First Time (en algún momento iba a pasar) ~

Después de mucho tiempo, puedo decir que estoy deprimida. O tal vez sea triste, pero ayudado por los síntomas previos al sufrimiento mensual femenino, siento una depresión. 
Como toda depresión viene acompañado de extremas ganas de llorar, fastidio, ganas de desaparecer, ganas de que me mimen y ganas de seguir llorando. También sirve para que note mas profundamente las cosas que me molestan de las personas o de las cosas que pasan.  Y esto último es a lo que lleva que me ponga peor.
Estoy pasando un buen momento en mi vida, no lo puedo negar. Estoy bien con mis papás, bastante bien en el trabajo, bastante mejor conmigo misma y estoy de novia con la persona que amo. Pero como soy humana, y soy yo humana sobre todo, parece que no puedo mantener en mi vida tranquila los estados de todo genial.
Una de las cosas que mas me esta afectando en este momento es sentir que no soy esa persona para mi novio. Ojo, no digo que no me ame, ni que no le importo, ni mucho menos que no este feliz conmigo. Eso no lo pienso ¿Por algo estamos juntos no? Pero mi cabeza a veces me juega en contra y empiezo a ver detalles, que sumados me hacen sentir mal, triste y poco importante. Y me comen la cabeza y me ponen mal y me hace sentir que no valgo nada (para él) Y es feo, porque ya no lo puedo hablar, porque es asunto hablado (quemado), porque tampoco se como plantearlo y porque también se que es al pedo. Es como pretender que un político no robe, que un hincha de San Lorenzo no sea amargo, o que mi jefe nos de un super aumento de sueldo. Creo que por eso lo termino volcando acá. Porque no lo puedo hablar. Y me esta empezando a hacer mal. 
Pero como aclaré al principio, tal vez este así solo porque esta semana probablemente sufra el hecho de ser mujer. Tal vez se me pasa así de la nada, como se me suelen pasar las cosas a mi. Y también tengo una semana para extrañar mucho, para maquinar como mil personas juntas y para ocuparme de mi y de mis amigos.
Lo único que quiero de verdad, es que sea ya Viernes y llegar sin todos estos mambos feos. 

See the Sun ~

Debería tener un humor similar a este toda mi vida. Es como que en cierta forma, las cosas me rebotan. Me siento bastante inmune a las cosas que me lastiman, porque no me llegan a lastimar porque no me llegan a tocar lo suficiente como para amargarme.

Ojala me dure para siempre este estado. Si fuese así básicamente el 96% de mis problemas estarían resueltos.

Cambiando de tema, el Sabado fui a ver a mis queridos Jovenes Pordioseros. Y una vez mas digo, como los amo. Como amo al Toti. No se, aparte ahora que el pibe esta menos duro, es genial porque hay mejor sonido y el canta mejor. Ojala sigan así (y ojala vuelvan a tocar rápido)

Y después no se, tengo mis primeros creepers ♥ y soy una persona feliz gracias a eso. (Por cierto, gracias don Pamsha por regalarmelos)

Y bueno nada, no se. Esta semana estoy tratando de implementar mis nuevos métodos de ahorro. Ojala funcionen.

Nada mas por decir en el día de hoy.

Que lindo es sacarse espinas de encima y casi no sufrirlo.

Que lindo es mandarse de lleno a una pileta vacía y de cabeza y no rompértela.

Que lindo es haberse mandado una cagada (que en tu mente sea eso) y no solo salir bien parada y con la cabeza en alto, sino también que eso haya servido para aprender de viejos errores y no volver a caer. O simplemente para entender, para sacarse una cuenta pendiente y poder sacarse un fracaso de encima. Un ex fracaso. 

Pensar que mi mente durante estos días se torturó y tal vez demasiado ante lo que iba a pasar y me sorprende que hoy no estoy torturada, no estoy deprimida, ni siquiera siento que traicioné a alguien. No me acechan todas esas culpas que creí que iba a tener. Tal vez tengo una cierta inquietud, pero por mi personalidad. Y principalmente me sirvió para saber cual es mi posición en este momento. Con el pasado y con el presente. Incluso me sirve para ir viendo un poco de mi futuro. 

Tal vez otro día, me sienta horrible. Pero por primera vez voy a decir y sobre todo a decirme, viví el presente. El pasado por algo paso y el futuro ya llegará.

