Resumen de mi vida (rapido) ~

Festejo de mi cumpleaños: excelente, vinieron casi todos los que invite, tuve solo dos decepciones, pero bueno, cosas que pasan. Y me encanto que haya exceso de cosas dulces y coloridas. (Al fin un cumple mio con cupcakes ♥)
Vacaciones de mis papas: estuvo copado porque entendi por primera vez lo que es la vida de trabajadora y ama de casa. Igual lo hice re bien, me encargue de Agui y Brisa, me preocupaba por hacer las compras, cocine (y bastante decentemente) y deje la casa impecable. Asi que me sumo unos interesantes puntos de experiencia. (Y estuvo genial que no comi sola todos los dias, danke ♥)
Regreso de mis papas: me trajeron dos pares de Havaianas, una varita de Harry Potter, con tinta invisible y luz ultravioleta para leer lo que escribis y original ♥ Estaban maravillados con mi orden y progreso en casa (demasiado diria yo) y estan re chuchis ahora. Y como plus, me compraron mis entradas de SKA-P y Pearl Jam como regalo de cumpleaños :3
Sonata Arctica 17.03.13 @ Teatro Flores: estuvo excelente, fue alto reci, cante a los gritos Tallulah, Replica y Broken. Me cague de risa con Vodka y con el "Cerveza para todos". Y termine re ebria de cerveza, pero feliz. 
WoRk: todo bastante turbio, pero ya fue, no puedo vivir estresandome por todo, si sigo con esa boludez me voy a morir en un año y la verdad, no quiero.
Psicologa: cada dia la amo mas y parece que voy mejor. Y vamos a tratar lo que realmente importa en dos semanas (estoy entre histerica y euforica). 

Creo que hay vamos bien. Necesitaba hacer esto porque nada, me da pena todavia no escribir mas por aca (aunque me lo plantee seriamente) pero no da. Son casi cinco años de mi vida en una pagina, no lo puedo dejar asi porque si tirado. Eso :)

Es indignante que haya ganado como mejor pelicula Argo, o sea dale, NI SIQUIERA EL FORRETE ESTE ESTABA NOMINADO A MEJOR DIRECTOR, pero claro, gano su pelicula caca. 

Tenia que ganar Silver Linings Playbook (?) O tendria que haber sido nominada Django. O sea dale, gano Tarantino por el mejor guion original (Django), y gana ARGO?

Pero bueno, dentro de todo ganaron bastantes de los que queria, y fue demasiado chocante ver a Kristen Stewart en muletas (igual acabo de revisar excesivas paginas de chusmerio para ver que onda, y de paso si sigue con Robert Pattinson (?))

Y bueno nada eso y que hoy tengo turno con el doctor locura, y tengo miedo, pero supongo que no me daran pastillitas locas. Creo, espero.

Y no se, colgue tanto viendo chusmerio de Robsten que me olvide sobre que iba a escribir :)

Te das cuenta que no estas empezando muy bien el dia cuando: ~

× Te despertas tarde.
× No podes despegar los ojos del cansancio que tenes.
× La ducha matinal no te despierta.
× Tus ovarios te consumen.
× El sintoma dos del desangrado, la salida de las muelas de juicio, te esta rompiendo media cara.
× No podes abrir la puerta de tu trabajo por torpe (y por sueño).
× Abris el navegador y Google dice que trataron de hackearte tu cuenta, por ende tu cuenta de Blogger esta en PELIGRO (encima desde CHINA segun Google). 
× Sabes que tenes que trabajar hasta las nueve de la noche (y entraste a las 10, como yo)

       Nada eso, resumen de mis 2 horas despierta (?) 
               Lo bueno es que tengo un cafecito de Mc 
                   que esta riquisimo y el ibuprofeno 
           hace efecto asi que tal vez no sea tan tragico 
       el dia como parece (ademas estando indisponida 
                      soy hiper drama-queen :D)

Say Hi! crazy brain ~

Bueno, hace un rato iba a escribir pero me olvide que (?) Estoy feliz porque hoy (solo por hoy) estoy laburando a la mañana y es re lindo saber que cuando salga de aca, puedo ir a pasear un poco. Igual me la baja re mal que justo el unico dia que estoy laburando a la mañana este nublado -__- pero bueno, todo no se puede (?)

Cambiando de temaaaa, tengo que dejar de coparle la casa a Sam JAJAJA, tres dias seguidos es mucho. 

