21 no es nada ~

Que buena manera ayer de empezar mis 21 años y de terminar los 20! La verdad fue genial, ir a Fridays el Lunes con mi familia por mi pre cumpleaños, despues ayer comer con mi familia otra vez pero ahora en casa y sanguchitos de miga, la torta que compro mami que no sabia que iba a estar. Que algunos de mis amigos me hayan venido a ver, ir al barcito a jugar al pool. No se fue genial. Primero, porque estar con amigos me pone feliz, segundo porque fue una salida que por lo menos con esas personas nunca hice y hacerla ayer no se, la rockeo. Ademas pude lucir mis grandes habilidades poolisticas (claro que si, campeona!)

Cambiando de tema, hablare ahora de cosas materiales, los regalos este año la volvieron a romper! Tengo nada mas y nada menos que UNA BOLSA LLENA DE GOLOSIIIIIIIIIIIINAS ♥ (regalo de Caro, Lucky y Nach), un cigarrillo canadiense ♥ (regalo de Luks) y los dos tomos de Paradise Kiss que me faltaban ♥ (regalo de Pamsha) Gracias a todos posti, son todos re lindos los regalos :3

JAJAJA, igual es re gracioso que me hayan regalo un pucho justo ahora que estoy dejando de fumar, pero bueno no importa, ya los probe y SON GENIALES. Asi que para mi cigarrillo del dia un dia lo voy a fumar JAJAJA. 

No se, estoy feliz y ahora el Sabado se viene la party hard posta y va a ser genial y no se. Estos 21 estoy segura que van a ser mucho mejor que los 20 (considerando que si los 20, dentro de todo la rompieron, ahora a los 21, se viene la fin de lo que la van a romper)

Espero que mis pequeños deseitos se hagan realidad este año y nada, bienvenida mayoria mayoria de edad. 21 años, mejor que me sorprendan y se porten este año eh eh!

Ok, creo que posta no fue buena idea tirar tanto Raid, sabiendo que soy alergica. Me estoy muriendo, me siento re mal, tengo la garganta arruinada en el paso de unas horas, estoy re decaida, estoy con alto resfrio y tengo ciertos dolores musculares, y encima, estoy laburando. No se que onda, se que es fuerte el Raid, pero ¿Tanto? Deberia dejar de acercarme a las cosas toxicas, siempre termino hecha garcha (lease, una vez me comi los cositos que sirven para la humedad que vienen en las carteras y dicen DO NOT EAT, ahora me intoxico con el Raid)

Para mi que un dia voy a tomar veneno porque si JAJAJA. No no soy suicida, soy BOLUDA. Pero bueno, nada, espero no morirme (?)

Heladito de chocolate casero, FUCK YEAH. JAJAJA hoy sale noche de charlas y obesidad, que buena onda : D

QUE BUENA QUE ESTA AMANECER POR FAVOR! Asd, me arrepiento banda de no haber podido ir a verla al cine, porque esta genial.

Es increible igual, como fue cambiando la saga, en lo que son las peliculas. Me acuerdo que Crepusculo, fue una re poronga. Fue aburrida, re poco fiel al libro. En fin, una cagada. Pero despues las re remontaron todas. 

Me prometo a mi misma ir a ver la parte 2 de Amanecer en el cine.

Primer dia de empezar a aprovechar los beneficios de vender pelis. Mañana me veo Sin Limites, de una, ademas Bradley Cooper se parte soliiiito soliito. No, no soy pajera (?)

No se que onda, pero se me esta pasando re pioli el dia trabajando hoy. Encima vengo del finde largo y tengo toooodas las pilas. Ademas de que particularmente, me la re sube el hecho de levantarme sola sin necesidad de que suene una alarma. Me hace sentir responsable (?)

Tambien me la re sube haber encontrado una nueva manera de peinarme, que me hace parecer menos nene, o menos descuidada, por ende, me suma unos puntos de autoestima. Tambien me la sube que mi labio ya parece labio y no labio con una bola de ping pong (?)

Cambiando de tema, hace un rato vi Dear John. ¡QUE PELICULA DE MIERDA!  Yo queria muerte o cosas asi, onda PELICULA DRAMATICA, y no, fue re normal. Ahora si el dvd de la pc del laburo me la lee, voy a ver Amanecer o Sin Limites, ñaña. Aguante vender pelis (?)

