bien, yo ayer hubiese estado con los pibes también, pero preferí abrirme así eras feliz un rato. Ojo, yo no lo pase mal, me vino a buscar mendigo, fuimos a comer a Mc (no hubo birras) y pude descargar, pero cuando vi las fotos de ayer... No se me quebré re mal. Por mas onda y buena onda y toda la actitud que le quiero poner, la verdad la estoy pasando para el culo.

Siempre llegamos el uno hasta el otro y el otro y el uno, 

ya no son dos.-

Te amo, me voy a quedar con ganas de decírtelo así que te lo digo por aca

Monday morning

Ayer perdió river el superclasico, lo bueno es que considerando mi semana no me extrañó el resultado.
Me gustaría mucho poder hacer las cosas "normal". Mis viejos me están asfixiando, se que están preocupados pero posta siento asfixia ya.  Es como un ni llorar quiero adelante de ellos porque ya entran en crisis y los entiendo pero fuuuck déjenme hacer mi duelo en paz.  Ya van a pasar los días y le voy a poner mas onda al asunto pero posta déjenme vivir.  No quiero seguir escuchando que tengo que hacer vida normal, déjenme que yo sola retome mi vida.
El sábado en un impulso decidí levantar el tubo y sacarme las dudas sobre que paso y bueno la verdad no fue nada divertido o fácil de escuchar aunque me sirvió. También ahora tengo miedos, dudas y estoy un poco molesta. En realidad no se si molesta pero no se, por un lado quiero que todo se arregle pero ¿Por qué me sacaste solo a mi de tu vida? Se me hace medio pesada esa pregunta. ¿Como se que esto no va a volver a pasar? Y por primera vez perdí un poquito la fe en vos. Al fin y al cabo siempre me sacaste a mi,  siempre tardaste en elegirme y no se ahora posta dudo enserio si tengo que tenernos fe. ¿Si nos tengo fe y no volvemos? ¿Si volvemos y otra vez me dejas? ¿Si enserio volves a amarme? No se que pensar, no quiero seguir pensando.
Para completar mi recién empezado lunes hoy me iba a ir a sacar sangre para hacerme un estudio y justo hoy me desapareció el papel.
Mejor que esta semana remonte, no pido milagros ya pero plis que remonte de una vez, no quiero sentir que el amor de mi vida me esta empezando a hacer mal.

How to fall again?

Volví y no en forma de fichas, desperté del sueño y volví a mi realidad. Me molesta mucho que no quería volver acá, no es nada personal blogsito es solo que volver me hace sentir que retrocedí del todo. Espere mucho para volver, pero parece que mi musa preferida a la hora de escribir es la tristeza. Me siento esa gente re dramática y me da bronca porque no soy así. Siento algo de desesperación, no puedo dejar de llorar, la cabeza me esta laburando a full, me siento sola, confundida, siento que actuo como una loca y me molesta. Me molesta sentir que hay un yo que ya no esta,  eso que dicen de que el otro es parte de uno no es mentira,  esta probado amtificamente que ¡Es verdad! No es una vil mentira de algun/a cursi. Sino yo soy una cursi mas dentro de este sistema.
Me siento mal por no haber disfrutado tanto toda la relación, yo se que no es solo mi culpa pero si no estuviese tan conchuda no hubiésemos llegado a esto. O tal vez esperaba mucho y no pudo darme algunas cosas que yo creí importantes, y me molestó . O tal vez si, porque tal vez enserio se canso de mi, o se dio cuenta que no siente ya amor parejil por mi.  Que feo,  a mi paso un poco una vez y después se me paso.  Hay actitudes que no me caben mucho y de las que protestaba, que alguna mina,  que pocas salidas o que pedí que se deje de hablar de nosotros a futuro,  teniendo un presente. Pero incluso con todo eso,  no tal vez tan a full, yo volví a remar porque remar con él es lindo, me llena. Si ya se me queje de bocha de cosas, pero incluso después de la tormenta venia la calma ¿Cómo no va a haber tormenta si ambos estamos pasando momentos de mierda (que en su caso tengo cierta paranoia que sin mi va a mejorar, y si bien quiero eso para el me siento mal creyendo que tal vez yo era su traba)?
Me gustaba mucho la sensación de que verme era lo mejor para el. De ser su consentida, de que incluso cuando había poca magia seguíamos teniendo momentos mágicos. Que se yo,  a mi me gusta ver lo bueno de todo, no me gusta tener que pesar cosas malas,  no es lo mio, me parece que solo genera dolor.
Pensé que estábamos reavivando de a poco la llama. Que sacando las peleas (que casi todas nacían de nuestro mambo y no siempre de la relación) el arreglarnos me hacia olvidar de tal pelea, porque cuando nos arreglabamos volvíamos a ser nosotros, al menos yo dejaba lo mejor de mi para arreglarnos si yo la había cagado porque cortar no lo veía como opción. Tal vez no es el mejor pensamiento del mundo, pero para mi las relaciones se terminan cuando ya no tenés para darle nada al otro. Mientras uno siga sintiendo que pese a todo el enojo, el cansancio y el desgaste todavía querés amar, besar, contener, estar ahí, abrazar a la persona el amor no se fue. Y si queda amor para mi eso es motivo suficiente para querer seguir luchando y reavivando la relación.
Mi lado negro "The black side of Amto" lee todo esto y se ríe, principalmente en el último párrafo. Él ya me dijo que no me veía muy como novia a veces. O que se canso de pelear. Se termino posta. No me ve mas como su pareja, su contención. Tal vez me ama, como su amiga. A veces siento que nunca me amo como pareja sino como amiga pero que había una atracción. Tengo miedo, tengo miedo de que esto sea 100% verdad, que se termino, que hay que dar vuelta la página y que hay que seguir. Me niego rotundamente a creer esto. También se que probablemente sea cierto y voy a tener que admitir que ya no hay ni va a haber un nosotros...
Lo único que quiero ahora es dormirme y volver al sueño , donde nosotros todavía si existe.

