Okey, estoy en esos dias donde no todo sale tan lindo ni tan color de rosas como quiero. Por empezar, tengo un humor bastante heavy otra vez. Para seguir, ya me pagaron las liquidaciones con el sueldo asi que, soy una persona super pobre. Muy super pobre. Me siento mal. Necesito un trabajo urgentemente, fuera de joda. Lo que tal vez remonta este dia es que me llamaron de Mc y el lunes ya tengo la segunda entrevista (eso esta bastante copado).

En fin, voy a poner solamente esto. No tengo ganas de explayar demasiado mis problemas en el dia de hoy.

Why don't you just leave me alone.
My heart's gonna break from the fall.
Holding on to petty things.
Feeling all the hate it brings. 
Why don't you just leave me alone.
Leave me the fuck alone!

Que buena cancion me hace acodar a los recis del año pasado.

Vengan otra vez. Necesito una dosis de Korn en vivo.

Oh si el gancia batido tiene TODO pero TODO el poder. Gracias Danee por la noche de anoche (y a vos tambien Ibriota) la verdad que lo pase genial. No veo la hora de que sea viernes para ir a ffffffffffffffuuuckkkLe. Encima va a estar la fiesta Kalaka, ohsi hardcoreeesssss miaU. En fin luego de todos los super planes que tenia para hoy, me decido por ir a ver Transformers en la avant premier con Ibriota. Asi que nada, tendria que haberme levantado mas temprano. Perdi todo el dia durmiendo D:

Oh si, pancito con manteca ñam ñam. Llegue hace un ratin de cole y como me olvide de almorzar tenia un re hambre. Que suerte que tengo una panaderia cerca (?)

Lo pase bien en mi segundo dia de escuela (todavia no me acostumbro a que estoy haciendolo). Pense que como no habia dormido casi iba a estar re muerta pero nada que ver. En fin, ojala que la carga que me hice no se me vaya como siempre.

PAQ YOO BEECHEZ! 

Chau, estoy de buen humor, soy feliz. Aguante la tipa.

Oh por dios tengo sueño y no puedo volver a dormir porque sino me voy a quedar dormida y no voy a ir al colegio aaaaaaaaaaaaaaaaa mierda mi cara grita muerte, es genial. Paso a comentar que tengo ganas de comer medialuna con jamon y queso, estoy antojada. En fin hola buen dia blogcito. (?)

Este es uno de los grandes momentos donde agradezco tener internet en el cel (aunque despues voy a odiarme por el credito)

Estoy llorando, pero no son tan amargas estas lagrimas. Por fin luche contra mi escudo y pude decir lo que callar tanto me dolio. En realidad, tampoco estoy tan triste. Yo ya se todo. Me gusto mucho que se me sepa entender tanto, tal vez demasiado. Lo que no dije fue que el miedo no era solamente que te alejes, tengo miedo por mi escudo alejarme yo, como ya hice una vez. Igual tampoco podria porque te necesitaria en algun momento. Por primera vez conoci a alguien con quien si puedo hablar TODO por cualquier medio sin terminar mal. Y aunque tenga un tremendo insomnio y siga llorando, no veo la hora de verte y abrazarte. Gracias por quererme y aceptarme como soy. Gracias por preocuparte por mi. Por escuchar mis palabras. Por no querer alejarte de mi. Y te digo, para mi no sos ningun desastre, tenes la cabeza bien puesta y por lo menos conmigo, una paciencia increible y un corazon hermoso. En fin gracias por todo pamsha. Te quiero mucho. Tengo mucha necesidad de decirtelo. Y si no paro de escribir ahora podria poner miles de veces mas lo mismo. Para mi sos unico e irremplazable. Y, para terminar quiero ponerte una cosa mas, vas a ser mi pamsha mucho tiempo mas.

Momento ideal donde me encantaria hablar a la perfeccion indopakistani asi puedo escribir algo sin que se entienda, aunque pensandolo bien, me gustaria que lo entiendas.

¡ESTOY EN CRISIS! 

T______T

Me di cuenta de algo, casi todo el tiempo (digo casi porque no estoy segura si es siempre) tengo en mi cerebro de fondo alguna cancion. Creo que ya se de donde proviene mi falta de concentracion. Cambiando de tema abruptamente, necesito decirlo en algun lado, te extrañooo! En fin eso, mentira, tengo que largar mas palabras pero por cuestiones de "mi miedo" procedo a NO decirlas. JAJA, que inutil, me siento toda una adolescente pelotuda.

