First Time (en algún momento iba a pasar) ~

Después de mucho tiempo, puedo decir que estoy deprimida. O tal vez sea triste, pero ayudado por los síntomas previos al sufrimiento mensual femenino, siento una depresión. 
Como toda depresión viene acompañado de extremas ganas de llorar, fastidio, ganas de desaparecer, ganas de que me mimen y ganas de seguir llorando. También sirve para que note mas profundamente las cosas que me molestan de las personas o de las cosas que pasan.  Y esto último es a lo que lleva que me ponga peor.
Estoy pasando un buen momento en mi vida, no lo puedo negar. Estoy bien con mis papás, bastante bien en el trabajo, bastante mejor conmigo misma y estoy de novia con la persona que amo. Pero como soy humana, y soy yo humana sobre todo, parece que no puedo mantener en mi vida tranquila los estados de todo genial.
Una de las cosas que mas me esta afectando en este momento es sentir que no soy esa persona para mi novio. Ojo, no digo que no me ame, ni que no le importo, ni mucho menos que no este feliz conmigo. Eso no lo pienso ¿Por algo estamos juntos no? Pero mi cabeza a veces me juega en contra y empiezo a ver detalles, que sumados me hacen sentir mal, triste y poco importante. Y me comen la cabeza y me ponen mal y me hace sentir que no valgo nada (para él) Y es feo, porque ya no lo puedo hablar, porque es asunto hablado (quemado), porque tampoco se como plantearlo y porque también se que es al pedo. Es como pretender que un político no robe, que un hincha de San Lorenzo no sea amargo, o que mi jefe nos de un super aumento de sueldo. Creo que por eso lo termino volcando acá. Porque no lo puedo hablar. Y me esta empezando a hacer mal. 
Pero como aclaré al principio, tal vez este así solo porque esta semana probablemente sufra el hecho de ser mujer. Tal vez se me pasa así de la nada, como se me suelen pasar las cosas a mi. Y también tengo una semana para extrañar mucho, para maquinar como mil personas juntas y para ocuparme de mi y de mis amigos.
Lo único que quiero de verdad, es que sea ya Viernes y llegar sin todos estos mambos feos. 

Anoche, en un buen ataque de insomnio (si, volvio y en forma de fichas), aproveche para pensar y llegue a buenas conclusiones. Ojo, no es bueno el contenido de las conclusiones, pero si fue bueno haber podido encontrar esas conclusiones.

Podria empezar con mi complejo de inferioridad. Con nadie en particular, sino, con todo el mundo. Siempre pienso que cualquier persona es mejor que yo. Claramente, cada tanto sale mi ataque de "yo ego elevado" y me hago la que me creo que yo soy lo mas genial que hay, pero es solo un espejo. Siempre siento que cualquiera es mejor o mas que yo en todo. En los estudios, en personalidad, fisicamente, mentalmente (?). Y claramente tiene demasiado sentido que yo me autosabotee todas esas cosas. 

El colegio, por paja, por laburo, por lo que sea, siempre lo largo. 

Mi personalidad, ademas de cambiar todo el tiempo (porque es algo quimico vió), me doy cuenta que a veces se vuelve fea, incluso odiosa para el resto, pero principalmente para mi. Porque, soy una caprichosa de mierda (y encima en este punto exacto, estoy teniendo un interesante trauma). Porque me pongo en forra, en ortiva, en sarcastica, en rompebolas y yo me doy cuenta que estoy actuando como una pelotuda y forra, pero al ser provocado por un raye, o reaccion defensa (como se prefiera), sigo, porque quiero hacer sentir realmente mal al otro. O realmente quiero joder al otro, al punto de que me mande a la mierda. Y una partecita de mi, pequeña en ese momento, se empieza a sentir peor, por estar demostrando algo que no es que viene de mi, sino que yo lo creo (y mi mecanismo de defensa crea) y me pongo del culo total y absolutamente. 

Fisicamente, ni hablemos. Incluso ahora que entre en crisis y quiero estar ya ya ya, como deberia, me autosaboteo. Obviamente, admito (tampoco me voy a sacar tanto el cuero), que hay muchos factores ajenos a mi, como la famosa alergia y que tengo una nariz cuasiperfecta (ya no es perfecta desde la vez que me la hice mierda contra el caño del bondi, ahora en un costado esta un poco hinchada). Pero que se yo, me pica me rasco, se empeora, despues me quejo de que no se me va nunca la lastimadura. No como un carajo o me bajo la heladera, despues me quejo y me deprimo porque estoy demasiado gorda o de que tengo la presion por el piso. No uso la cremita hidratante que me mandaron, porque me da paja, despues me deprime tener la piel reseca. Me como las uñas o las uso para todo y despues me quejo de que no crecen (o se parten). Pero, puedo justificarme un poco en este punto. Me molesta mucho que yo tenga que estar pendiente de todos los detalles para poder estar decente (y no digo estar perfecta eh), cuando miles y miles de mujeres haciendo la cuarta parte de lo que deberia hacer yo, estan increibles. Y es horrible que si no hago nada es porque me resigno a ser "la fea del grupo". Tal vez muchos me digan no sos fea boluda. MINGA, yo me siento siempre asi, es como un bleh, ¿Para que me voy a arreglar si todas mis amigas son mas lindas que yo? O mi hermana, o la que me cruce asi por ahi. Y obviamente, adjunto eso al hecho de que nunca me den bola las personas que me interesan, y no hablo solo de la persona que amo (ajj, que cursi). Hablo de los pibes que veo y me pueden. Pero no, porque no soy linda, o si ponele que digo soy linda, pero hello, todas las demas personas son mas perfectas que yo. No, que yo no, son perfectas. 

