It's complicated ~

El problema es cuando ya caes en el circulo vicioso de la vida (y las cosas) y te das cuenta que cosas inaceptables en tu vida, una vez mas las tomas con normalidad (salvo cuando de tanto en tanto tenes una indignacion). Me lo dijeron varias veces y hoy lo reitero 

¿Cuanto mas vas a seguir aguantando todo sin chistar Antonellita?

You should have never trusted Hollywood ~

Si ya se, tengo que crecer, tengo que dejar de ser tan sentimentalista, tengo que dejar esperar cosas de los demas, si, ya se todo eso. Y no, no lo puedo aplicar. No es negacion, posta. No es ganas de no querer avanzar, pero simplemente no puedo.

Y me saca, y estoy harta de ponerme mal por lo mismo y quiero cagar a gritos, quejas y reproches a medio mundo. Bah, no a medio mundo, pero seria demasiado lindo y copado decirle varias cosas a varias personas. Si ya se, no va a servir de mucho, pero por lo menos me descargo (no se cuaaaanto bajara la depresion, pero siento que vale la pena tratar (?))

Ademas, estoy harta de las caretas, hipocrecias y forradas de la gente. O sea, esta todo OK, si quieren ser asi, sean asi, sus vidas, sus problemas. Pero dejen de joderme a mi y a mi vida. Traten de tener por lo menos esa puta decencia, dejarme a mi en paz. Si sus vidas son una mierda y/o estan aburridos, no vengan a joderme a mi. Y menos cuando no tienen porque hacerlo. Descarguense con su osito de peluche, con su muñeca/o inflable o con sus almohadones pero a mi no me jodan MAAAAAAAAAASSS!

Listo, espero que esta descarga aviso, sirva de algo, por lo menos para que las putas mierdas me entiendan y comprendan que si tienen una vida chiquita y estan llenos de mierda y envidia, no se metan mas conmigo. ¡Gracias! (Si no, recuerden mi vieja solucion, ¡Lanzallamas y que se mueran los forros! : D)

Barnabas Collins ~

Post del 27.06, que colgue en subir (?)

Como colgue, jamas subi este post. Claramente era hablando de Sombras Tenebrosas, la nueva y sexy pelicula de Tim Burton, que me gusto mucho por cierto. Ademas fui con Mayy, onda ella, yo, solas, lo cual no hacemos seguido y creo que le dio un toque especial a todo, porque extrañaba las salidas con ella sola (hola si, se que lo vas a leer, te amo : D)

En fin, volviendo a la pelicula, a mi me parecio buena. Tuvo una critica espantosa, pero para mi fue genial. Ademas no se, fue como ver una de las pelis viejas que hacia Tim Burton y no se, siento que volvio a su origen (?) Pero en fin, a mi me gusto. Las criticas que me la suden y nada, aguante Tim Burton y Johnny ♥

Al fin Lunes, y con este Lunes una paz, que durante unas semanas no senti. Ni idea porque, pero me siento re en paz. Encima no se, onda estoy de un re humor (tal vez es que estoy igual igual vestida que hace 3 años, literalmente) pero me levante re pila y vine al laburo con todas las ganas. Hasta lustre el piso (lo cual fue divertido y patetico porque estaba con un trapito seco pasandolo con el pie onda haciendo ejercicio) pero no se, estoy como re up (un poco raro para mi considerando que tenia un humor de mierda) y no se, me siento en este exacto momento completa. Se que hay ciertas cosas que no tengo o no son perfectas como yo quiero, pero en este momento estoy bien. Asi que nada, eso. Extrañaba un posteo bien up en mi blog. Ahora aca esta. Paq iu beetchez y buen lunes ♥

Ps: tengo que aprender a jugar bien a la play asi me dejan de romper el culo en todos los juegos los pibes n_n

No puedo dar un paso sin que doña conciencia me trate de decir que debo hacer lo contrario. Se que hay cosas que no estan bien, ya lo se, y tambien se que hasta cierto punto tal vez... No se, cagan todo. Pero me hacen sentir un poco mejor. La vida y su injusticia, me esta cansando, mucho. 