Get a hold to yourself and keep away from me ~

Bueno vamos a nombrar cosas que me sacan, cosa de que se sepan y a los que corresponde que esto llegue, les diga de linda manera (mentira) cual es mi problema :-)

• Quejarse de soledad cuando no sos capaz de mirar para adentro para ver QUE provoca esa soledad.
• Quejarse de falsedad, cuando sos eso.
• Quejarse de falta de interes, cuando amas un dia a uno y un dia a otro solo porque uno te dio mas que otro.
• Hacerse la drama queen.
• No hacer caso a cosas que te dicen (por tu bien).
• Que te la suden los consejos.
• Que digas voy a hacer algo y despues cuando conviene digas "Eso no me saca el sueño"
• Falta de cojones.
• Echar culpas a diestro y siniestro (hola si, ¿Te miraste en un espejo?)
• Culpar a uno de histerico, sin pensar que puede provocar esa histeria.
• Culpar a uno de irritable, sin pensar que puede provocarlo.
• Decir si si tenes razon, dar la mano y hacer exactamente lo contrario.
• Decir forradas solo para sentirte porongudo/vaginuda.
• Demostrar que VOS si sabes sobre todo (y encima, es mentira).
• Decir que estas solo, pero cuando haces algo NO avisar.
• Correr fechas de algo, solo porque es algo que "a vos no te quita el sueño".
• Decir sisi nos vemos. Hola si, te sigo esperando.
• Preferir hacerte la dramatica en vez de salir a arreglar las cosas.
• Decir si me interesa, cuando en realidad, te la suda.

Ok, ahi tienen mis problemas basicos. ¿Pendejadas? ¿No les gustan? ¿Les parecen histerias al pedo? ¿Motivos de crear pelea? Piensen lo que quieran. ¿Interes de arreglar algo? Saben donde encontrarme. Saben donde vivo, donde trabajo, mi msn, mi cel, mi mail, mi face, etc.

Si son cosas que no les sacan el sueño a ustedes o no les interesa hablar y lo arreglan con pelotudeces, no veo porque me tiene que seguir afectando a mi. XoXo :-)

Okey, estoy arruinadisima, pero feliz. La fiesta de 1977 se re puso. Pasaron varios temas de Enter, pasaron Alesana, Falling in Reverse, Adtrembe, Silverstein, Rammstein, KoRn, Bring me, no se fue increible. Ademas hacia un calor de cagarse, era un infierno. Pero las minas que tiraban agua nos salvaron, JAJAJJA no se, fue re divertida. Igual es re gracioso que siempre se repita el tema de yo saliendo de Sick, totalmente empapada porque me tiro litros de agua cada dos segundos.

Me encanto toda la musica, me encanto volver a pisar Sick despues de un año. Me encanto todo, salvo mi dolor de cuello actual AJJAJAA.

Dame un abrazo, necesito un abrazo.

Supongo que es lo mejor. Supongo que estoy haciendo las cosas bien. Supongo que tengo razon. Supongo que... Bleh a quien quiero engañar me siento para la mierda y siento que no deberia ser tan sincera. 

Bah, no es tan asi, es un mitad mitad, no estoy equivocada y tampoco puedo ser siempre un ser que cede, que concede y que lo sigue haciendo. Acostumbre a la gente a que conmigo no hay que hacer esfuerzos, a que soy complaciente. A que si me dicen "A", voy a aceptar, aunque en realidad quiera "B". En algun momento tenia que cortar con eso, porque no es sano. No puedo seguir dando todo de mi, si no recibo lo mismo. O si, por una vez que no lo di, se me echa en cara. No puedo seguir asi, pero duele mucho cortarlo.

Yo se que tengo idealizaciones, varias. Pero esta vuelta no es un pequeño error masificado por una idealizacion. Es un problema real. Un error grande, REAL! Y no me hago la victima, no busco pelea. Si ahora decir lo que uno piensa es victimazarse o un motivo de pelea, estamos cagados. Aparte dale, ¿CUANDO LO QUE YO DIJE FUE CON ESAS INTENCIONES? Loco, no hablo de gente que conozco hace dos dias. Hablo de una persona que conozco hace años. Hablo de una persona que dice amarme, conocerme y con la que nos tuvimos mutuamente cuando el otro nos necesito. Hablo de alguien que es persona amiga DE VERDAD. Eso es lo que mas duele, que es una persona que realmente amo. No de cualquier perejil que conoci por ahi. 

