Can't take my eyes off you

Después de pensar las peores cosas, de romperme pensando que hice mal o que te paso para que tomes esta decisión, con nuestras charlas de ayer entendí porque me dejaste. Tal vez este errada pero tengo una corazonada de que es esto: no me dejaste porque me dejaste de amar, me dejaste para alejarme de todo tu lío así puedo arreglar mis problemas.
Repito, tal vez me equivoco pero pese a todo, seguís haciéndole caso a mis consejos, desde que cortamos estas cada vez peor y ayer por teléfono vos solo me dijiste dos veces "ya vamos a hablar de lo nuestro".
Me amas fiero, no me estoy autoconvenciendo. Vos para no verme mal podes hacer cosas fuertes y creo que esto es una de esas cosas.
Yo se que pese a la decisión que tomaste cuando yo te dejo en claro que te amo y que quiero estar con vos tenés un poco de paz. También se que por todo esto que estoy diciendo no me diste ningun tipo de beso el
Domingo,  pero como me abrazaste en el bondi, lo sentí.
No me siento una ilusa ni una boluda, yo se como sos y qué cosas podes llegar a hacer para verme bien. Yo con gestos te voy a seguir demostrando que sigo acá para vos. Igual en el fondo, pese a tu inconsciente, lo sabes. Te amo, hoy me di el gusto de decírtelo.

Creo que un hielito es más cálido que vos, gracias por ponerle tanta onda mi amor ≈

Me molesta mucho (en realidad me duele mucho) que estés casi todo el tiempo en facebook y que ni me digas hola. Ya se que no es lo correcto, pero que se yo... Lo bueno de esto es que me va a ayudar para mentalizarme en que tal vez enserio ya fue esto, porque que se yo en el amor no existen los correctos e incorrectos y vos los marcas, así que si, evidentemente voy a tener que tratar de superarte.

Me duele un poco estar perdiendo la fe, pero no se veo tan poco de tu parte que me hace creer que ya esta. Fue una linda historia, la mejor y bueno no se... No se.

Si un cruel destino no dejo mas, no me resigno a morir igual 

si creo que todo puede cambiar 

como no voy a esperarte.

- Dia 10 -

Creo que es la primera vez que un partido de fútbol influye tanto en mi ánimo, sigo medio chota pero ahora soy una chota feliz por un resultado de partido <3 Bostis LTA !

Hoy estoy en unos de esos días donde... Podrían regalarme un arma para que haga un prospero uso de ella. Me levante rara, pero se lo adjudiqué al sueño. Después cuando volví a casa vi mi tablet y bueno, me quebré, otra vez. Lo feo de estas situaciones es que si todo estuviese bien, yo ayer hubiese estado con los pibes también, pero preferí abrirme así eras feliz un rato. Ojo, yo no lo pase mal, me vino a buscar mendigo, fuimos a comer a Mc (no hubo birras) y pude descargar, pero cuando vi las fotos de ayer... No se me quebré re mal. Por mas onda y buena onda y toda la actitud que le quiero poner, la verdad la estoy pasando para el culo.

Siempre llegamos el uno hasta el otro y el otro y el uno, 

ya no son dos.-

Te amo, me voy a quedar con ganas de decírtelo así que te lo digo por aca

Monday morning

Ayer perdió river el superclasico, lo bueno es que considerando mi semana no me extrañó el resultado.
Me gustaría mucho poder hacer las cosas "normal". Mis viejos me están asfixiando, se que están preocupados pero posta siento asfixia ya.  Es como un ni llorar quiero adelante de ellos porque ya entran en crisis y los entiendo pero fuuuck déjenme hacer mi duelo en paz.  Ya van a pasar los días y le voy a poner mas onda al asunto pero posta déjenme vivir.  No quiero seguir escuchando que tengo que hacer vida normal, déjenme que yo sola retome mi vida.
El sábado en un impulso decidí levantar el tubo y sacarme las dudas sobre que paso y bueno la verdad no fue nada divertido o fácil de escuchar aunque me sirvió. También ahora tengo miedos, dudas y estoy un poco molesta. En realidad no se si molesta pero no se, por un lado quiero que todo se arregle pero ¿Por qué me sacaste solo a mi de tu vida? Se me hace medio pesada esa pregunta. ¿Como se que esto no va a volver a pasar? Y por primera vez perdí un poquito la fe en vos. Al fin y al cabo siempre me sacaste a mi,  siempre tardaste en elegirme y no se ahora posta dudo enserio si tengo que tenernos fe. ¿Si nos tengo fe y no volvemos? ¿Si volvemos y otra vez me dejas? ¿Si enserio volves a amarme? No se que pensar, no quiero seguir pensando.
Para completar mi recién empezado lunes hoy me iba a ir a sacar sangre para hacerme un estudio y justo hoy me desapareció el papel.
Mejor que esta semana remonte, no pido milagros ya pero plis que remonte de una vez, no quiero sentir que el amor de mi vida me esta empezando a hacer mal.