Welcome to hell ~

Después de mil años, vuelvo a postear acá. Había decidido dejar de usar el blog porque hoy en día no me hace falta, aprendí a hablar las cosas. Pero, al no poner casi estados de facebook o twitter donde se generen polémica (porque la realidad es que la gente por quince segundos de fama es capaz de vender a su propia familia), opté por escribir dos opiniones acá, así que nada, hola blog otra vez.
El primer tema que quiero tocar (porque fue una de mis indignaciones mas grandes esta semana) es el tema de la muchacha que fue victima de una violación en Alterna (boliche al que suelo concurrir cada tanto).
Si bien la muchacha no fue muy clara a la hora de comentar lo que le paso, habría que estar muy mal para mentir con algo así, considerando lo que es. Además según las pericias fue una violación. Es indignante, con ganas, ver los comentarios que se pusieron en las redes sociales sobre eso. La muchacha tiene sobrepeso, dice que el chico que le hizo eso era rubio de ojos claros. Bocha de gente puso "Gorda agradece que te violaron sino no coges nunca." O también otros comentarios diciendo "¿Un rubio de ojos celestes te violo? Dejate de joder gorda." ¡OIGA! Stop ahí ¿Desde cuándo todos los rubios de ojos celestes son lindos? Si, los hay hermosos (no lo niego), pero conocí muchos que eran horribles, peor que cualquier morocho de ojos marrones (que también los hay bellos bellos) Entonces volviendo al tema ¿Cómo puede existir gente tan estúpida, mala leche, tan ignorante? Loco, no importa si te violo la persona mas linda o perfecta o famosa del mundo. No es algo bueno, algo de lo que jactarse, algo de lo cual burlarse. No deja de ser una violación, algo hecho sin un consentimiento, algo aberrante. Muchos dicen "Ay pero la piba estaba hablando con él, que se joda." A ver, vos tenes derecho a hablar, tratar algo con quien quieras. Y si, seguramente estaban tratando de concretar algo mutuamente, pero no quita que LA VIOLARON. Yo también chamulle en su momento con gente, buscando un chape para pasar el rato y nada mas. Repito, buscando un CHAPE, no que me cojan sin permiso. Te vas a una zona mas intima para concretar el beso (yo no lo hacía, porque soy precavida) pero lo haces ¿Justifica que te violen? Además, hay una realidad. Las personas que se consideran gordas, feas o cualquier adjetivo que no califiqué algo bueno para esta mierda de sociedad, no tienen autoestima y suelen recurrir a darle bola a cualquiera que les de bola, porque es un "Uy, que suerte que tengo." Y si, lo digo por experiencia, porque lo hice, pero no justifica tampoco que te violen y lamentablemente, la gente que hace esas cosas, se aprovecha de esa gente. Del débil, del poco agraciado, del que tiene baja autoestima. Para sentir poder, sentir que es superior (porque en realidad tienen un complejo de inferioridad bajo) Porque saben que la persona va a agarrar viaje y terminan en estos casos. Yo creo (y digo creo porque no estuve ahí ni soy la persona a la que le paso para confirmarlo) que la piba estaba re feliz de haberse levantado a un pibe, porque si, yo cuando una persona me daba bola me ponía re feliz, me sentía linda por un rato. No justifica que termines siendo violada todo eso. La única crítica que le hago a la