Hola 2013 :) ~

Buenas buenas pagos blogueros, ultimamente estoy demasiado enganchada con el Twitter asi que volvi a colgar aca, pero ya sabemos que eso es costumbre. 

Primero que nada, hola 2013, llegaste, segun los mayas no ibas a llegar pero bueno, aca estas. El año pasado, decidi no hacer un balance anual porque:

Primero: colgue con el blog (hasta podria decir que me olvide temporalmente de que existia, sorry blog!)

Y segundo porque no se.. No se que puedo poner en la balanza. No fue un mal año el 2012, de hecho fue bastante bueno. Sacando un par de cosas feas no fue malo, asi que nada, hacer un balance podria provocar sacar al recuerdo cosas muy muy malas o tristes y no quiero. 

Lo que si voy a decir, es que este año arranque con ganas de tener... Objetivos, ponele. Ahorrar plata para poder irme el año que viene a Estados Unidos, cuidarme mas el cuerpo en todo sentido (no solo el peso, hay cuestiones iguales de importantes como mi alergia), tratar de estar un poco menos histerica y nerviosa. Y obviamente seguir con el colegio, el trabajo y, si puedo, empezar Ingles o dibujo. Queria empezar las dos cosas, pero no me quiero ahorcar mas los horarios.

Cambiando no tanto de tema, decidi dejar de preocuparme antes de tiempo y tratar de bajar un poco la guardia. No puedo vivir con el escudito puesto, porque disfruto todo lo bueno solo la mitad de lo que deberia.

Estoy viviendo un momento genial, tengo casi lo que quiero (no del todo, obviamente) y lo quiero disfrutar a pleno, aunque se que puedo terminar mal. Me gusta "estar con ese alguien" (claramente se sobreentiende que no flasheo noviazgo ni nada) y nada, si vivo pendiente de que todo esto se va a terminar, no lo disfruto como deberia. Asi que voy a bajar mi escudo y voy a explotar toda sensacion y sentimiento. Yo estoy viviendo casi del todo uno de mis sueños, no da quitarme media felicidad solo por maquinar previamente.

Asi que nada, se siente bien estar con pilas y con buena onda. Espero mejorar mucho mas este año, asi me vuelvo mejor persona de lo que vengo siendo (ni creida la piba).

Ah, antes de irme, me siento feliz de que por una de las primeras veces en mi vida, toda mejora que quiero hacer, es solo por mi y no para complacer, aunque me gustan los halagos, no lo voy a negar, jaja te re suben el autoestima. Pero bueno espero que esta buena onda me dure bastante. Seria lo ideal :)

Bueno a ver... Como siempre colgue en postear (que raro) asi que nada, supongo que hare un super gran resumen de la vida mia en estos supongo que siete dias.

Fui a ver Amanecer parte dos, el dia del estreno y fui feliz. Aunque hubo una parte donde casi lloro (por suerte no acudieron en mi felicidad las lagrimas). La pelicula en si no esta tan mal, si recordamos obviamente que desde Crepusculo, los efectos especiales y el make-up de los personajes son una porqueria. Lo unico que no puedo comentar demasiado sobre la primera media hora / cuarenta minutos de la pelicula, porque Melu llego a cualquier hora asi que nada, ponele que empece a ver la pelicula desde la parte en que Renesmee es presentada en sociedad (?)... Pero bueno, me gusto mucho la pelicula, asi que pretendo volver a verla unas 2 o 3 veces mas (algo asi como hice con Harry Potter, aunque obviamente en Harry Potter llore como una forra y aca no. Tiene sentido, once años de una saga no se comparan con tres años de otra)

Despues... Vi a Mayy ayer y la verdad, me di cuenta cuando la vi lo que la extrañaba (y extrañaba juntarme con ella)

Con los chicos el Sabado lo pase bien, aunque me bajonee re mal por lo de las vacaciones (sigo bajoneada, por cierto) pero bueno que se yo... Sacando eso y que estoy harta de escuchar extensas charlas sobre Bleach y Naruto, lo pase bien. Me gusta mucho juntarme con los muchacho, ademas si me harto de escuchar sobre Bleach, Naruto o Pokemon, tengo el tetris disponible para mi :)

Creo que ya no hay nada mas memorable... Ah si que esta semana voy a tener mi primer ropita de Drop Dead (buzooo de lengüita ven conmigo). Por suerte ya reserve una parte, asi que faltan doscientos pesitos y es oficialmente mio. Encima en Breakdown se re coparon y me regalaron un sticker DD  ♥ (Creo que me voy a casar con ese negocio jaja)