Por cierto, espero que hoy posta salga algo porque me suicido. Estoy con dolores musculares por todo lo que movimos ayer con mamá en casa, no dormi, trabajo todo el dia porque mi compañero necesitaba descansar (fuck you!) asi que espero que hoy Sabado, salga de mi casa, sino me va a agarrar la depresion total y absoluta.

Ps: posteo que a mas de uno lo haria rodar de la felicidad.

Como me dijo la doña querida psicologa, tengo que afrontar los problemas. Pero juro, que me da panico hacerlo. O sea no panico por lo que podria pasar, porque si vamos al caso, pudrir mas las cosas, imposible. Pero primero, me da la re bronca. Segundo, yo madure un toque, pero se que cuando decida salir de mi silencio de ultratumba, me voy a poner en un estado de nena tal, que no solo voy a provocar risas, sino que encima mi pequeño progreso madurativo, se va a ir al carajo y no, no va asi.

Y encima me revienta (¿Revienta o duele?) ver tanta indiferencia. Y no querer rebajarme a putearte, y sin embargo QUE BIEN ME VENDRIA. Pero, no, no lo voy a hacer. Me voy a guardar una vez mas algo, como hago siempre, para mantener una buena reputacion. Pero la verdad, me decepcionaste muy zarpado. Y no se, odio tener decepciones. Y menos con gente que creia importante y ASD. Basta, recordare mi vieja frase futuro tatuaje, "Just live and breathe and try not to die again".

¿Qué es lo que quiero?

¿Qué es lo que busco exactamente?

¿Qué puedo hacer para conseguirlo?

Mi vida, mi cerebro, dame 10 minutos aunque sea de paz. No quiero volver a tirar la toalla. Solo quiero ser feliz (y que dure). Y que me dejen de agarrar enfermedades psicosomaticas, please. ♥

But now you can kiss my ass, goodbye!

No se cuando fue la ultima vez que la puse, pero amerita ponerla una vez mas.

Hola si estoy feliz, en unas horas voy a ver a Joveeeenes. Creo que voy a volver a mis 14 años solo por unas horas de la noche. Estoy re feliz y emocionada. O sea, era mi banda asi re favorita a los 14, y por temas de edad (y de padres extremadamente cuidas) nunca pude ir a verlos y ahora si y asda (igual casi ni escuche el ultimo cd, pero no importa, espero que toquen muchos temas de Probame y Vicio :3) seguramente sea la unica puta no rollinga JAJAJAJ, chau basta estoy emocionadamente feliz (y eso que estoy con el desangrado conchil del mes xD).

Orden y progreso he dicho ~

Como mi cerebro me estaba volviendo bastante loca, decidi empezar a aprender a focalizar mis enojos. Y lo logre. Ayer logre entender otro porque de mi humor de mierda y hoy tambien. Y la verdad, tiene toda la onda. No se, es re loco, pero siento que al fin tanto psicologo y jaquecas tuvo su recompensa porque estoy viendo cosas que antes no veia y puedo explayarme con mas coherencia ante un hecho que me molesta. 

Todavia me falta aprender a ser un poco mas honesta a lo que mi animo respecta, pero bueno que se yo, tampoco me gusta andar a las trompadas siempre vio (?)

Cambiando de tema, soy una cuatrojos hecha y derecha (me faltan los lentes nomas) Lo bueno es que solo tengo astigmatismo (y no miopia) JAJAJA; como le dije a mama soy como las camaras que se desenfocan (?)