Hoy me la bajo re feo estar escuchando Butterflies & Hurricanes asi a todo volumen y que venga justo en la mejor parte una cliente. Casi le grito DEJAME ESCUCHAR EN PAZ Y DESPUES VOLVE. Pero bueno, tengo que recordar que estoy trabajando. Deberia acordarme eso cuando me enojo porque me cortan la partida de Tetris y pierdo :B Jajaja, el dia que deje este trabajo y tenga otro me voy a querer matar ante el hecho de que no voy a poder boludear tanto como hago aca.

Y bueno, no se, estoy escribiendo demasiadas cosas random. Es como para hacerle sentir a mi blog que no voy a abandonarlo asi nomas (mentira, se que despues voy a colgar como una semana)

Y no se, ultimamente estoy re pum para arriba, jajaja me tome un par de dosis de estupidol creo.

Comentario excesivamente random, hoy estaba mirando el tacho de basura de mi trabajo y esta como para sacarle una foto y hacerle propaganda a Mc, vaso de cafe, bolsa de papel, vaso de gaseosa. Jajaja, gente, no esta tan copado tener un Mc a la vuelta. Lo bueno es que por mi fofitis, suelo tomar solo cafe y no comer ahi. Si nueva palabra, FOFITIS, es un reemplazo a obesidad. 

Bueno basta, creo que delire bastante mas de lo normal. Me voy a ver como se sigue nublando en lo que va a ser mi tarde libre. Yeeeeeeeeeey *tono sarcastico* pero no importa, hoy Pamsheeo, asi que no le voy a hacer importancia a la lluvia (espero igual que si llueve no se inunde todo sino nisiquiera voy a pamshear xD)

Basta cambio fuera chau, demasiadas inexplicaciones e incoherencias por aca : D

Anoche, en un buen ataque de insomnio (si, volvio y en forma de fichas), aproveche para pensar y llegue a buenas conclusiones. Ojo, no es bueno el contenido de las conclusiones, pero si fue bueno haber podido encontrar esas conclusiones.

Podria empezar con mi complejo de inferioridad. Con nadie en particular, sino, con todo el mundo. Siempre pienso que cualquier persona es mejor que yo. Claramente, cada tanto sale mi ataque de "yo ego elevado" y me hago la que me creo que yo soy lo mas genial que hay, pero es solo un espejo. Siempre siento que cualquiera es mejor o mas que yo en todo. En los estudios, en personalidad, fisicamente, mentalmente (?). Y claramente tiene demasiado sentido que yo me autosabotee todas esas cosas. 

El colegio, por paja, por laburo, por lo que sea, siempre lo largo. 

Mi personalidad, ademas de cambiar todo el tiempo (porque es algo quimico vió), me doy cuenta que a veces se vuelve fea, incluso odiosa para el resto, pero principalmente para mi. Porque, soy una caprichosa de mierda (y encima en este punto exacto, estoy teniendo un interesante trauma). Porque me pongo en forra, en ortiva, en sarcastica, en rompebolas y yo me doy cuenta que estoy actuando como una pelotuda y forra, pero al ser provocado por un raye, o reaccion defensa (como se prefiera), sigo, porque quiero hacer sentir realmente mal al otro. O realmente quiero joder al otro, al punto de que me mande a la mierda. Y una partecita de mi, pequeña en ese momento, se empieza a sentir peor, por estar demostrando algo que no es que viene de mi, sino que yo lo creo (y mi mecanismo de defensa crea) y me pongo del culo total y absolutamente. 

Fisicamente, ni hablemos. Incluso ahora que entre en crisis y quiero estar ya ya ya, como deberia, me autosaboteo. Obviamente, admito (tampoco me voy a sacar tanto el cuero), que hay muchos factores ajenos a mi, como la famosa alergia y que tengo una nariz cuasiperfecta (ya no es perfecta desde la vez que me la hice mierda contra el caño del bondi, ahora en un costado esta un poco hinchada). Pero que se yo, me pica me rasco, se empeora, despues me quejo de que no se me va nunca la lastimadura. No como un carajo o me bajo la heladera, despues me quejo y me deprimo porque estoy demasiado gorda o de que tengo la presion por el piso. No uso la cremita hidratante que me mandaron, porque me da paja, despues me deprime tener la piel reseca. Me como las uñas o las uso para todo y despues me quejo de que no crecen (o se parten). Pero, puedo justificarme un poco en este punto. Me molesta mucho que yo tenga que estar pendiente de todos los detalles para poder estar decente (y no digo estar perfecta eh), cuando miles y miles de mujeres haciendo la cuarta parte de lo que deberia hacer yo, estan increibles. Y es horrible que si no hago nada es porque me resigno a ser "la fea del grupo". Tal vez muchos me digan no sos fea boluda. MINGA, yo me siento siempre asi, es como un bleh, ¿Para que me voy a arreglar si todas mis amigas son mas lindas que yo? O mi hermana, o la que me cruce asi por ahi. Y obviamente, adjunto eso al hecho de que nunca me den bola las personas que me interesan, y no hablo solo de la persona que amo (ajj, que cursi). Hablo de los pibes que veo y me pueden. Pero no, porque no soy linda, o si ponele que digo soy linda, pero hello, todas las demas personas son mas perfectas que yo. No, que yo no, son perfectas. 