Y bueno... Hoy pretendo volver a arrancar la rutina Gimnasio... Total ya no tengo ningun problema fisico que haga que no pueda ejercitarme (?) Encima voy a empezar si puedo brazos, me va a doler como la puta madre, pero despues de verme en las fotos y ver lo desagradable que son, los voy a adelgazar como sea (like always, todos los traumas la mina)

Bueno, fue una buena sintesis, creo. Me voy a seguir escuchando Enter Shikari, jugando y a admirar lo bello que es mi celular (que por cierto voy a aclarar, es insoportable tener Whatsapp. Es genial, te comunicas free, pero estoy nada acostumbrada a chatear desde que deje de usar el msn hace un año, asi que me pone un poquito histerica hablar mucho en forma de chat)

Verme mas linda en persona que en fotos que me sacan, ¿Es bueno o malo? Porque si me veo en la vida igual de ballenato que en fotos, estoy hasta las re pelotas de grasa. Si, recien ahora me pongo a analizar mis fotos de la zombie walk, definitivamente, no me pongo nunca mas de los jamases una musculosa xD

Es demasiado raro volver a leer Crepusculo. O sea, es raro porque lo estoy leyendo en dos situaciones mias totalmente diferente. La primera vez me acuerdo que fue cuando mi ex se fue de la nada de vacaciones y lo lei (y los otros tres tambien) para llenar ese hueco de "esperar que vuelva" jajaja, hasta me acuerdo que Luna Nueva lo lei histericamente porque estaba expectante del regreso de Edward y me recordaba que mi ex no iba a estar por muuchos dias. 

Y ahora que lo estoy leyendo otra vez, y que tambien planeo leer los demas, tengo una sensacion de no se... Fuck the reallity, no puede reflejar tanto en Crepusculo Bella lo que siento ahora con un puto de mierda (claramente si siguese atras de mi ex, seria raro). Esa cosa de qué pasara... Tampoco estoy del todo segura que sensacion me provoca, es como que me pone feliz y triste a la vez. Lo bueno es que como hace bastante que no estoy lo que se dice deprimida (si tengo esos altibajos, totalmente normales en mi) no me pone mal todo esto. Igual hablando de la realidad, no se bien que es lo que esta pasando. O mejor dicho que ME esta pasando. Aunque se que mi cerebro no es el unico culpable. No se, no me recuerdes que cosas pude decir ebria... No quiero acordarme que fue lo que dije... Bueno me lo recordaste de todas formas y creo que me altero todo el panorama tranquilo y pacifico que tenia. Y estoy perseguida y con dudas... DUDAS, las odio. No se, en estos momentos te tengo un poquito de bronca (just a little) por haber roto mi paz. 

Cambiando de tema, el Martes lo vi a Nach, y la verdad me encanta como se esta dando todo, hasta es tan perfecto que da miedito, pero igual me pone feliz que estemos recomponiendo de a poco toda la relacion. Luego vino el reci de Dragonforce con Pamsha que la rompio! Me encanto, estuvo genial y debo discernir totalmente de la opinion de quienes decian que en vivo sonaban mal. Suenan re piola. Trivium estuvo copado tambien, aunque tenia mucho sueño y no lo pude disfrutar lo suficiente, pero estuvo bueno y entra en la lista de bandas que conozco en un reci que me gustan (igual el deathcore me di cuenta que taaaannto no me cabe, prefiero el post-hardcore) Pero bueno estuvo re bueno todo el reci. Y ademas tenia el plus casita de Pamsha para dormir (aunque debo admitir que aca ya habias roto mi paz, puto de mierda ¬_¬)

Y ayer la vi a Melu y nada divagamos en nuestro mundo de flasheadas, comimos como vacas y me di cuenta que con ella es con la persona que mas flasheo en el estado alternativo (?) Igual ayer estuve re tranqui y no hice obras de arte, ni me senti llevada por el espejo (ni siquiera se lo hice dar vuelta :B) ni actue ajajjaja (aunque hacer de puto, de cheta y de Piti, debe ser epico para el que me ve) Igual lo mas genial y gracioso de ayer fue verla a ella como a una adolescente histerica frente a la pc JAJAJA, le faltaba comerse las uñas y estaba hecha. Asi que en resumidas cuentas, estuvo copadisimo anoche con Melu.