Debo decir que la verdad hay gente que me da asco (mucho) ¿Como van a hablar de los DDHH como si fuesen algo innecesario? ¿Como puede haber pendejos (nunca mejor aplicada la palabra) que dicen que tiene que volver a haber un golpe de estado, que se burlan de los desaparecidos (recordemos el uno mas y no jodemos mas en el dia de la memoria), que usan como una joda asi nomas la palabra dictador? Posta, ¿Que carajo le pasa a la gente che? Asd, me molesta porque todos los que hoy dicen "ay que vuelva el golpe de estado", son los mismos que despues van a decir "los militares son una mierda". 

Yo se que aca en Argentina los DDHH no estan muy bien aplicados, pero de ahi a decir que tendria que volver la epoca de los militares, es irse a la re mierda. En fin solo eso (corte abruptisimo).

Me gustaria tener mas ovarios para poder decir lo que hace un tiempo vengo callando. Creo que mi humor extraño, mi jaqueca nocturna y mis nervios, es causado por guardarme todo lo que quiero decir y no digo, por miedo. Tampoco lo hago, porque no se como expresarlo y tengo miedo de irme al chori o decir algo que tal vez no es. Pero creo que tarde o temprano voy a tener que hacer algo, porque cada vez aguanto menos. Si, soy una impulsiva de mierda. Vuelvo a recalcar como dije hace un rato, soy una pelotuda. Es mas, seria medio al pedo hablar, si ya se todo. Pero casi todo yo (mierda, ya no es "una parte de mi") necesita hacerlo para sacarlo afuera. Ya fue te lo voy a decir y voy a salir corriendo como una loca de mierda (re que si corro me muero a los 2 metros) ASD, basta! No soy yo, es la madrugada que me pone asi. (Y si, se que todo esto no tiene el menor sentido pero no me importa, para mi si lo tiene.)

Hell yeah, tengo una remera nueva gracias a mi esposa. Necesito ir a comprar blanco ya asi pinta(mos) la negra. Igual re que no tengo un mango partido al medio, pero no importa, ya voy a poder comprarme (?)

Nononononono me agarro el ataque de hacer una seguidilla de post otra vez, coño. Paso a comentar una sola cosa, ME SIENTO TAN PELOTUDA. Dios, matenme. Que vuelvan las viejas epocas donde estas cosas no me pasaban, please. Lo mio es de guatemala a guatepeor ya.

ฉันคิดถึงคุณ

YOU'RE THE REASON THINGS HAVE TO CHANGE. WHOA-OH WHOA-OH.

When you FALL I'll be the ONLY ONE who looks AWAY

When you CALL I'll be the FIRST to tell YOU I can't STAY

It's all OVER, I found a BETTER WAY to help KEEP YOU from me

I'M BETTER OF THIS WAY whoa-oh whoa-oh 

I'm BETTER of this WAY.-

Ahora esta mucho mejor aplicada que antes-

Okey, definitivamente soy una puta ciclotimica o sentimental o lo que sorongo sea. Vengo asi toda re eeee viva la joda, y ahora estoy llorando y estoy deprimida. Chau me fui a ahogarme en el cafe con leche.

Dos cosas: primero FUCK THE WHAT?

Segundo: recien estaba viendo mi foto de face y lei la firma de Mayy que dice que es un misterio del universo el porqué de la cabecita para el costado en las fotos. La verdad que posta que es un misterio, pero no se sale solo (?) JAJAJAJA, okey, blog espacio acotativo (ni se si existe esa palabra)

Okey, hoy fue una de esas tantas noches que yo considero bizarras. Nos juntamos en lo de la parce a tomar unas birras y de ahi fuimos a un boliche que NO SE el nombre (se que queda en Ayacucho y Paraguay) y nada fui re mal predispuesta, porque era un boliche que pasaba reggeton, cumbia y electro y nada de todo eso lo unico que me gustaba era el electro. Cuestion que la terminamos pasando re zarpadamente bien, consegui cigarrillos gratis (ou iea!) y nada, JAJAJA, no se. Aguanten las salidas con las atitas, tienen todo el poder. 

En fin, son las 8 de la mañana y tengo un poco de sueño pero tambien tengo un poco de insomnio, pero bueni, seguramente despues de desayunar me vaya a hacer el nonito.

Hace mucho que no lo digo:  BLEH!

Y aunque el orgullo sea solo un sombrero, me lo acabo de poner. Es estupido sentirme enojada o algo pero bueno, soy una enojona. Paso a comentar mi dia hasta este momento, y tambien mi dia anterior, de paso. Ayer fui al cine con el Marcian, lo pase re pioli, me re cague de risa viendo Harry Potter dos con mucha gente friki en la sala. Despues fui a la casa de Melu, la pase re lindo. Hablamos muchas cosas (la felicidat)

Despues hoy a la tarde me junte con Cindy, que me invito a tomar helado (gracias hermosi) y de ahi viene a mi casita a comer pizza. Y ahora sale salidita con las atitas. Oui, sacando una sola cosa este finde esta lindo, aunque estoy medio bajoneada pero bueno, hay que mirar las cosas buenas, no?