El ultimo tema que nombre fue el mental, creo que acabo de dar una pequeña demostracion de porque lo digo. No solo que tengo los mil y un complejos, sino que mi cerebro, no ayuda. No, no estoy autosaboteando esto. Debido a la vida, a las cosas que vivi y a una falla seguramente de nacimiento (ah si, porque hasta en eso me hicieron mochita), tengo un interesante grado de depresion (que claramente, me da miedo ver si es tan jodido como pienso, porque me van a medicar y mi vida va a terminar quedando totalmente destruida) y un interesante trastorno de personalidad multiple (tengo un consuelo, no es tan grave como para medicarlo). Y jamas olvidemos, mi grado de ciclotimia es totalmente interesante. Y no lo digo como todas las personas de mi edad o mas chicas que lo usan para justificar boludeces. Soy la clase de persona que puede pasar por unos 4 estados animicos en espacio de media hora (¿Tendra algo que ver con lo anterior?)

Entonces, teniendo todo esto puesto sobre la mesa. ¿Que clase de mejora puedo esperar tener? Ah si, pero soy re buena (pelotuda), soy re tierna (inmadura y pelotuda), se escuchar a la gente y soy re simpatica y copada (algo decente tengo que tener). No, esta todo bien con el mundo (mentira) pero no, no se puede pretender que porque tengo unas tres o cuatro caracteristicas buenas (y muchas porque soy una imbecil), me sienta bien conmigo misma.

Asi que nada, eso. Ese fue el fruto del insomnio. Y ojo, que no se malinterprete, nisiquiera estoy escribiendo esto deprimida. Es como un autoanalisis de mi vida en general. Tampoco es una justificacion para que la gente entienda como soy y se compadezca de mi. Vendria a ser una inexplicacion y obviamente, necesito dejar sentado en buenas palabras una conclusion bastante... Genial.

Posit... Jaja, es una broma ~

Creo que mas alla de "la epoca del año" ya encontre que es lo que hace que este todo el tiempo... Nerviosa. Fucking ansiedad que me consumis. Ademas, onda si me decis que la ansiedad viene porque me espera algo re genial boeh BOEH, es aceptable, pero justamente los proximos sucesos que espero a futuro no son para nada copados. Pero bueno, a concentrarse mas que nunca en el gimnasio, en el laburo, en tratar de hacer algo con mis cicatrices por la alergia y ahorrar mucha plata. Si para no estar tan decaida debo ponerme superficial y materialista conmigo misma, lo hare. No quiero estar nunca mas tan decaida, onda, se que suelo bajonearme, pero una cosa es estar triste cada tanto y otra es estar totalmente deprimida y con cero ganas de vivir (literalmente). Ya voy a tener situaciones que ameriten mas una depresion fuerte (y, en mi fuero interno, se que tanto no falta).

Te das cuenta que estas jodida, cuando te das cuenta que no es obsesion y que tu cerebro no te quiere ni un poquito (y la vida se complota con tu cerebro solo para hacerte sentir mas pelotuda) Fuck.

Necesitaba descargarme. Pero esta vez no hay paz. Espero que dormir un buen buen rato me haga despertar decente.

No one's gonna save me now.

 Sabado de reye', joda y rockanroll. A la noche no tarde, nos juntamos con los reye en lo de Lucky, comimos pizzas, pensamos que Mica habia desaparecido, jugamos sexyonary (aguante nosotras que les ganamos a los machos de pelo en el pecho) y nada en fin, pasamos un rato digno de reye. 

De ahi me fui para Lanus a la Filo's party. No voy a describir como fue la fiesta, solo puedo decir que hubo mucho Gancia y fui "feliz" (Jé). Aunque no lo vea, quiero decirle un gigante gracias a Lucas que se quedo cuidandome toda la noche, porque soy una idiota, estupida e imbecil (Y no tiene nada que ver con el puto alcohol xD). Pero bueno, ya estoy bien (?). Ehm, nada cuando termino la fiesta, fuimos a Coto, compramos para hacer fideos, llegamos otra vez a lo de Filo, me tire una siestita en el sillon, comimos y me fui a dormir a lo de Pamsha, que por suerte pudimos dormir bastante y nada, aca estoy. Escribiendo desde el fukin Dino. Y se suponia que tenia que poner un texto que cree desde el cel, pero me parece que no es para este blog. Asi que nada, eso fue mi fin de semana. No le voy a poner ningun puntaje ni si fue bueno o no, porque, nada. La vida. 

Estos son los momentos donde deberia estar sola, totalmente sola, en mi casa. Y eso que no me gusta estar mucho tiempo sola. Pero lo necesito. Un buen sahumerio. Una dosis de te de frutilla. Chocolate(s). Y poder ganar en el fukin KOF.