Y bueno nada, ahora estoy aca y estoy escribiendo rapido asi puedo seguir leyendo (se supone que estoy laburando, se supone) y no se basicamente eso :B

Bueno, la idea es no jinxar nada, pero esta pasando hace como dos semanas todo casi perfecto (lo cual me alegra mucho, incluso ese casi) no se, no tengo depresiones, en casa todo marcha perfecto, con mis amigos marcha todo perfecto. Es una etapa de reencuentros, que producen felicidad para las dos, tres o cuartas partes, y no solo para mi. Esta todo perfecto con aquellos que me ayudaron (y ayudan) a mantener a flote esta ex balsa, ahora barquito. No se, es raro. Ademas cambio mi actitud. Estoy con pilas, me da gusto ayudar, hacer cosas, mas que nada en casa.

Y esta bueno al fin entender argumentos, explicaciones. CONSEJOS, hacerles caso. Mas alla de que decidi seguir hasta ultimo momento y casi pierdo mas de lo pensado, aprendi. Y se que deberia ir mas protegida, pero de las caidas fuertes, aprendo. Se que algun que otro no estara de acuerdo, pero bueno, soy kamikaze n_n

Tambien puedo agregar, que tengo la mente en todos mis asuntos (tal vez no tanto los escolares) tranquila. Yo se que nunca hice mierda a los que digo querer, adrede. Y tengo la mente limpia. Aprendi que hay mucha gente que es una mierda y no va a cambiar (porque la mierda siempre va a ser mierda y no flores), al menos que le chupes el culo y tengas paciencia infinita. Y esa gente, hay que alejarla porque termina metiendote mas que un palo por el culo.

Cambiando de tema, hablando asi de ahora ya, recien vino al negocio un delirante hijo de puta, que de la nada me dice, bueno quedate tranquila dame la plata de la caja y como reaccione para el culo se fue, pero me hizo pegar alto cagaso. Mas que yo tengo esto de la cefalea tensional y no esta copado que me ponga nerviosa. Pero bueno, no me robo y toda la policia se va a estar movilizando por aca. Por suerte la gente de Caballito ya me conoce y una cliente fue a buscar al policia y al toque vino. Pero bueno, ya paso y ya estoy tranquila (aunque admito, me puse histerica)

Sigamos con la reflexion previa al intento de robo. Esta todo bien, estoy tranquila y todo marcha sobre ruedas y como corresponde. Incluso, es genial porque no tengo eso del "me gustaria", no. Me gusta esto asi, como esta ahora esta casi perfeccion que por suerte es casi y no perfecta del todo (las cosas demasiado perfectas son la previa al huracan). Asi que nada, eso. Cambio y fuera!

I'm not your fucking game! (I'm not so easily beat) ~

Como me pegue una decente desaparecida por estos pagos (¡Hola blog!) volvi, y mas recargada. Y con mas cosas para descargar, claramente (ademas de la buena dosis de puteadas para la gente)

Situacion numero uno (copada del posteo), el Martes la vi a Melu y la verdad, lo pase genial. Ademas, claro, de recibir una re buena cantidad de chismerio interesante, lo cual hizo mas genial el encuentro. Aparte, la extrañaba mucho a la putona esta. La parte no tan copada de este parrafo, tuve un sueño de mierda y me levante re traumadita. Todavia estoy re mal con lo del robo de esa vez. Pero bueno, sacando eso, estuvo genial esta noche con Melu, porque la extrañaba y la necesitaba. Gracias putona.

Situacion numero dos, el autocontrol que tuve que usar para no salir a romper una cara, fue INCREIBLE. El mundo esta lleno de gente boluda y de mierda. Y claramente, vos sos una de esas personas. Te doy un consejo de amiga, si vas a tratar de psicopata a una persona, primero mirate a un espejo, please. Y trata de evitarte una rompida de nariz. Con todo el amor que emana mi persona te lo digo eh.