Ver tan poca iniciativa de la otra parte, ¿Como me puede hacer sentir? Ver tanta lavada de mano de la otra parte ¿Como me puede hacer sentir? Esta bien cuidarse el culo, claramente. Pero ¿Tanto? ¿Era necesario llegar a estos extremos? Y no es solamente por mi culpa. Mi unica culpa es haber dicho bueno basta. Y ni siquiera es una falla mia. Digo lo mismo que vos. ¿Yo tengo que tener siempre iniciativas? ¿Yo soy la unica que tiene que decir las cosas? ¿Yo soy la unica que tiene un problema? No. Yo sola no tengo todo eso. Y yo si se admitir mis errores. Yo cuando me mando una, tarde o temprano, lo admito. 

¿No tuve sobradas veces la iniciativa yo? Pero no, por una vez que prefiero ver que onda los demas, se me culpa. Listo, entonces empiezo yo tambien a hacer eso. Castigar cualquier error. Total, parece que es algo facil y simple.

Yo no flasheo, algo te pasa. Y no sos culo de decirlo. NO SOS CAPAZ DE HABLAR. ¿Que tenes miedo? ¿Justo conmigo miedo? ¿O realmente esto te da igual? Si es asi, decimelo que me empiezo a ahorrar estos tragos amargos y dejo de deprimirme y escribir en mi puto blog mientras estoy en el trabajo porque estoy en crisis. Si es asi, decimelo y listo, hago lo que dije. Dejo de luchar y listo chau, gracias por todo, fue lindo conocerte. ¿Queres llegar a esto? Bueno, segui asi, que lo vas a lograr. Me va a doler y demasiado, pero si es necesario cortar las cosas de raiz, para no estar mal, voy a tener que empezar a hacerlo. Porque no puedo seguir estando mal por problemas con amigos. No puedo seguir asi. No puedo seguir sintiendome culpable de todo, solo porque para mi vos sos intocable. Yo te amo y sos una de mas personas que mas me importa en la vida y por vos daria mi vida. Pero tampoco voy a dejar todo, para recibir reproches por un error.

Es verdad, yo tengo que poner las cartas en la mesa y ademas tengo casi 21 años y tengo que empezar a madurar. Pero vos fijate, me parece que aca, la unica que tiene que ponerse el par de pelotas, no soy yo sola.

I wish I was special, 

but I'm a creep.

Y ahora que se me paso el dolor de pansa del exceso del Fernet, viene el segundo efecto secundario. Salvame Jebus! (A mi sola me pasan estas cosas mientras laburo)

En este momento creo que estoy por empezar una nueva etapa en mi vida. O mejor dicho a mejorar y explotar a full esta etapa que vengo teniendo. Aclare hace mucho que estoy en un estado de transicion. Con sus cosas malas, con sus cosas buenas, pero con sus cambios en fin.

Hoy empece otra vez el psicologo. 50 minutos que me llenaron de paz y que me hicieron abrir un poco la cabeza. Es lo bueno de escuchar puntos de vista totalmente objetivos. Ademas empezar con la misma psicologa de antes, me re sirve porque no tengo que darle una introduccion de mi vida. Poder hablar tantas cosas con una persona adulta, que estudio para entender a la gente, me hace sentir bien. Me gusto poder hablar todo lo que hable con ella.

Siguiendo uno de sus puntos de vista, volvi a dejar mi orgullo de lado, pero no rebajandome. Me mantengo igual de erguida que siempre, pero aprendi a ceder sin andar arrastrandome. Y recibi respuestas hasta ahora favorables, lo cual hacen sentir como algo mas positivo aprender a ceder sin terminar siendo una rebajada de mierda. 

No se, solo eso. Estoy orgullosa de mi misma y es bueno sentirme bien conmigo misma. Milagroso, si. Pero muy bueno.

Okey okey, voy a hacer un posteo que va a ser un revuelco de felicidad para algunos, un que rompebolas para otros y un pobre piba, esta mal del marote, para muchos. 

Voy a admitir algo, ¡ME SACAN DE QUICIO LOS SORETES QUE VAN CAMINANDO EN LA CALLE CON RAMOS DE FLORES! ME SACAN! ¡ME SACAN LAS PAREJITAS ASI TODAS PUKE RAINBOW! ¡ME SACA SAN VALENTIN SI ESTOY SOOOOOOOOOOOLA! 

Hola si, quiero una pija a la que le interese y quiero ser tierno conmigo y me diga cosas tiernas y me saque a pasear y me regale rosas rojas y chocolates y... ¡ME GARCHE!. Juro que durante el año la llegada de San Valentin, me daba igual. Es mas, ¡AYER ME DABA IGUAL. PERO ESTOY EN EL PUTO TRABAJO Y VEO PASAR UN MONTON DE SORETES CON SUS RAMITOS DE FLORES Y NO ME INTERESA SABER QUE VOS TENES A QUIEN DARLE FLORES ¿SABES?! Esta bien, que me este volviendo resentida no es culpa de los muchachos que son buenos y tiernos con su novia, ¡PERO ME FASTIDIAN, ME PONEN MAL! Encima tener un local que da a la calle no ayuda. Espero que vuelva hoy el chico del bar de la esquina y me vuelva a regalar brownies. 