El ultimo tema que nombre fue el mental, creo que acabo de dar una pequeña demostracion de porque lo digo. No solo que tengo los mil y un complejos, sino que mi cerebro, no ayuda. No, no estoy autosaboteando esto. Debido a la vida, a las cosas que vivi y a una falla seguramente de nacimiento (ah si, porque hasta en eso me hicieron mochita), tengo un interesante grado de depresion (que claramente, me da miedo ver si es tan jodido como pienso, porque me van a medicar y mi vida va a terminar quedando totalmente destruida) y un interesante trastorno de personalidad multiple (tengo un consuelo, no es tan grave como para medicarlo). Y jamas olvidemos, mi grado de ciclotimia es totalmente interesante. Y no lo digo como todas las personas de mi edad o mas chicas que lo usan para justificar boludeces. Soy la clase de persona que puede pasar por unos 4 estados animicos en espacio de media hora (¿Tendra algo que ver con lo anterior?)

Entonces, teniendo todo esto puesto sobre la mesa. ¿Que clase de mejora puedo esperar tener? Ah si, pero soy re buena (pelotuda), soy re tierna (inmadura y pelotuda), se escuchar a la gente y soy re simpatica y copada (algo decente tengo que tener). No, esta todo bien con el mundo (mentira) pero no, no se puede pretender que porque tengo unas tres o cuatro caracteristicas buenas (y muchas porque soy una imbecil), me sienta bien conmigo misma.

Asi que nada, eso. Ese fue el fruto del insomnio. Y ojo, que no se malinterprete, nisiquiera estoy escribiendo esto deprimida. Es como un autoanalisis de mi vida en general. Tampoco es una justificacion para que la gente entienda como soy y se compadezca de mi. Vendria a ser una inexplicacion y obviamente, necesito dejar sentado en buenas palabras una conclusion bastante... Genial.

¿Queres sexo? Buscate una muñeca inflable ~

Me di cuenta que si hay algo que odio, realmente odio, es que los hombres me vean como un cacho de carne con agujero necesitado. Ok, no soy linda y claramente no tengo un cuerpo lindo. Pero ¡Hello! No soy una puta que ante un chamullo va a entregar la concha, es mas gracias si entrego un chape. 

Me saca, me saca que ultimamente todos los hombres que me tiran onda me quieran coger. Algunos por resentidos con otras minas, otros porque necesitan ponerla y me ven como la tipica gordita que no se la ponen nunca. Quiero amor, no solo sexo. Y ademas si no te conozco no pretendas que te quiera coger y por lo menos si ese es tu objetivo, tene la decencia de no demostrarmelo. Porque todo bien, pero si te dicen soy divertido y jugueton, te estan tratando como a una puta y encima groncha, que les calienta que le digan cosas asi (a mi me da asco). Y si no, esta el caso del que le llevaron una mina para que se la coja, porque tiene mas leche que La Serenisima, y como al final se cogio la mina el mismo que se la llevo, trata de levantarse a la otra mina que no es la que esta buena. 

Dios mas respeto, ademas si me decis que ando no se, con escotes pronunciados, haciendome la linda, que comento asi a cualquiera con cuantos garche, o que cosas hago sexualmente, bueno. Pero no, no hago nada de eso y me saca que me quieran usar para coger y listo chau.

Asi que nada eso.

Hoy es uno de esos dias donde necesito el reloj de Bernardo. JAJAJA, igual no es un mal dia, pero tengo muchas cosas que hacer y estoy hasta las manos con los tiempos. Trabajo, de aca volando al colegio, ver si me puedo rajar antes para ir a casa a dejar las cosas del colegio (y buscar las entradas), llegar tipo 8 a Caballito y encontrarme con los chicos, o sea en sintesis, espero que no haya paros, que justo hoy el 96 se digne a pasar seguido y nada, eso. Al fin tengo un dia asi hiper movido, AL FIN. (Los extrañaba)

Cambiando de tema, anoche fui para lo de Melu y lo pase re pioli, y milagro que no sucede nunca, escuche la alarme y me levante solita. Tenia todo el miedo de quedarme dormida, pero no : D 