How to fall again?

Volví y no en forma de fichas, desperté del sueño y volví a mi realidad. Me molesta mucho que no quería volver acá, no es nada personal blogsito es solo que volver me hace sentir que retrocedí del todo. Espere mucho para volver, pero parece que mi musa preferida a la hora de escribir es la tristeza. Me siento esa gente re dramática y me da bronca porque no soy así. Siento algo de desesperación, no puedo dejar de llorar, la cabeza me esta laburando a full, me siento sola, confundida, siento que actuo como una loca y me molesta. Me molesta sentir que hay un yo que ya no esta,  eso que dicen de que el otro es parte de uno no es mentira,  esta probado amtificamente que ¡Es verdad! No es una vil mentira de algun/a cursi. Sino yo soy una cursi mas dentro de este sistema.
Me siento mal por no haber disfrutado tanto toda la relación, yo se que no es solo mi culpa pero si no estuviese tan conchuda no hubiésemos llegado a esto. O tal vez esperaba mucho y no pudo darme algunas cosas que yo creí importantes, y me molestó . O tal vez si, porque tal vez enserio se canso de mi, o se dio cuenta que no siente ya amor parejil por mi.  Que feo,  a mi paso un poco una vez y después se me paso.  Hay actitudes que no me caben mucho y de las que protestaba, que alguna mina,  que pocas salidas o que pedí que se deje de hablar de nosotros a futuro,  teniendo un presente. Pero incluso con todo eso,  no tal vez tan a full, yo volví a remar porque remar con él es lindo, me llena. Si ya se me queje de bocha de cosas, pero incluso después de la tormenta venia la calma ¿Cómo no va a haber tormenta si ambos estamos pasando momentos de mierda (que en su caso tengo cierta paranoia que sin mi va a mejorar, y si bien quiero eso para el me siento mal creyendo que tal vez yo era su traba)?
Me gustaba mucho la sensación de que verme era lo mejor para el. De ser su consentida, de que incluso cuando había poca magia seguíamos teniendo momentos mágicos. Que se yo,  a mi me gusta ver lo bueno de todo, no me gusta tener que pesar cosas malas,  no es lo mio, me parece que solo genera dolor.
Pensé que estábamos reavivando de a poco la llama. Que sacando las peleas (que casi todas nacían de nuestro mambo y no siempre de la relación) el arreglarnos me hacia olvidar de tal pelea, porque cuando nos arreglabamos volvíamos a ser nosotros, al menos yo dejaba lo mejor de mi para arreglarnos si yo la había cagado porque cortar no lo veía como opción. Tal vez no es el mejor pensamiento del mundo, pero para mi las relaciones se terminan cuando ya no tenés para darle nada al otro. Mientras uno siga sintiendo que pese a todo el enojo, el cansancio y el desgaste todavía querés amar, besar, contener, estar ahí, abrazar a la persona el amor no se fue. Y si queda amor para mi eso es motivo suficiente para querer seguir luchando y reavivando la relación.
Mi lado negro "The black side of Amto" lee todo esto y se ríe, principalmente en el último párrafo. Él ya me dijo que no me veía muy como novia a veces. O que se canso de pelear. Se termino posta. No me ve mas como su pareja, su contención. Tal vez me ama, como su amiga. A veces siento que nunca me amo como pareja sino como amiga pero que había una atracción. Tengo miedo, tengo miedo de que esto sea 100% verdad, que se termino, que hay que dar vuelta la página y que hay que seguir. Me niego rotundamente a creer esto. También se que probablemente sea cierto y voy a tener que admitir que ya no hay ni va a haber un nosotros...
Lo único que quiero ahora es dormirme y volver al sueño , donde nosotros todavía si existe.