muchacha es como fue tan necia de aceptar irse a un lugar donde no hay mucha gente con un extraño. Pero que se yo, soy paranoica y no me fío así nomas de nadie porque las pase. Pero si sos una persona que no píensa eso y solo estas en el auge de "me dieron bola" aceptas ir a otro lugar. Mucha gente comentaba que no vieron a nadie llevandose a alguien de los pelos. A ver, usemos el cerebro. Si el pibe la enganchó ni falta hace recurrir a la violencia física o verbal para arrastrar a alguien a un lugar oscuro. Pero la violencia le llego después a la piba cuando vinieron tres mas a aprovecharse de la situación. ¿Y si estaban ahí esperando? ¿Nadie pensó que los otros estaban ahí esperando que el rubio llevara a alguien (cualquier mina) para hacer lo que hicieron? Vos no violas a alguien porque te pinta. Ya sabes como hacer, que hacer. Entonces enserio, no seamos estúpidos. Me molesta, me molesta mucho la forma de pensar de la gente. El justificar algo, solo porque te dejas llevar por prejuicios carentes de inteligencia. Porque quieren hacerse los malos. Por miedo a que cierren tu boliche favorito. Che, estamos hablando de un delito, de algo que es horrible de pasar. ¿Qué carajo les pasa? Enserio, no puedo comprender esas cosas. Hacer chistes (que mas que chistes son agresiones) de algo así. Me da asco, me da asco ver hasta donde llega la crueldad del humano. Tampoco voy a ser tan estúpida de desear que a la gente que dice esas cosas horribles, les pase lo mismo, porque realmente es caer tan bajo como ellos y es además, algo que no se le desea a nadie. 
Cambiando de tema, voy a pasar a comentar mi opinión con respecto a otro tema. Recién en Youtube estaba viendo un vídeo de una receta para hacer huevos fritos veganos. Yo no soy ni vegan ni vegetariana, pero me gusta ver hasta donde llega la creatividad, para poder generar comida rica, similar a la que nos acostumbraron a comer, libre de crueldad. Lo veo como algo perfecto y entiendo que le pongan el mismo nombre porque es para que la gente vea que puede consumir casi lo mismo a lo que esta acostumbrada. Si yo veo "receta de tofu con fécula de papa" tal vez lo asimilo a algo feo. En cambio si veo "receta de huevos fritos veganos", voy a ver. Porque me va a llamar la atención, al menos para saber que onda. Los comentarios que vi en ese vídeo me hicieron mal. Uno en particular que voy a copiar acá: 

"HACER EL HUEVO ES MUY SIMPLE DICE. HIJO DE PUTA NO ES HUEVO, NO ES HUEVO DEJAME DE JODER CÓMO LE PODÉS DECIR HUEVO A ESO POR DIOS TE VOY A MATAR."

El vídeo no esta diciendo, mira como matamos a tu familia, esta enseñando una receta. ¿Hace falta ser tan agresivo? Entiendo que haya gente que no comprenda el ideal del vegano, pero de ahí a decir algo así... Es extremo. Y es francamente horrible. Es horrible como algo tan simple como una receta desata comentarios así. Loco, si no te gusta no entres, pero no seas tan ridículo, tan agresivo. Y es horrible que la gente recurra a cualquier tipo de violencia porque si, porque no están diciendo o haciendo lo que te gusta. Es horrible hasta que límites esta llegando la humanidad. Y la verdad que mas allá de indignar, da miedo.
El link vídeo lo dejo acá, así si alguien entra puede ver todo: http://youtu.be/rrwnuyP7LN0