Oh si! Voy al cine con el Marcian wiiiiii. Y voy a ver a mis ex compañeros de laburo :B Despues a la noche todavia no se que goma hago... bu (?) Estoy entre ir a alterna con Mattu (aunque seria medio extraño :B) o ir a Debar (o a donde mi esposi y los chicos quieran) aunque no tengo plata.... En fin whatever espero pasarlo re piolis :)

Supongo que ya debo ir a dormir... Y comprobe que los milagros no existen. Mañana es otro dia, a pensar en eso. Bueno, igual mucho mas tampoco puedo hacer ¿No?

¿Por que siempre me ganan? Algun dia voy a aprender a controlarlas y les voy a ganar yo, putas.

Dentro de todas las cosas jodidas que me pueden suceder, esta pasandome en este momento una heavy mal. Estoy "en crisis". Va, no en crisis pero estoy... Alterada. Si, ese es el adjetivo. Alterada. Y no se que carajo me pasa, pero estoy asi. En realidad, si. Pero no importa. Voy a suponer que no. Asi que dejemoslo en un estoy alterada no se porque y en cualquier momento me bajo el blister entero de ibuprofenos porque voy a agarrar una katana y me voy a cortar la cabeza. Siento como si me estuviesen apretando el cerebro (¿El que?) muy muy fuerte. Y es en la parte de atras y de arriba de la cabeza. O sea, practicamente toda la cabeza. Y como estoy alterada no puedo dormir y asd, que noche de mierda. Chau.-

Lo malo de cuando te empezas a acostumbrar a algo, es que el dia que eso no esta, te sentis perdido. O mejor dicho sentis que te falta algo. En este exacto momento me siento exactamente asi. Siento que me falta algo. Y el dolor de cabeza no ayuda para nada. Tampoco me ayuda estar with Andrew (si soy re delicada), que me pone de un humor mas jodido de lo normal...

Pero che, otra vez me duele como la puta madre la cabeza. Para mi que alguien me ojeo (?)

A simple kiss can bring her back, 

to make this story end.-

Fuuuuccccccccccccckkkk yeeaaaaaaahhhh! Empece el colegio. Soy feliz. Ensima es re poco tiempo por semana y si me pongo las pilas en un año y medio puedo terminarlo ya :) La materia que tengo ahora es informatica I y lo unico que tengo para decir como "queja" es que tenerla teorica es bajonerisimo, pero no me importa. Esta vuelta lo termino como sea. Te dan todas las comodidades posibles, no voy a ser tan pelotuda de dejar pasar este tren. Estoy feliz, siento que estoy dentro de todo lo que me cuesta, bastante rumbeada. No la voy a cagar. Y si la cago esta vez, definitivamente soy una pelotuda y vaga de mierda. Ahora solo me falta conseguir un laburito otra vez y listo. Un autoaplauso para mi misma. Vida profesional mode on : D

Listo me descargue. Paso a un posteo mas alegre que hasta ahora fue lo unico que me alegro el dia (recordemos que mis dias se basan en cuando me levanto y me acuesto). 

Vi a mi Meshi y fui feliz. Hablamos de todo temas. Es genial nos peleamos por una boludez en su momento y hoy en dia cuando nos vemos parloteamos como locas. Te quiero mucho y me encanta hablar con vos. Por algo somos Meshis, somos capas. JAJAJAJA, espero la proxima que tengamos mas plata asi tomamos algo menos bajonero que cafes altos (son re minis u.u) JAJAJAJA ♥.

Por cierto, me acaban de llamar de Mc Donalds, mañana tengo una entrevista, wii :)

Lo vamos a dar vuelta, la puta madre lo vamos a dar vuelta y les va a caber a TODOS el chori por hijos de puta. Ay si salgan a bardear ahora, parece que se acordaron tarde de que existia un deporte que juegan 22 personas titulares, que dirigen 4 arbitros y que se juega con una pelota. Soretes mal paridos, ¿Por que en vez de criticar y burlar a un equipo como River no aprecian su camiseta y recuerdan la historia futbolistica de sus propios equipos? Ah me olvidaba la mayoria no tienen equipo porque "no les interesa el futbol" pero bien que para criticar mandados estan eh. El domingo lo vamos a dar vuelta. Y cuando sigamos en primera les vamos a romper el orto a todos, a ver despues si dicen RiBer o joditas asi.