Encima fue epico que Melu me relate todo lo que hice hace dos semanas cuando fui a su casa, porque habiamos fumado y nada, me pego demasiado mal por lo que dijo. Igual, es genial, dibujo re piola en ese estado, me mande alta obra de arte, y llegamos a la conclusion de que si un psicoanalista agarra esos dibujos que hice, me hace mierda toda la vida. Para mi no tiene nada malo dibujar una cara con labios de hombre-tigre, con ojos, cejas y pelo de anime y una oreja de tigre y otra de murcielago, porque es mi toque personal (?) Pero bueno, nada fue re zarpado, encima no me acordaba de nada, eso si que no fue tan copado. Pero bueno nada, espero que un psicoanalista jamas vea mis dibujos  y y y y no se eso. Estoy feliz : D

Resumen del fin de semana (menos mal que a esto si que no le perdi la costumbre). Empecemos:
Viernes: Especial Rammstein+SOAD en Alterna, no me lo perdia ni en pedo. Llegue de ver a Nacho a la tarde y tenia mucho sueño asi que me acoste a dormir la siesta. Adivinemos quien NO fue al especial de Alterna... Si soy una capa. Me desperte a las 4:30 de la mañana y fue un che, creo que es tarde. Lo positivo fue, que dormi mucho (como 15 horas e.e)
Sabado: Fui al infierno, digo trabajo, y nada la vida, cuando sali, con un humor de perros, me vine a casa y supuestamente no ibamos a hacer nada, pero como tengo unos amigos demasiado zarpados, sali. Lo cual me vino bien porque estaba hiper deprimida nivel 10000. No es joda, estaba devastada (?)
Tambien el Sabado fue dia de charla with padres lo cual me vino copado. Sirvio para limar asperezas (a ver cuanto dura esta vuelta)
En fin, fui a lo de Pamsha, tomamos Fernet, vi como el Eli viciaba al Minecraft y nos fuimos a dormir. Otra vez dormi muuuucho, como corresponde JAJAJAJA.
Domingo: nos despertamos (Bah, Pamsha y yo, Eli ya estaba abajo) y nada la mama nos invito a comer a Eli y a mi y de ahi volvi a mi casa a preparme para mi muerte segura, lease, la 1977. Me arregle dentro de todo "decente" y fui para lo de Dani Venezuela ♥ donde hablamos mucho y escabiamos bastante y donde fui alimentada con dos tiernos sandwichs hechos por ella (mori de amor).
Fuimos nosotras dos con Dani hombre hasta Siickk, donde habia mas gente que la puta madre. Ahi nos encontramos con Pamsha, Eli y un par mas (ibamos para el cumple de Maka) y claramente la agasajada ya estaba adentro con Frodo y nada, practicamente cumpli la ley de Party Hard. Termine con un pedo para mil mas o menos. Ademas no se, tomaba con toda la bronca. Fue re loco.
Me tuve que ir a dormir a Pamsha Jaus (con Eli otra vez) porque nada, practicamente no podia con mi vida. De mas esta decir el dolor de cabeza, de pansa y lo mareada que estaba. Creo que hace MUCHO enserio que no termino asi. Pero bueno, por lo menos pude tomar las latas de cerveza como corresponde, terminandolas y arrojandolas con bronca al piso (?)
Lunes: nos despertamos (creo que otra vez Eli ya estaba abajo) y otra vez la mama de Pamsha nos alimento. Lo bueno es que no estuve tan hecha mierda ayer, onda si. Estaba resacosa y con dolor de todo, pero consciente (?) Despues de comer y de haberme hecho ofender entre ellos dos multiples veces volvi a mi casa, donde acomode y boludee. Pero como soy culo inquieto, fui a la casa de Mayy a conocer a lxs pequeñxs gatitxs que son re lindos mal y ademas lo vi a Fede que hacia baaanda mal que no lo veia : D
Volvi a casa, llegaron mis padres, hablamos de la laif y me fui a dormir.
Y nada, hoy trabaje, me fui a comprar un super dupper cuaderno A4 para el colegio y nada, ahora estoy aca haciendo esto. Fin, escribi mucho.

Ayer la vi a Melu y nada, estuvo copado. Es como ir al psicologo, pero Is free :) Ademas yo tambien sirvo de psicologa de ella y me hace sentir util, ponele. 