Después de dos noches de festejos de corridos, vuelvo a la vida de persona trabajadora (y algo fisura). Esta noche vieja y año nuevo, puedo decir que fueron excelentes. Pese a mis miedos, me animé a pasar las fiestas en familia... De mi novio. La única experiencia de algo así que había tenido hasta ahora fue la fallida navidad con mi ex novio, donde me gané el odio en su máximo explendor, por culpa de unos cohetes. Con eso en la cabeza, temía por mi año nuevo con familia ajena otra vez. Pero la vida me dio una sorpresa y lo pase genial. Con gente divertida, copada y para nada juzgadores. Ninguno me miró con cara rara, ninguno me tiro un cohete al lado y encima, me gané bocha de halagos de todo tipo, lo cual me hizo sentir feliz. Si, todavía no puedo creer que mi suegra me dijo que estaba linda. 

Después fui  la plaza, para seguir el festejo con amigos. Mas allá de que me tuve que retirar antes, ante el exceso de alcohol y otros consumos, lo pasé re bien. Me cague de risa, pude arreglar un par de cuestiones, tuve dos visitas esperadas (Ibri y Gerchu) y disfruté a full con mis amigos.

Estoy feliz, empecé el año re bien. Encima que mi novio me diga que quiere irse de vacaciones conmigo me pone más feliz.

The end of storm ~

Y después de una super charla, se solucionaron mis problemas. Amarte me queda chico y gracias por entenderme (aunque sea reiterativa con los enojos).

Cambiando de tema, esto de hacer dieta time, me esta matando (?) Estoy todo el día con ganas de comer. Todo el día con hambre. Pero hoy ya me dijeron que tengo la cara mas delgadita y el jean me esta empezando a quedar amplio. Así que aunque sufra mi falta de alimento, voy a tratar de darle para adelante así estoy flaquita y super sexy (?)

Cambiando de tema pro segunda vez, empecé a ver Digimon Adventure y me siento anciana por un millón. Es el anime mas chuchi ever. Igual no quiero llegar a Adventure 2 porque no quiero ver como Sora se queda con Matt. Soy Taiora (TaixSora) forever. 

En fin, eso. Estoy de buen humor y por suerte ya se fue la molestia mensual (¡Viva!)

Autocontrol (First time pt. II) ~

Creo que mi yo actual se lo debo total y absolutamente a mi psicóloga. Ex psicóloga, porque me dio el alta hace unos meses. 

Pero los milagros no existen, y las ganas de sacudir (si, literalmente sacudir) a la gente, las frustraciones y lo totalmente pelotuda que me siento a veces, no hay ni psicólogo ni nada que lo saque. Porque la misma gente que me rodea es la que saca esa especie de monstruo que tengo.

Siempre justifiqué la pelotudez ajena con el famoso, soy histérica. No, las pelotas, no soy histérica. Soy HUMANA. Soy un ser humano, con problemas, con frustraciones y con una paciencia que lamentablemente se termina y últimamente, rápido. ¡Y tiene sentido! ¿Cómo no sacar mi lado humano cuando sentís que estas de mas, que hay algo en la ecuación que esta mal (y cada vez peor) y que cuando ves ciertas cosas te da la impotencia de tu vida? Y no lo digo, porque es tema tocado, demasiado tocado, con demasiadas marcas, con demasiadas no soluciones, solo aceptando. Y no se, me estoy cansando un poco de esto de no hablarlo. Pero se que no va a haber mejor solución que la actual, porque no se puede destruir algo que hace mucho que existe. Porque sabes que si se toca la solución que puede ver (seamos positivos, agregemos soluciones mejor) van a ser totalmente negativas. 

Y (no se si por esto del desangrado mensual) hace que termine llorando en momentos no aptos para llanto (lease en este momento en el laburo) o en el bondi. O tal vez si me agarra en lugares aptos para el llanto, lo cual al menos es bastante bueno.

Yo no se cuanto mas voy a aguantarme esto. Pero por ahora, adoro el autocontrol que me ayudo a tener mi querida ex psicóloga. Lo agradezco porque si explotó ahora voy a tomar decisiones que se que no quiero tomar y la verdad no da. 

Lo único, odio mucho a todxs lxs soretes que incluso hace mucho me hicieron notar esto que siento que estoy viviendo. Gracias queridos, gracias a sus palabras mis paranoias estan peor que nunca.