Woah-oh, woah-oh
You’re the reason things have to change
Woah-oh, woah-oh

When you fall I’ll be the only one who looks away
When you call I’ll be the first to tell you I can’t stay
It’s all over, I found a better way to help keep you from me
I’m better off this way
Woah-oh, woah-oh
I’m better off this way
Woah-oh, woah-oh
I’m better off this way.-

Visto y considerando que no quiero ir a dormir, me parece que voy a hacerle cambios al blogcito, ya me aburrio un poco como esta el diseño (?)

JAJAJAJA; ya estoy como Mica. Me re molesta tener que contener mi mal genio (y mi lengua) para no saltar con las pelotudeces politicas que pone la gente. Pero como no quiero armar bardo me callo, porque ni da. Pero la verdad posta, prefiero un gobierno como este que por lo menos trata de darle cosas al pueblo antes que un gil que base su campaña en criticar y en venderse como el unico que puede sacar a Macri y a Cris. Asdf, odio a los pinistas mas que a los pro. Y si me salio la fukin oficialista de adentro.

Posdata: no tiene nada que ver con esto. Gracias por llamarme, ahora no me van a atacar los espiritus porque me puse feliz jaja :3 Te quiero pamsha ♥

Okey, vamos a cortar con lo emo tragico de mi blog. Voy a poner algo, que no lo puse hasta ahora porque me voy a sentir mas pelotuda de lo que ya me siento. Pero como este blog esta hecho para hablar sobre mi (sea bueno o malo) lo voy a poner. 

Estoy traumada. Estoy re asustada por la puta pelicula (si efecto tardio el mio). No puedo irme a dormir a mi habitacion porque me da miedo. Cuando me acuesto veo imagenes de la pelicula y siento que si pienso en eso me va a pasar entonces me pongo re nerviosa y es horrible. Me sobresalto con los ruidos y encima mi mama se burla por mi susto, me siento incomprendida. Es mas ahora para dormir tengo que escuchar musica. Sino me pongo peor. Tengo miedo .__.

El texto que sigue a esto, es una nota que hice ayer a la noche en mi celu. Mejor dicho hoy a las 6 de la mañana dado que tuve una de mis noches de insomnio porque tenia el cerebro a mil. Y lo unico que logro bajarme un cambio fue escribir.

Estoy en una de mis grandes noches donde no puedo dormir. Mi cabeza esta a mil. La jaqueca se me paso casi del todo, pero sigo sin poderme dormir. Tal vez es culpa del te que tome, que se yo.
Cuestion que hace un ratito nomas (hara una media hora) me puse a pensar algo. Es entre algo que se me dijo en el dia de la fecha (hasta que no duermo para mi el dia no termina) y una cancion de Alesana, Annabel.
"La persona que mas queres es la que mas te va a lastimar"
¿Por que? Porque a esa persona le perdonas hasta lo imperdonable. Y porque cualquier cosa que dicha persona haga te va a importar mucho mas de lo que tal vez importe. Cuando realmente queres a alguien te volves ciego y estupido. Si la persona que tanto queres tambien esta asi por vos tal vez, no te lastime tanto. Es mas, tal vez jamas te lastime. El tema es si queres al inadecuado. Ahi si que se complica un poco bastante.
Es natural en los humanos querer enserio a alguien. A mi me pasa. Me esta pasando. Y creo que parte de mi insomnio se debe a eso. No estoy sufriendo ni nada, porque la persona a mi tambien me quiere enserio. Pero estamos a otro nivel. Otra distancia elevativa, como diria Lucky drogado. Hay algo que nos separa (y no es una calle). En realidad puedo decir que es mi culpa. Yo deje llevar mis sentimientos hasta este punto. Por boluda. O tal vez por creer que los cuentos de hadas si existen con su "y vivieron felices por siempre". En cierta manera me gusta sentir esto por alguien otra vez, porque pense que me iba a volver una resentida de mierda. Pero tampoco se hasta que punto me esta sirviendo. Si no consigo mi felices por siempre esto va a ser como hacerme mierda sola. Pero soy consciente y se que tampoco se como sacarlo. La distancia mucho no sirvio. Asi que no se. 