I'm not your fucking game! (I'm not so easily beat) ~

Como me pegue una decente desaparecida por estos pagos (¡Hola blog!) volvi, y mas recargada. Y con mas cosas para descargar, claramente (ademas de la buena dosis de puteadas para la gente)

Situacion numero uno (copada del posteo), el Martes la vi a Melu y la verdad, lo pase genial. Ademas, claro, de recibir una re buena cantidad de chismerio interesante, lo cual hizo mas genial el encuentro. Aparte, la extrañaba mucho a la putona esta. La parte no tan copada de este parrafo, tuve un sueño de mierda y me levante re traumadita. Todavia estoy re mal con lo del robo de esa vez. Pero bueno, sacando eso, estuvo genial esta noche con Melu, porque la extrañaba y la necesitaba. Gracias putona.

Situacion numero dos, el autocontrol que tuve que usar para no salir a romper una cara, fue INCREIBLE. El mundo esta lleno de gente boluda y de mierda. Y claramente, vos sos una de esas personas. Te doy un consejo de amiga, si vas a tratar de psicopata a una persona, primero mirate a un espejo, please. Y trata de evitarte una rompida de nariz. Con todo el amor que emana mi persona te lo digo eh.

Situacion numero tres, como mi cerebro no me daba mucha paz con el tema de mi culpa, no culpa, decidi hacer algo que lo venia pateando. Tirar toda la informacion a la mesa y atar cabos, y felizmente para mi, llegue a unas buenas conclusiones. Empezando por el tema de lo que soy yo (y el mas pesado del asunto) vengo a decir(te) algo. Primero, patetico que porque el chabon que decias amar no te de bola, vengas a declararte a la persona que sabes que YO amo. Mas alla de tu falta de coherencia me parece una bajeza. Porque yo no me iria a levantar al chabon que se que le mueve el piso a una amiga. Eso, primero. Segundo, segun vos, no decias nada por mi, para no lastimarme (si ya se, la gente en mi ve a una nenita chiquita a la que cuesta decirle no). Ok, hasta aca, va con sentido la cosa. Si, va con sentido, al menos que agreguemos que te garchabas (garchas) a esa persona, entonces me parece que tanto por mi NO ERA. Tercero (y considero yo el mas heavy de todos) YO NO SOY LA PELOTUDITA DE NADIE. ¿Te quedo claro? ¿Queres tener espiritu de martir? Tenelo, PERO NO USANDOME A MI COMO EXCUSA PARA QUEDAR COMO "YO, GRAN PERSONA QUE SACRIFICO MI FELICIDAD POR LOS DEMAS". La persona que  tiene que recordale al mundo que siempre se sacrifica por los demas, lamentablemente, te cuento, no es buena persona. Mas bien es una persona bastante forra que necesita limpiar su imagen para quedar buena y encantadora para con el mundo. Repito, queres ser asi, se asi PERO NO ME VENGAS A PONER A MI COMO LA PERSONA POR LA CUAL SACRIFICAS TU FELICIDAD. Yo no soy pelotuda (aunque tenga la cara) y no merezco porque tener que bancarme tu mierda. ¿Queres demostrarle a alguien que sos buena? Empeza a actuar como tal, y sin andar poniendo pancartas de "YO HAGO COSAS BUENAS" Y please, no me uses mas a mi como excusa ni me pongas en tus bondades, porque si estas son tus bondades para conmigo, madre de dios, me parece que tenes los conceptos confundidos. Y ademas, dale, usarme a mi, para levantarte al tipo que yo amo, no por favor no. Tene un poco de sentido comun y decencia. A mi no me vas a usar para lograr lo que queres, soy tontita y parezco de ocho años, es verdad, pero no soy usable para nada, y menos para tu pelotudes.