First Time (en algún momento iba a pasar) ~

Después de mucho tiempo, puedo decir que estoy deprimida. O tal vez sea triste, pero ayudado por los síntomas previos al sufrimiento mensual femenino, siento una depresión. 
Como toda depresión viene acompañado de extremas ganas de llorar, fastidio, ganas de desaparecer, ganas de que me mimen y ganas de seguir llorando. También sirve para que note mas profundamente las cosas que me molestan de las personas o de las cosas que pasan.  Y esto último es a lo que lleva que me ponga peor.
Estoy pasando un buen momento en mi vida, no lo puedo negar. Estoy bien con mis papás, bastante bien en el trabajo, bastante mejor conmigo misma y estoy de novia con la persona que amo. Pero como soy humana, y soy yo humana sobre todo, parece que no puedo mantener en mi vida tranquila los estados de todo genial.
Una de las cosas que mas me esta afectando en este momento es sentir que no soy esa persona para mi novio. Ojo, no digo que no me ame, ni que no le importo, ni mucho menos que no este feliz conmigo. Eso no lo pienso ¿Por algo estamos juntos no? Pero mi cabeza a veces me juega en contra y empiezo a ver detalles, que sumados me hacen sentir mal, triste y poco importante. Y me comen la cabeza y me ponen mal y me hace sentir que no valgo nada (para él) Y es feo, porque ya no lo puedo hablar, porque es asunto hablado (quemado), porque tampoco se como plantearlo y porque también se que es al pedo. Es como pretender que un político no robe, que un hincha de San Lorenzo no sea amargo, o que mi jefe nos de un super aumento de sueldo. Creo que por eso lo termino volcando acá. Porque no lo puedo hablar. Y me esta empezando a hacer mal. 
Pero como aclaré al principio, tal vez este así solo porque esta semana probablemente sufra el hecho de ser mujer. Tal vez se me pasa así de la nada, como se me suelen pasar las cosas a mi. Y también tengo una semana para extrañar mucho, para maquinar como mil personas juntas y para ocuparme de mi y de mis amigos.
Lo único que quiero de verdad, es que sea ya Viernes y llegar sin todos estos mambos feos. 

And they make me dream ~

Ayer fui a uno de los mejores recitales en mi vida. Si, Muse. Fue simplemente épico. Todavía no puedo creer que los haya visto en vivo. A varios metros de distancia pero los vi. Si me ponía en puntitas de pie lo veía a Matt en tamaño mini. Y todo fue genial, la escenografía, ellos tocando sus correspondientes intrumentos, la buena onda que tenían, todo. Si nos basamos en mi detallismo el único gran fallo que le encontré al recital es que estaba esperando con ansias aunque sea un tema de Showbiz. Pero bueno, el playlist fue excelente. Y sumandole todo eso a que estuvo conmigo todo este super recital mi novio, abrazandome, sin quejarse de que casi lo dejo sin manos de la emoción e histeria que tenía. Es como la cremita y la frutilla del postre que él haya estado ahí conmigo compartiendo mi emoción. Fue todo perfecto. Gracias Muse por existir, gracias por darle a nuestros oídos esos sonidos únicos que solo ustedes saben hacer. Gracias por haber tocado casi dos horas con un bis de solo 5 minutos (que es lo que dura Isolated System) No se, todavía no se como expresar con palabras todo lo que sentí ayer. Solo voy a decir, que estoy demasiado feliz de que sea una de mis bandas favoritas.

Debo destacar en este post (aprovechando que al fin estoy blogueando) que Aerosmith y Whitesnake estuvieron excelente. El Sábado fui mas que nada por Aerosmith y salí fascinada. Admito que esperaba con demasiadas ansias que tocaran Hole in my soul (es mi tema favorito) pero el penúltimo tema fue Dream On, así que los perdono por no haber tocado mi canción favorita (igual fue re loco que no tocaran ni Crazy ni Amazing)

En fin, Personal Fest 2013, te portaste enserio este año. Que de dos días, dos sean geniales, es un logro único.

Me retiro dejando una fotito de Muse (ni que fuese una sorpresa que iba a hacer esto)

Amor eterno e infinito a estos
tres músicos que saben hacer
perfectamente su trabajo.
Gracias Matt, Dom & Chris ♥

After the storm comes a rainbow ~

Luego de desaparecer unos tres meses, regresé al mundo del blog, y por primera vez voy a hacer un posteo totalmente alegre, porque se condice con mi estado de ánimo. Yes sr! Amto finalmente es una persona completamente feliz.