Igual no se, sigo mal por ese ataque extraño que me agarro ayer. Que se yo los rayes para mi son super normales, pero no fue lo mismo y no es normal. Encima ahora me siento culpable (conmigo misma) por no haber ido a la psicologa, o sea deberia haber ido, justamente para explicarle que me estaba pasando y no fui y no se, soy una gila. Ademas no se, es todo raro. Me parece que hay cosas que se estan volviendo a repetir y que son cosas que justamente me hacian mal y cuando me doy cuenta que estan pasando, ya estoy hiper metida. Fuck, mi cerebro necesita vacaciones urgentemente. 

Pequeños problemas ~

Como soy impulsiva, suelo hacer cosas asi re patapuf de la nada (si, no se que significa exactamente patapuf, pero no importa) El tema es que ayer, despues de dos años de no se no se, me hice el fucking piercing de la lengua. El cual es verdad que no duele y me encanta, pero no es buena idea venir a trabajar durante la semana de curacion, porque hablo como taradita y nada, se supone que vendo peliculas. Igual hoy fue re feo porque me levante y no sentia la lengua, hasta que la movi y bueno, sufri (?) No se es como que la siento re dura (mi lengua es like a pito erecto *comentario turbiooo*) y siento como cuando usas los aparatos moviles, que tienen ese coso de plastico para la parte del paladar y te hacen hablar re "sda sda" (yo me entiendo, lo juro) Asi que nada, la conclusion de esto es que no duele el pinchazo pero si los primeros dias de cicatrizacion, que hablo como tarada y que tengo la lengua re dura. Fin, quiero jugar Minecraft xD

Resumen semanal del fin de semana (no estoy posteando seguido pero estos por lo menos deberia conservarlos):

Viernes: trabajo, colegio y despues salida con Matias al Abasto a ver trenchs para mi y ver como el muchacho jugaba el jueguito ese re zarpado de los tamborcitos (es genial jugando eso el tipo). Despues como ciertas circunstancias ajenas a eso me pusieron de mal humor me fui a mi casa a dormir.

Sabado: trabajo, mal humor, con el animo mas cambiante que nunca termine el dia laboral, fui a gastar mi sueldo en Farmacity (lo peor que se puede hacer siendo gastadora compulsiva y estando deprimida) me gaste bastante plata ahi y fui a casa. Hice mis cosas y me fui al NH para acompañar a Pamsha al stalkeo de The Pretty Reckless, y nada, fuimos con la crew de la banda a tomar a DeBar. No hay mucho que acotar aca, mi humor de mierda seguia ahi y nada, eso. Ah, que fui a dormir a lo de Pamsha.

Domingo: nos despertamos, la mama cocino ñoquis riquisimos, me regalaron una caja de bombones (mori de amor), volvi a casa, hice mis cosas y fui a acompañar a la Merlina a ver si podia/mos entrar a The Pretty Reckless, lo cual  fue un exito total, con el solo aporte de 100 pesos cada una (nos ahorramos como 360 pesos :B) entramos. El reci estuvo copado, hasta me sorprendio lo bueno que estuvo (tenia una negacion con la Momsem y su banda, pero me cerraron el culo) y ademas vi a Pamsha, Ashi, Carlo y Silvanito. Fue divertido aparte, ver a todas las pibitas alzadas con la Momsem y a los putos re emocionaditos :B Nuevamente la parte animica del asunto no cuenta porque estaba de mal humor y termine mas del culo. De ahi fuimos al hotel, nos encontramos con Dani mujer, Dani hombre y Gaby (Venezuela por 3 ♥) y cuando llego la banda volvieron a saltar las alzaditas en su celo mayor. 

De ahi fuimos a comer al Nac & Pop y despues fui a dormir a lo de Pamsha. 

Hoy Lunes nos levantamos, desayune chocolatada con Toddys y nada here I am (?) Esto fue el resumen semanal del fin de semana. Espero recordar postear en la semana, espero que este raye existencial se me vaya y nada, eso.

Quiero conocerte, cambiarias un poquito de mi suerte, sigue la corriente, el impulso de tu piel nunca te miente ♫

Hola si se me pego esta cancion de la ultima vez que fui a la Oliver (?) bueno nada, ayer en lo de Melu lo pase genial y comimos como vacas JAAJAJAJA Pero bueno, invente una frase, ya dije, va a quedar como frase celebre "Si queres que te garche, no te enganches" ajjajaja soy una pelotuda. Y admito que fue divertido empujarla y que se caiga asi de trompa al colchon :B  

Resumiendo, lo pase genial y me re re re diverti. Ademas nuestras charlas son lo mas. En fin, eso y que quiero stalkear a Nick Carter :B

Resumida semanal del fin de semana ~

Bueno, voy a hacer un resumen de fin de semana (hace tanto que no lo hago que ya me pone mal). El unico comentario que puedo hacer, es que fue genial y a la vez fue una re verga. Pero bueno, por lo menos no fue todo mierda.