Si, me estoy volviendo esa clase de persona que si esta triste come algo dulce, despues sale a caminar para no engordar y si engorda un poco, se deprime mas y le agarra el ataque de ¡NO COMO MAS!. Fuera de joda, menos mal que pasado mañana veo a mi psicologa.

Ps: no, no estoy loca. Estoy deprimida. 

Y bueno, que el muchacho del bar de la esquina te diga que te va a traer dos brownies, te la sube. 

Conformarse con cosas materiales o comestibles, mode on.

Momentos odiosos donde tenes un nudo en la garganta y queres llorar para deshogar y no podes porque estas trabajando y los clientes tienen que verte sonriendo y no llorando. Me cago en el mundo.-

No soy un forever alone. Gracias a quienes corresponda por prestarme un oido y dos ojos para escucharme/ver lo que digo.

A VER, A VER, LOCO SI PIENSAN QUE TODO ES COLOR ROSA Y YO NO ME ENOJO POR NADA Y PRETENDEN QUE HABLE TODO AMOR Y PAZ, ESTAN EQUIVOCADOS. Y NO VOY A SALTAR Y DECIRLES QUE VERGA ME PASA. DENSE CUENTA USTEDES, ESTOY HARTA DE TENER QUE SER YO LA PELOTUDA QUE SALE A DECIR SIEMPRE LO QUE LE JODE. ADEMAS SI VAMOS AL CASO, ES ALGO QUE LES JODE ¿NO? PORQUE SI ME QUEJO ES PORQUE ME TOMO TODO PERSONAL.

Momentos donde te sentis demasiado forever alone. No se, no puede ser que sea Sabado y yo este aca en mi casa, escribiendo en mi blog y tomando Coca. Me hace sentir demasiado forever alone enserio. Y mas si me planteo las cosas de ultimamente.

Encima hablar ciertas cosas con mis papas, no me da mucho consuelo, es como un... No se, dicen lo peor de lo que yo pienso. O sea me dicen lo que pienso, pero las cosas malas y es un... ¿Y si tienen razon? No se quien verga me manda a ser un ser sociable y querer estar siempre con amigos y valorarlos tantos. No se, hace banda que no me pongo tan bajonera, pero la verdad, me siento muy mal y estoy realmente, muy triste. Y estoy harta de muchas cosas. Y nada, eso.

No puedo creer todavia que tenga la entrada para Attack Attack! Asd, encima el ultimo cd esta reeee zarpado. O sea no es tan parecido al estilo de Someday come Suddenly, pero esta piola. Esta mucho mas Scream que antes, convengamos que cuanto mas scream, para mi mejor.
Cambiando de tema, me molesta la gente. No toda, claramente. Pero dale, si queres hablar conmigo, hablame, no esperes a que pase una eternidad. No se, yo sacando una sola vez (y que encima me trajo mas problemas) que queria hablar con algiuen y no lo hice, si tengo la necesidad de hacerlo, LO HAGO.
Encima no se, me da bastante miedo para ser sincera, decir lo que pienso. Veo lo que tengo para decir como mas problema que solucion. Pero no se, a la vez pienso, yo siempre digo todo. No se porque deberia callar.
Este fue uno de mis grandes planteos durante toda esta semana, si sigo siendo sincera y digo lo que pienso, o me hago la boludita y opino lo que opine el resto, para evitar problemas.
De mas esta decir que se que soy chocante, que cada vez que digo algo serio voy con los palos y los ladrillos. Yo se todo, pero bueno, se supone que saben que soy asi. Pero whatever, la gente a veces es medio estupida.