Empecé la dieta, estoy caminando mucho y estoy (tal vez entre comillas) con la persona con la que quiero estar desde hace dos años y algo.

Así que, definitivamente si me entro a quejar de algo en este momento sería demasiado hipócrita ¿No? Encima un amigo ya me sacó la entrada de Maiden (claramente después tengo que pagarla) y en una semana saco la entrada de Muse+Aerosmith. En fin, eso es un resumen random de mi vida. Pero no se, tenía que hacerle un poco de justicia a mi blog, ya que desde el 2008 que es el espacio donde descargo y cuento cosas de mi vida. Los buenos acontecimientos, también deberían estar acá sentados. Soy fuckinmente feliz!

Necesito dormir eternamente. Si ya se, suena re emo, pero no lo digo en ese sentido, si no que necesito dormir muchas muchas horas. Necesito morsear mucho así se me va este resfrío feo.-

Necesito cambios urgentemente. URGENTEMENTE. 

PS: que mal me esta funcionando Blogger.-

See the Sun ~

Debería tener un humor similar a este toda mi vida. Es como que en cierta forma, las cosas me rebotan. Me siento bastante inmune a las cosas que me lastiman, porque no me llegan a lastimar porque no me llegan a tocar lo suficiente como para amargarme.

Ojala me dure para siempre este estado. Si fuese así básicamente el 96% de mis problemas estarían resueltos.

Cambiando de tema, el Sabado fui a ver a mis queridos Jovenes Pordioseros. Y una vez mas digo, como los amo. Como amo al Toti. No se, aparte ahora que el pibe esta menos duro, es genial porque hay mejor sonido y el canta mejor. Ojala sigan así (y ojala vuelvan a tocar rápido)

Y después no se, tengo mis primeros creepers ♥ y soy una persona feliz gracias a eso. (Por cierto, gracias don Pamsha por regalarmelos)

Y bueno nada, no se. Esta semana estoy tratando de implementar mis nuevos métodos de ahorro. Ojala funcionen.

Nada mas por decir en el día de hoy.

Muelas Juicieras ~

Para hacer mi semana super genial y terminarla de una manera excelente, me está saliendo una muela de juicio y me esta rompiendo media cara. Es tan genial mi vida que me provoca odio. 

Ah si no es que sea una emo depresiva, pero posta, cada vez que me empiezan a salir me rompen la vida. Y encima es gracioso, me salen cuando de humor estoy mas sensible y vulnerable. Aguante todo.

Posdata: para mejorarlo todo, agrego que debería estar saliendo del trabajo y cinco minutos antes de cerrar un forro que no sabe que quiere entró y se esta mirando todas las carpetas. Mi vida es jeñal. 

The dream is o v e r ~

Una de las peores partes de lo que paso ayer, es que duele como si hubiese cortado con un novio y estoy demasiado mas decepcionada de lo normal. No se es como que te tenía allá arriba y ahora sos una persona mas por la cual tengo sentimientos mas fuertes que con un amigo normal.

Y si, duele mucho. Creo que desde que corte con mi ex no me sentía tan así. Ademas estoy totalmente frustrada. No se me da ni una che. Para mi que estoy meada por un Colacuerno Húngaro. 

Igual te amo, eso no cambió (ni va a cambiar) y estoy esperando ya ya ya que sea Miercoles así te veo.

¿Estaré atravesando otro pozo? 

¿O solo estoy madurando un poco más? 

You shouldn't be so proud ~

Realmente, por una vez, tenía la leve ilusión de que dejaras tu orgullo (o tu pelotudez) de lado y me vengas a hablar. Pero bueno, por algo estoy escribiendo esto. La verdad esperaba muchisimo mas de vos. Por lo menos con respecto a mi.  

Yo cuando me las mandé, en su momento agaché la cabeza y pedí perdon, porque sabía que la había pifiado. 

Y si te extraño bocha, pero la persona que se las mando esta vuelta no fui yo, fuiste VOS. Y posta, pensé que ibas a volver y pedirme perdón rápido, porque consideré que te importaba lo suficiente yo, como para que admitieras tu error y lo hables. Pero no. Te seguís rodeando cada vez mas de la misma gente que te cagó en varias ocasiones y de los que no te caían bien. 

Esta todo genial, es tu vida, pero realmente, REALMENTE, pensé que me amabas y me valorabas un poco, como afirmabas hacerlo.