Situacion numero tres, como mi cerebro no me daba mucha paz con el tema de mi culpa, no culpa, decidi hacer algo que lo venia pateando. Tirar toda la informacion a la mesa y atar cabos, y felizmente para mi, llegue a unas buenas conclusiones. Empezando por el tema de lo que soy yo (y el mas pesado del asunto) vengo a decir(te) algo. Primero, patetico que porque el chabon que decias amar no te de bola, vengas a declararte a la persona que sabes que YO amo. Mas alla de tu falta de coherencia me parece una bajeza. Porque yo no me iria a levantar al chabon que se que le mueve el piso a una amiga. Eso, primero. Segundo, segun vos, no decias nada por mi, para no lastimarme (si ya se, la gente en mi ve a una nenita chiquita a la que cuesta decirle no). Ok, hasta aca, va con sentido la cosa. Si, va con sentido, al menos que agreguemos que te garchabas (garchas) a esa persona, entonces me parece que tanto por mi NO ERA. Tercero (y considero yo el mas heavy de todos) YO NO SOY LA PELOTUDITA DE NADIE. ¿Te quedo claro? ¿Queres tener espiritu de martir? Tenelo, PERO NO USANDOME A MI COMO EXCUSA PARA QUEDAR COMO "YO, GRAN PERSONA QUE SACRIFICO MI FELICIDAD POR LOS DEMAS". La persona que  tiene que recordale al mundo que siempre se sacrifica por los demas, lamentablemente, te cuento, no es buena persona. Mas bien es una persona bastante forra que necesita limpiar su imagen para quedar buena y encantadora para con el mundo. Repito, queres ser asi, se asi PERO NO ME VENGAS A PONER A MI COMO LA PERSONA POR LA CUAL SACRIFICAS TU FELICIDAD. Yo no soy pelotuda (aunque tenga la cara) y no merezco porque tener que bancarme tu mierda. ¿Queres demostrarle a alguien que sos buena? Empeza a actuar como tal, y sin andar poniendo pancartas de "YO HAGO COSAS BUENAS" Y please, no me uses mas a mi como excusa ni me pongas en tus bondades, porque si estas son tus bondades para conmigo, madre de dios, me parece que tenes los conceptos confundidos. Y ademas, dale, usarme a mi, para levantarte al tipo que yo amo, no por favor no. Tene un poco de sentido comun y decencia. A mi no me vas a usar para lograr lo que queres, soy tontita y parezco de ocho años, es verdad, pero no soy usable para nada, y menos para tu pelotudes.

En fin, necesitaba descargar y felizmente lo logre. Hace mucho que no me mando uno de mis post iracundos, pero la verdad ya cansa que la gente me tome de pelotuda. Se que soy bastante inocente y que dibujo magdalenas con caras, pero les cuento, soy un poquito mas avispada de lo que parezco. Que tenga cara de nenita y sea caprichosa y me gusten las cosas tiernas, no significa que sea taradita o que no entiendo nada sobre nada. De hecho soy bastaaaaante viva, solo que prefiero actuar mas decente y no andar dandomela de "yo que capa que soy". Espero que lo entiendan y que por favor, dejen de romperme las bolas. Porque cuando tiras de la gomita, ¿Saben que pasa? SE ROMPE. Y ESA GOMITA ES MI PACIENCIA y por mas que tenga una paciencia baaaaaastante de hierro, SE ROMPE. XoXo, soretitos, recuerden, no me rompan mas las pelotas, porque van a venir los palos y ladrillos, mua mua ♥

Bueno, como colgue banda con mi blog deberia hacer ahora el resumen del fin de semana y todo eso.