Viernes: trabajo, colegio, casa, bañarme, comer, ir a Pamsha jaus. Nos juntamos con Eli y Lucas (y claramente Pamsha, lo cual es obvio porque estabamos en su casa xD)

Eli y Pamsha viciaron casi toda la noche al Minecraft (putos) yo me quede de linda charla con Luquitas y tomando Fernet, bueno para el alma.

Despues me puse a jugar al Limbo, desde el principio y... LO TERMINE MIERDAS!! Mas alla de que mas de una vez quise dejar de jugar, porque me deprimia mal mal mal que se burlasen de lo que me cuesta saltar en ese juego choto. Por suerte a fuerza de suplicas para que siga (?) segui jugando y lo termine. Y el final es una re verrrga, quiero ya que salga el dos, porque la verdad que te lo dejan re inexplicado. Lo bueno es que esta confirmado que sale el 2.

Sabado: fui al trabajo, dia aparentemente normal, aunque habia factores raros, como la calle cortada y poca clientela. Whatever, era Sabado. Tipo 2 de la tarde nos vinieron a robar dos soretes. La verdad, fue una verga, robaron la plata del negocio, el celular mio y de Ibriot, y nuestras mochilas. Ademas de que amenazaron costantemente a Ibriot con pegarle un tiro, a mi me dijeron que me quedara tranquila que no me hacian nada. Como sea, se llevaron todo eso. Lo cual fue un bajon, todo. Ademas me jode banda que primero, a mi celular no le iban a sacar ni 10 pesos, porque estaba hecho MIERDA, y en la mochila tenia solo 5 pesos y lo unico de valor eran los auriculares. Me saco, tuve mi seria crisis nerviosa (que claramente la estoy pagando ahora), ademas del cagaso de que tenian mi documento (con mi direccion) y las llaves de casa que estaban ahi adentro. Y las cosas del colegio. Pero bueno, no nos hicieron nada (dulce consuelo).

Lo bueno, las denuncias estan hechas. Y mañana ya tengo celular otra vez, por suerte.

A la noche nos juntamos en lo de Filo, lo cual me sirvio banda, porque me contuvieron banda, toda la noche los pibes. De ahi me fui a lo de Pamsha.

Domingo: como dije anteriormente, fui a lo de Pamsha y menos mal, porque necesitaba dormir con alguien. Los nervios me habian destruido totalmente. Me levante en un estado casi destruccion total. Pero lo pase lindo con el. Muy lindo.

Volvi a casa, me quede leyendo y me fui a dormir. Dormi para el culo, porque me desperte miles de veces, soñe durante toda la noche sobre lo del robo. Claramente ahora estoy igual de destruida que ayer, sumandole que estoy en el laburo otra vez y no, no me copa ni medio. Pero nada, la vida. Espero que salga algo rapido esta semana, porque sino los nervios me van a consumir (y los problemas para dormir, tambien)

Lo unico que realmente ruego es que no pase nada con los datos de mi casa, que no lo vean o lo ignoren o algo no se. Lo unico que falta es que ademas de que esos soretes sepan donde laburo, sepan donde vivo.

Pero bueno nada, eso. Aca esta el famoso resumen. Cambio y Fuera.

Barnabas Collins ~

Post del 27.06, que colgue en subir (?)

Como colgue, jamas subi este post. Claramente era hablando de Sombras Tenebrosas, la nueva y sexy pelicula de Tim Burton, que me gusto mucho por cierto. Ademas fui con Mayy, onda ella, yo, solas, lo cual no hacemos seguido y creo que le dio un toque especial a todo, porque extrañaba las salidas con ella sola (hola si, se que lo vas a leer, te amo : D)

En fin, volviendo a la pelicula, a mi me parecio buena. Tuvo una critica espantosa, pero para mi fue genial. Ademas no se, fue como ver una de las pelis viejas que hacia Tim Burton y no se, siento que volvio a su origen (?) Pero en fin, a mi me gusto. Las criticas que me la suden y nada, aguante Tim Burton y Johnny ♥

Resumiendo el finde pt. 2 ~

No me acuerdo donde me quede el post anterior. Cuestion que despues de All Time Low volvi a casa y me fui para la Eyeliner, donde admito que tuve una serie de efectos totalmente chocantes. Pero bueno, nada el Domingo dormi como Dios... Necesitaba unas buenas horas de descanso (?) (por cierto, jamas hablaba de sentimientos la mina e.e)