En fin, necesitaba descargar y felizmente lo logre. Hace mucho que no me mando uno de mis post iracundos, pero la verdad ya cansa que la gente me tome de pelotuda. Se que soy bastante inocente y que dibujo magdalenas con caras, pero les cuento, soy un poquito mas avispada de lo que parezco. Que tenga cara de nenita y sea caprichosa y me gusten las cosas tiernas, no significa que sea taradita o que no entiendo nada sobre nada. De hecho soy bastaaaaante viva, solo que prefiero actuar mas decente y no andar dandomela de "yo que capa que soy". Espero que lo entiendan y que por favor, dejen de romperme las bolas. Porque cuando tiras de la gomita, ¿Saben que pasa? SE ROMPE. Y ESA GOMITA ES MI PACIENCIA y por mas que tenga una paciencia baaaaaastante de hierro, SE ROMPE. XoXo, soretitos, recuerden, no me rompan mas las pelotas, porque van a venir los palos y ladrillos, mua mua ♥

Me siento levemente culpable con mi persona... No se, a mi posta no me gusta pensar mal ni raro ni nada semejante de nadie, pero a veces cerebrito no puede evitarlo y no se... ¿Estara muy mal? O no se, ¿Estare muy equivocada? No se... No puedo evitarlo y menos con ciertos factores pero pero eso no quita mi culpa y me pone bastante bajon (tampoco voy a andar deprimidisima pero no se, no da)

Bueno a ver, el sabado tenia que ir a ver a This is for you y llegue del laburo y cuando me acoste a dormir la siesta, me quede dormida, asi que nunca fui a TIFY lo cual me la re bajo porque posta posta queria ver la banda de los chicos u___u A la noche fui a lo de Pamsha e ibamos a ir a lo de Filo, pero gano el sueño y no fuimos ni pija asi que nos quedamos durmiendo. Se suponia que cuando nos levantaramos me iba a ir, pero terminamos comprando un salame y merendamos re piola y me quede jugando al Limbo. Despues fue Eli y segui jugando (con mas burlas ahora, porque soy un queso saltando) y me quede a comer.

De ahi, me fui para lo de Maii, y fue el viaje mas rapido de mi vida porque llegue en menos de 40 minutos. Encima fue genial porque justo que estaba por Rivadavia con el 85, venia un 2, y fue tipo toda la adrenalina ver que el 2 nos pasaba, y despues no (al final, cuando baje del 85, me pude tomar ese 2, me senti dios)

En lo de Maii lo pase re bien, ademas hacia un monton de tiempo que no iba, de hecho Zombie esta enorme y muerde y asda, nada lo pase genial.

Me levante hoy, fui a casa y fue todo el amor del mundo cuando vi que mami me habia acomodado la habitacion (hasta me hizo la cama con sabanitas limpias) ajajja fue re lindo. Y nada de ahi vine al laburo y aca toy (?) En fin, quedo bastante decente este resumen (y si no quedo decente, sobenla ♥)

Posteo JAMAS terminado ~

Post escrito el Miercoles 3O/O5/12 (y no se porque no publicado):

Bueno, ayer fui al reci de Underoath y debo decir que fue chocante mal ver tanta mala onda

por parte del publico. Ya de por si, habia medio teatro lleno, lo cual para mi fue patetico. De las bandas debo decir que Protest de Hero sono de puta madre y me gusto mucho. Y Underoath tuvo buen sonido y estuvo piola. Pero (y no lo digo porque no me caen bien) Escape the Fate, fue una verga. Tocaron solo 40 minutos, para cuando tocaron ellos la mitad de la gente que habia se fue y cantaba mejor cualquier otro menos el cantante. JJAJAJAJ yo igual tenia todo el orgullo de que jamas me gusto ETF porque sino me hubiese suicidado, onda todo bien pero los tipos son demasiado estrellitas, altos loyis (?) Pero bueno Underoath la rompio posta posta.

Last Friday night ~

Ayer despues de MUCHO tiempo, volvi a ir a la Oliver y la verdad debo decir que fue una noche MUY LOCA (y eso que no estaba drogada). Igual lo pase bien y ademas no termine ebria (fuck yeah)

Lo unico que me la re bajo asi mal mal, fue uno de los fantasmas de mi pasado. Es increible empiezo el tratamiento y ya tengo un sintoma negativo. Por favor que sea solo un sintoma de una vez y que NO se repita porque es muy feo (y desesperante)

Pero bueno en resumen fue ALTA noche y mañana jajaja. Me caigo de sueño igual, espero poder aguantar piola xD