El Viernes ibamos a ir con Pamsha, Lucas y Carola a un reci, no se si fue paja general o que, pero la cuestion es que no fuimos y nos quedamos boludeando en lo de Pamsha. El Sabaado vine al laburo como gran persona responsable que soy (?) y nada, del laburo volvi a casa y me vinieron a buscar al rato Pamsha y Lucas, para ir a un reci (creo, que fuimos a ver a Andando Descalzo (?)) y nada, nos quedamos un rato en casita tomando unas birrillas y comiendo papitas y de ahi fuimos para el reci. Estuvo re pioli, lo unico malo es que hacia un re calor ahi adentro pero bueno, la laif. De ahi fuimos para lo de Pamsha y nada cuando llegamos yo me tire a dormir like a boss, o sea, en realidad la idea no era dormirme, pero bueno planche (?) y doormi mucho (como 12 horas, yey!). Me levante, me vine a casita, vi un rato a la family y me quede haciendo huevo (ah, y me bañe) y me fui para la feria del libro (con Pamsha, otra vez) y nada, recorrimos por ahi, me compre el tomo 1 de Marmalade Boy (es taaaaaaaaaaaaaaan lindo ese manga ♥) y nada, de ahi fuimos para G.E.B.A para ver que onda el recital de Noel Gallagher y descubrimos que desde el costado, ahi en el pastito, se escucha MUY bien (incluso, estas mas cerca del escenario que muchos estan ahi, la unica diferencia es que no lo ves, pero si vamos al caso yo en el campo pocas veces realmente veo) asi que nada, nos quedamos ahi en el pastito *momento demasiado lindo del dia*, o sea era genial, teniamos a Noel tocando ahi nomas de nosotros, en una noche hermosa, en un campito con pasto y con un Pamsha al lado mio haciendome mimitos en la cabeza... Tuve mi momento bajon donde llore y todo pero bueno, cosas y personas que pasan (?) Y volviendo al recital, ehm estuvo genial, sono como la puta madre y cuando toco Don't look back in Anger, me emocione y todo JAJAJAJAJAJA y bueno, termino el reci y fuimos a un Nac & Pop de por ahi cerca (comes como el puto Jesucristo ahi) y Pamsha me alimento : D Fuimos despues a la parada de mi bondi, pero como seguia mal (y ademas se le iba a hacer re tarde a el) nos fuimos a su casa, y menos mal porque no queria estar sola porque realmente, estaba muy bajoneada. Y bueno me levante el Lunes de un humor re magico y me vine al laburo y me quede aca, y ayer vine al trabajo y hoy tambien solo que hoy cuando salga voy a ir con Pamsha a comprar las entradas de La Vela Puerca y de THE KOOKS *lloraba de emocion y aplaudia* Asi que nada, eso. Ese fue un breve resumen de 5 dias (podria haber sido mas largo)

Creo que esta demasiado mal escrito pero no importa (?)

Como esta semana estuve realmente ocupada en el trabajo, hay varias cosas que no pude comentar sobre mi vida en esta semana. La primera y mas importante, QUE INCREIBLE Y MAGICO FUE EL RECITAL DE ROGER WATERS, LA PUTA MADRE FUE EXCELENTE, LLORE Y TODO! No puede haber un show tan espectacular como el que dio. Y ademas esta el tema sentimental, vio. Haber podido escuchar The Wall en vivo, fue... No se, como volver a mi infancia. De mas esta decir que tengo recuerdos recitaleros. Una mascara de carton re piola y, por supuesto, el cd de The Wall O-RI-GI-NAL. Que lindo.

Despues nada, lo de despues no vale la pena ponerlo en el blog, ponele. Pero bueno. Nada, eso. Durante los demas dias mi vida no fue muy interesante. Me compre una cartera re linda y sexy (?) Y nada, sigo luchando con mis fantasmas, ralles, dramas y etc. 

Ayer por ultimo (y no menos importante), fui al cumple de mi Meshi, a la cual hacia mucho que no veia y lo pase genial. No voy a mentir, pense que iba a pasarlo mal porque conocia a casi nadie, pero no, estuvo genial. Volver a ver gente que hacia banda que no veo, estuvo demasiado copado y fue re lindo. Asi que nada, la verdad el Kum Kum de mi Meshi fue genial :)

Nervios y aceleracion cardiaca al estilo "primer dia de clases", y ni siquiera se porque. Quien me entiende eh.-

Posdata: gracias por la visita de hoy, en cierta forma, la necesitaba, pero tampoco se porque.

Problemas, sintomas, "soluciones" ~

• Problema: Raye, estado de transicion, supones algun otro pero no lo decis.
• Sintoma/s: histeria, ataques de copadez con el mundo, gritar por todo, demostrarse re viva la fun, buscarse cosas para hacer (solo para estar ocupado/a), dejarse estar o preocuparse fisicamente mas de lo normal, insomnio, ataques de sueño, falta de concentracion, estar super colgado, no entender nada, necesidad de desaparecer, necesidad de sociabilizar, panico a quedarte solo/a, llorar con cualquier cosa levemente sensible que ves/te pasa, no comer nada o tener un atracon de cosas dulces (y Coca Cola), en el caso de que comas, sentirte mal por comer todo eso, en el caso de no comer, sentirte like a zombie (aunque si comes podes sentirte mal y fofo, y ademas un zombie), ver/escuchar cosas que te pongan mal (musica depresiva, peliculas con finales felices), no encontrarle sentido a nada., fumar como si fueses una chimenea (despues arrepentirte de eso).
• Solución: dormir (aunque si tenes insomnio cagaste), tratar de no pensar (imposible), tratar de no maquinar (mas imposible), que te chupe todo un huevo (claro que si, campeon), juntarse con amigos (y sonreir como estupida), simplemente fingir que no pasa nada (por dentro te estas muriendo, pero no importa), llorar lo que tengas que llorar (aunque tal vez solo lo logres con algo que te bajonee por demas, porque estas bloqueadisimo), hacer bicicleta (hay que bajar el bajon de dulce vió), seguir arreglandote (se supone que si te ves lindo/a te sentis mejor), mandar a todo el mundo, al re carajo (sin razon alguna, lo cual provoca un futuro gran odio a uno/a mismo), escribir (en un Word, en un papel, en tu blog *hola si me llamo Antonella, mucho gusto*, en una piedra), hablarlo con tu psicologo/a (aunque en realidad, no sabes demasiado del todo bien que carajo te esta pasando, pero no importa), ir a un recital y descargar todo ahi (el sentimiento de la gente, te ayuda).