Listo, esto es lo que le faltaba a mi resumen, juju n__n

I wanna make you happy ~

And I, and I need 

your soul because you're always soulful

And I and I need that heart, 

because you're always in the right places ~

Asd, que buen recital la puta madre, posta fue genial. Tocaron temas de todos los cds, onda re piola. JAJAJA, y me desintegre por dentro cuando hicieron Sway, y bueno si los fantasmas a veces aparecen, es inevitable... Pero fue genial y encima Pamsha me estuvo abrazando todo el reci (eso fue lo que cerro la perfeccion). Y nada, ahora voy a escuchar The Kooks (y principalmente todo Konk) y voy a ponerme a cantar emocionadamente JAJAJA 

Menos mal, posta, que fui porque fue alto reci, y ademas fue en el Luna que es hermoso y ves desde cualquier lado (yo estaba atras de todo y veia re piola mal) Asi que nada eso y que despues fuimos a BK y despues hablamo' de la vida y me volvi a mi casita. Y que el cantante de The Kooks me compro con su ¿Como estan? jajajaja le salio con toda la ternura, fuera de joda, fue toda la ternura el tonito en el que lo dijo. JAJAJ, bueno basta, me voy a hacer que trabajo e.e

Bueno, como colgue banda con mi blog deberia hacer ahora el resumen del fin de semana y todo eso.

El Viernes ibamos a ir con Pamsha, Lucas y Carola a un reci, no se si fue paja general o que, pero la cuestion es que no fuimos y nos quedamos boludeando en lo de Pamsha. El Sabaado vine al laburo como gran persona responsable que soy (?) y nada, del laburo volvi a casa y me vinieron a buscar al rato Pamsha y Lucas, para ir a un reci (creo, que fuimos a ver a Andando Descalzo (?)) y nada, nos quedamos un rato en casita tomando unas birrillas y comiendo papitas y de ahi fuimos para el reci. Estuvo re pioli, lo unico malo es que hacia un re calor ahi adentro pero bueno, la laif. De ahi fuimos para lo de Pamsha y nada cuando llegamos yo me tire a dormir like a boss, o sea, en realidad la idea no era dormirme, pero bueno planche (?) y doormi mucho (como 12 horas, yey!). Me levante, me vine a casita, vi un rato a la family y me quede haciendo huevo (ah, y me bañe) y me fui para la feria del libro (con Pamsha, otra vez) y nada, recorrimos por ahi, me compre el tomo 1 de Marmalade Boy (es taaaaaaaaaaaaaaan lindo ese manga ♥) y nada, de ahi fuimos para G.E.B.A para ver que onda el recital de Noel Gallagher y descubrimos que desde el costado, ahi en el pastito, se escucha MUY bien (incluso, estas mas cerca del escenario que muchos estan ahi, la unica diferencia es que no lo ves, pero si vamos al caso yo en el campo pocas veces realmente veo) asi que nada, nos quedamos ahi en el pastito *momento demasiado lindo del dia*, o sea era genial, teniamos a Noel tocando ahi nomas de nosotros, en una noche hermosa, en un campito con pasto y con un Pamsha al lado mio haciendome mimitos en la cabeza... Tuve mi momento bajon donde llore y todo pero bueno, cosas y personas que pasan (?) Y volviendo al recital, ehm estuvo genial, sono como la puta madre y cuando toco Don't look back in Anger, me emocione y todo JAJAJAJAJAJA y bueno, termino el reci y fuimos a un Nac & Pop de por ahi cerca (comes como el puto Jesucristo ahi) y Pamsha me alimento : D Fuimos despues a la parada de mi bondi, pero como seguia mal (y ademas se le iba a hacer re tarde a el) nos fuimos a su casa, y menos mal porque no queria estar sola porque realmente, estaba muy bajoneada. Y bueno me levante el Lunes de un humor re magico y me vine al laburo y me quede aca, y ayer vine al trabajo y hoy tambien solo que hoy cuando salga voy a ir con Pamsha a comprar las entradas de La Vela Puerca y de THE KOOKS *lloraba de emocion y aplaudia* Asi que nada, eso. Ese fue un breve resumen de 5 dias (podria haber sido mas largo)

Creo que esta demasiado mal escrito pero no importa (?)

Tengo la necesidad de postear algo y no lo voy a hacer, y en vez de postear ese escrito, me estoy dedicando a hacer tres mil posteos con casi nada de contenido. Aunque pensandolo bien, tienen levemente bastante contenido. Oh por favor, esta demasiado bien aplicado el titulo nuevo de mi blog, definitivamente.