Death is a promise, 

and your life is a fucking lie

Another song about the weekend ~

Resumen de fin de semana:

• Sabado: trabajar, llegar a casa, dormir dos horas (vamos que ya iba por las cinco en dos dias). Llegada de Bel, llegada de Ibriot, ir al chino comprar el escabio y los fideos para cenar (si, nos gastamos unos 200 pesos en escabio y gaseosas para el escabio, pero comemos fideos chotos, unos capos). Llegada de los pi de Alsina. Escabiar, comer, seguir escabiando, charlar, jugar al Dragon Ball en la Ps 2, seguir escabiando, jugar al truco, estar terriblemente acelerada por la falta de sueño, seguir escabiando, dibujarme mostachos con chivita, quedar con look D'Artagnan, llamada de Mica totalmente detonada pidiendo que la deje venir a casa, esperarla en la parada del 5 con crisis histerica (menos mal que los pibes se quedaron conmigo). 
• Domingo: llegada de Mica, parloteo en la puerta de mi casa, dormir cerca de 5 horas, comer ravioles con salsa 4 quesos (claramente, crema con cubito saborizado 4 quesos), irme a Caballito a comprarme cositas, comprarme una colita moño, una vincha y un llavero, volver a casa, colgar en el facebook, llegada de Bel, llegada de Caro y Nach, llegada de Mica, hablar cosas random, recibir regalos, salir a comprar comida, discutir con el viejo de un bar por pelotudo. Comprarme un sangüich de milanesa, comprar coca para seguirme escabiando el fernet, comer todos (los chicos comiendo fideos, yo con sangüich) seguir hablando cosas random. Pintarnos las uñas, sacarme el esmalte. Pintarme otra vez las uñas, pero esta vez haciendolo Caro. Dormir 40 minutos, esperar a Mayy, dejarla a cargo de mi casa, tomarme el bondi, venir al laburo, planear la juntada de hoy a la noche. Estar pasadisima de rosca, escuchar Linkin Park en el laburo.

Asi que nada, eso es un gran resumen de mi super fin de semana, de diversion.

Un Viernes de locos

Aca va mi pequeño resumen sobre el Viernes o sea, ayer:

Trabajar, salir del trabajo, dormir la siesta, que como siempre se me paso de largo.

Y a la casa de Flor por su cumple. Ver tambien a Maria y a la Emo. Comer chocotorta, comer brownies. Engraparme un dedo por estar boludeando (creo, que una de las cosas mas epicas de la noche). Dejarme convencer para ir a bailar. Pedirle a Flor una remera y unos borcegos, peinarme, pintarme, quedar decente. Ir a Goa, escabiar mucho Fernet. "Bailar" unas cumbias (si, "baile" cumbia), sufrir un dolor de pies increibles (como se nota que solo uso zapatillas). Irme de Goa sin poder caminar casi, tomarme el 5, recordar a mitad de camino a casa que mis llaves las tenia la Emo, tener que arreglar con Flor para encontrarnos en su casa asi me las daba. Ponerme las zapatillas (momento mas orgasmico del dia), ponerme la remera de Misfits, ir a casa, bañarme en tiempo record, tomar un cafe con leche, venir al trabajo, estar muriendose de dolor de pies y con noni. Pese a todo, me encanto toda la salida de ayer (exceptuando, claro, el dolor de pies).

Lo unico que critico de ese tipo de boliche mas que nada es que parece que los chabones tienen años de abstinencia sexual. Malditos alzados, hay uno que me jodio tanto que casi le pego. Y que encima por correrle la cara me hizo perder mi expansor u_u  La verdad, todos los chabones eran RE gomas. Pero bueno la musica no era TAN mala (podria ser peor, como la de Maluco), los tragos son al costo ($13 el vaso de Fernet (Branca) con Coca (Cola)) y el lugar esta piola.

Asi que nada, ese es mi pequeño resumen de mi Viernes y con la mañana de hoy Sabado (que para mi no es Sabado porque no dormir pero bueno). Hoy cuando salga del laburo vuelo a casa a dormir la siestona y a la noche joda en mi casa, con pizzas, pelopincho, rock y escaabio, JAJA, que lindo. Viene pintando re piola este finde :3

Y los relojes siguen girando, siguen girando constantemente, nunca se detienen y sin embargo, yo siento mi tiempo mas detenido que nunca.

Ya pase de capricho, pase de muchas cosas, no suelo dar verdaderas opiniones. Siento que me estoy volviendo a perder una vez mas. Que toda esa autenticidad que digo tener, esta perdiendose. Que por no meter la pata o no cagar las cosas, suelo decir respuestas complacientes a todo el mundo. Y convengamos una cosa, yo no soy complaciente nunca, yo si opino algo, lo digo. Si siento que necesito decir algo, lo digo. Y ahora aca estoy, discutiendo con mi cerebro (jamas me gusto demasiado eso de decir conmigo misma, prefiero decir cerebro), divagando totalmente en el trabajo. 

Si ya se, seguramente sea otro raye menstrual, no seria raro. Cuando me viene me pongo re negativa, ortiva, triste y patetica.

It maybe the first time

but it won't be the last time ~