Get a hold to yourself and keep away from me ~

Bueno vamos a nombrar cosas que me sacan, cosa de que se sepan y a los que corresponde que esto llegue, les diga de linda manera (mentira) cual es mi problema :-)

• Quejarse de soledad cuando no sos capaz de mirar para adentro para ver QUE provoca esa soledad.
• Quejarse de falsedad, cuando sos eso.
• Quejarse de falta de interes, cuando amas un dia a uno y un dia a otro solo porque uno te dio mas que otro.
• Hacerse la drama queen.
• No hacer caso a cosas que te dicen (por tu bien).
• Que te la suden los consejos.
• Que digas voy a hacer algo y despues cuando conviene digas "Eso no me saca el sueño"
• Falta de cojones.
• Echar culpas a diestro y siniestro (hola si, ¿Te miraste en un espejo?)
• Culpar a uno de histerico, sin pensar que puede provocar esa histeria.
• Culpar a uno de irritable, sin pensar que puede provocarlo.
• Decir si si tenes razon, dar la mano y hacer exactamente lo contrario.
• Decir forradas solo para sentirte porongudo/vaginuda.
• Demostrar que VOS si sabes sobre todo (y encima, es mentira).
• Decir que estas solo, pero cuando haces algo NO avisar.
• Correr fechas de algo, solo porque es algo que "a vos no te quita el sueño".
• Decir sisi nos vemos. Hola si, te sigo esperando.
• Preferir hacerte la dramatica en vez de salir a arreglar las cosas.
• Decir si me interesa, cuando en realidad, te la suda.

Ok, ahi tienen mis problemas basicos. ¿Pendejadas? ¿No les gustan? ¿Les parecen histerias al pedo? ¿Motivos de crear pelea? Piensen lo que quieran. ¿Interes de arreglar algo? Saben donde encontrarme. Saben donde vivo, donde trabajo, mi msn, mi cel, mi mail, mi face, etc.

Si son cosas que no les sacan el sueño a ustedes o no les interesa hablar y lo arreglan con pelotudeces, no veo porque me tiene que seguir afectando a mi. XoXo :-)

Resumen de fin de semana:

• Viernes: trabajar, verlo a Carlo que me vino a buscar, comer en Mc, caminar un rato. Entrar a TV compras a mirar boludeces y de ahi volver cada uno a su casa. Llegar a casa, acostarse a dormir una siestita a las 8 de la noche, levantarse el Sabado a las 7 de la mañana.
• Sabado: trabajar, cobrar el sueldo semanal (fuck yeah), ir a casita, dormir la siesta, despertarme a las 7 de la tarde, ir al Abasto a ver al Ibriot, comer en Burger (a aflojarle a la chatarra Amto), ir a la casa de unas compañeras de su laburo, verla a Melu, hablar de la vida, comer papitas, tomarse una birra, dormirse a las 7 de la mañana del Domingo.
• Domingo: Despertarse a las 2 de la tarde, ir a lo de Pamsha para juntarnos con lo' muchacho', ir todos juntos hasta Pompeya, caminar hasta Parque Roca con el sol pegando fuerte y con unos 38º de temperatura, llegar, ver a Carajo hasta que termina, ir a mojarnos, ver que habian abierto una de las canillas de los bomberos, mojarse hasta terminar en modo concurso de camisetas mojadas, comprar una gaseosa, quedarse sentados en las parrillas escuchando Kapanga, salir de Parque Roca, caminar otra vez hasta Pompeya (muchos en estado muerte ya, incluyendome), llegar a lo de Pamsha, quedarme muerta en un sillon debido a los multiples dolores musculares, volver a casa, dormir.