Y hasta que mi cabeza lo entendio... ~

... Y lo asumio. Que duele, queda chico. Pero hola si, acabo de tener mas de un golpe de realidad, milagro de hecho, estoy por llorar, aunque ahora que pense en eso, se me volvieron a secar los ojos y un poco el corazon. Y hasta que yo entendi las cosas, y las asumi. Yo dije, si no ves una luz nueva, olvida. Y bueno, es hora, claramente, no se ni como, pero bueno, es un avance admitirlo (¿A que/quien quiero engañar?)

Esta semana mi cerebro ni se tomo vacaciones, y ahora, menos. Esta a full, va a las chapas, miles de cosas, todo junto, otra vez, todo junto... Y mas que conseguir las cosas que quiero y por las que luche, todo objetivo esta mas lejos, cada vez se van mas para el horizonte, y yo cada vez voy mas despacio, incluso a veces me voy para atras. Ninguno de mis objetivos o deseos no materiales, se esta cumpliendo. Ninguno. Cuando todos parecen estar ahi, ahi, al alcance de la mano, se van a la loma del orto otra vez. Y lo peor, es que no quiero verlos irse para no frustrarme mas, hasta que no los veo porque se fueron. No creo mas en casi nadie, en nada, me siento viviendo porque nada, asi mi cuerpo lo determina. Cumpliendo con las obligaciones, para tapar todo esto con pelotudeces materiales, o para no sentirme tan idiota por no terminar un colegio. Pero no hay gusto en nada. Y lo peor, es que cuando me dan ganas de hacer algo, me sale mal. O sea, termino peor de lo que empece. Y siguimos como siempre mi vida y yo, avanzando uno, retrocediendo cinco. Quiero que me laven el cerebro, olvidarme de todo, y poder estar bien. Olvidarme de los problemas con tal y tal, olvidar las desventuras del corazon con otro tal, olvidar las peleas constantes con otro tal y asi. Y olvidarme de todo. Los fantasmas de los que ya no estan, me estan ajusticiando, ni siquiera puedo mantener una ofensa (y no salida de mi pendejada) que ya me tengo que sentir mal y tener ese sentimiento de culpa, remordimiento y si, obviamente dolor. Necesito el boton de reset, quiero ser un tamagotchi, pero sin que dependa de alguien/es mi existencia... Que emo y patetica soy ¡Viva yo!

¿Que carajos me esta pasando? ¿Que carajo esta pasando? Admito, que yo sabia que por los cambios del año pasado, este iba a tener todas las consecuencias de dichos cambios. Para mi, para bien (creo), pero... No se, como que los resultados no estan dando tan positivos como deberian ser. Si son cambios para bien, los resultados deberian ser buenos. Tampoco digo que este todo tan mal, pero no se, no estoy bien, ni tranquila ni tan feliz como quisiera. Las jaquecas se potenciaron (en frecuencia y dolor), la desestabilidad emocional tambien. Y la verdad, a veces, tengo tantas ganas de no ver la realidad (o mejor dicho realidades). Me gustaria, poder ser mas como antes en ese aspecto, aunque tampoco esta tan bueno, admito. De ultima tarde o temprano siempre caigo y es un gran golpe. Podria decir que por ahora son golpes, pero son seguidos y no de una (no menos dolorosos, pero te acostumbras a la intensidad del dolor).

Tambien comprobe que estoy muy cerrada. Puede sonar boludo, pero solo si veo una pelicula que sea demasiado tierna o triste, puedo llorar. Antes lloraba porque si, ya no puedo. Tampoco digo tanto lo que pienso (tiene sentido, siempre mi sinceridad creo problemas), y no esta tan mal todo esto, pero ¿Estoy perdiendo mi forma de ser? ¿Sirve realmente estar tan cerrada en mi misma? Yo jodia con lo del ser ermitaño, y si bien me veo con gente, pero me siento alejandome de la gente. Segun el dia es como si simplemente me diese igual. O no, porque si, claro, todo depende del dia. Hasta ese problema empeoro. Y nada, aca sigo. Luchando conmigo misma, luchando con la vida (a la cual termine llegando a la conclusion que deberia denominar carrera de obstaculos), luchando con los fantasmas de mi pasado, luchando con las personas del presente (y con las cosas). Tratando de no mandarme tantas cagadas, pero como ayer hablaba con Mayy, por lo menos esta vuelta estoy evitando a toda costa estar mal. Debe ser una prueba de hasta cuando resisto. Cuantas cosas mas puedo aguantar. Los amigos tienen razon, soy mas fuerte de lo que creia (espero).