Balance de fin de semana: pese a muchas cosas, como mis estados de humor y los dolores musculares, estuvo bueno. Lo unico que tiene en contra, es que mi loco cerebrito maquinador, me hizo pensar muchas cosas muy feas, pero bueno. Parece que fue solo cerebrito.

Extra:necesito un Ibuprofeno 600 porque me esta empezando a doler todo otra vez y cuando salga del trabajo, tengo que ir al colegio y ni da llegar en modo muerte (?)

Notar los cambios de un año al otro, es raro. Lindo, copado, si tal vez, pero raro.

Extraña noche la de anoche. Pero no mala, solo extraña. Lo que tuvo de golazo, digamos el premio final, fue que pude darme cuenta de varias cosas a nivel general con mi vida. Ver que cosas quiero, cuales no, no se. No tuve conclusiones demasiado geniales, pero por lo menos algunas si.

Cambiando de tema, estoy asquerosamente embolada, el Lunes empiezo a estar a prueba en un laburo (fuck yeah). Hay vientos a favor, no tanto como me gustaria, pero algunos lo hay. Y espero quedar en este laburo porque tengo unos 1200 pesos en entradas (dejenme un respiro, plis)

Con respecto a lo de los vientos, espero que sigan... No se, esto de estar en un estado de transicion no me gusta mucho, se potencia el ciclotimismo, las desperanzas, las desilusiones, los fastidios, porque no las depresiones. Pero bueno, era necesario el estado de transicion, sino creo que mi cerebro iba a hacer PUUM, e iba a estallar. Ahora solo queda controlar mis reacciones y ver que resultado tiene este estado de transicion (tan malo no puede ser ¿No? *cruzaba los dedos*)

Como pasa el tiempo che, es verdad, un año ya de la muerte de Nestor. Y me acuerdo que ese dia, nos desperto el papá de Maii, con la noticia de que habia muerto... Que flash, el tiempo vuela. ~

Bueno a ver, cosas que le puedo contar a mi blog. Ayer, lo vi a Carlo, me invito a Mc (gracias, hace banda que no iba ^_^) y nada, salio asi en tema de charla, que el iba a pasar por lista al reci de MXPX, y le tiro un, ay yo quiero. Bueno cuestion que no entre en la lista y fue un bu, ya fue (digamos que la conocia de nombre nomá) y nada. En eso le llega un sms de la amiga que lo anoto a el y le dice que una amiga suya no va, que entre yo por ella y nada, termine en el reci. La verdad esta buena la banda. Jajaja ademas eran re copados. En el reci lo vi a Pamsha encima, asi que fue mas pioli todavia.

Hoy tuve el dia mas tranqui en lo que va del año, ordene mi casa, vi Fullmetal Alchemist (que me funcionaba hasta el capitulo 17 u.u) me bañe, tome mates con mi madre, Y NO DISCUTIMOS POR NADA (milagro) y nada. Eso, fue un dia se señora (?)

Por cierto, cambiando de tema. Me extraña que ultimamente no este DESESPERADA por usar una pc. O sea, si obvio si tengo una a mano, como en este momento que mi mama me dejo la notebook para que la use yo, LA VOY A USAR. Pero no se, como que ya no es tan de compu o muero, si no tengo la pc, miro algo en el dvd o juego al GTA, o leo, o dibujo. No se es re pioli no estar tan enfermamente dependiente de una pc. Igual me siento como mas grande en algunos aspectos, no se. Ultimamente estoy demasiado metida enserio, en lo que va a ser mi futuro. Supongo que los problemas economicos que estamos pasando actualmente (lo de las operaciones y la enfermedad de Tomi, todavia nos deja todo los bardos de plata) creo que hacen que realmente quiera terminar rapido el colegio, asi puedo tener un trabajo con un buen sueldo y que aunque siga viviendo aca, no tener que depender tanto de mis viejos, asi de paso tambien tengo plata, por si necesitan una mano. Ademas, de que obviamente, terminar el colegio, significa poder hacer diseño grafico, asi puedo dedicarme a eso. Pero bueno, supongo que por X motivo, el golpe de madurez, nos llega a todos, ¿No?

Ps: no me gusta mucho como redacte esta entrada, esta todo demasiado escrito como lo vine pensando.