Me volvi a meter problemas en el unico terreno de mi vida que no controlo y no se controlar, mi corazon. Y que se que no va a tener una buena y feliz forma de sacarlo. Cuando pienso en esto pienso que mi "vida amorosa" es una mierda. Siempre tomo decisiones equivocadas. Ojo, esas decisiones a veces me dieron y dan verdadera felicidad. Pero es temporal porque despues termina. Quiero por una vez sentir todo esto por alguien que me corresponda igual y que no me cague y quiera estar conmigo enserio.
El amor para mi es algo hermoso, pero hasta el dia de hoy es una de las cosas que mas me hizo y hace llorar. Y la verdad es que estoy un poco cansada de llorar por amor.
Supongo que lo unico que me queda es seguir actuando como hasta ahora y esperar. Supongo que el tiempo lo dira.-

Mi jaqueca ya tiene una hora predeterminada.-

Hola si, acabo de entender porque este dia me resulta tan choto. 

• Primero: porque me levante re tarde.

• Segundo: porque al levantarme tan tarde no tenia planes de salida. 

• Tercero: llegue a la conclusion de que seria un poquito lindo tener a alguien que me diga cosas lindas y porque no un te amo. Ojo, no es que sea un fukin forever alone. Tengo conocidos que me dicen que soy linda y mis amigas y conocidos que se enamoraron de mi foto de perfil (fuck yeah) pero en fin. Quiero que alguien que me guste lo haga, no solo amigos/as y gente random. 

Para mi que es el clima este, me produce melancolia. Menos mal que mañana vienen a tomar mates o té Caro y Mica asi me suben el autoestima y el humor, porque la verdad es que hoy no me banco ni yo misma.-

Oh si se me paso el dolor de cuello. Okey, hoy es un domingo que en realidad es como un sabado. No se que goma hacer. Por un lado podria ir a la delorean, pero no se no tengo muchas ganas. Por el otro puedo salir con las pibas de Hoyts al barcito. Tengo ganas de ver a las pibas pero no se si quiero ir al barcito. Mi otro plan para hoy es, ir a la casa de algun amigo/a y uedarme asi tranqui o quedarme en casa y volver a dormir. Aunque no se cuanto me costara dormirme porque me levante hace media hora, pero bueno, supongo que mientras como algo (me levante con un re hambre) decidire que sera hoy de mi vida.-

No se si lo comente antes, pero lo comento ahora porque lo acabo de ver. Los cumbieros escriben exactamente igual de deforme que los alternos .__. O sea no tan deforme como los alternos pero se les asemeja bastante. Comentario random que tenia que decir, chau.-

Dejando todo fluir ~

Me di cuenta, que lo que antes me jodia y me ponia re del ojete, hoy en dia me hace decir, uh da lastima. O directamente es un ah mira vos. 

Tambien me di cuenta que a veces ponerse el escudo, no sirve. O sea claramente no esta bueno dejarse pegar porque nada, ni tira. Pero tampoco se hasta que punto me esta sirviendo mi nuevo escudo. Tratar de ser distante cuando en realidad no quiero, no me sirve de mucho. De nada mejor dicho. No se hasta que punto esta bueno jugar con este nuevo sistema que cree. Me parece que va a ser mi muere, peor que si fuese mas yo. Pero bueno, tengo que dejar que las cosas pasen y mientras yo tratar de hacer las cosas lo mejor posible para mi. Al tiempo, tiempo. No hay que forzar nada, hay que dejar que las cosas pasen. Si algo tiene que pasar, va a pasar por mas que hagas lo imposible para que no pase. Y viceversa.-

Oh si ya tengo una nueva manera de traumar a mis amigos, tengo la cancion de la noche del demonio, la de los tulipanes. Muejejejeje, es demasiado tetrica.-

Okey, esto de tomar un litro de Gancia y uno de cerveza solita no es buena idea. Pero me gusta que pese a mi ebriedad (baile como una loca ♥) no hice boludeces : D

En fin ayer Alterna se re puso, pase casi todo mi tiempo en la pista de musica Pop (al estilo  Fiesta Oliver) y encima vi a mi parce querida que fue con su mochilero. Ay lo que extrañaba a esta muchacha por favor. Encima les gusto el lugar. Soy una excelente guia turistica fuck yeah!

En fin, hoy sabado, almuerzo con mis abus. Pizza hecha por mami mas Coca, mas ver a mi hermana y mis abuelos igual dia perfecto. Encima, como para hacer el dia mas lindo hoy a la noche voy con Ibriot a la casa del Pamsha. ¿Hace falta algo mas este sabado? Creo que no.-

No estes tan triste mi amor, la vida es un sueño ~

Ah la conch, momento de crisis mode on. Casi me muero. 

Ya me bajaron otra vez los latidos, menos mal.

He isn't real 

I can't make him real ~   

He promised the moon but won't marry you.

Do you really know me? I might be a God.

Punto a favor en el dia de hoy: estoy aprendiendo a diferenciar mas mis estados de animo.

Punto en contra: mi animo en el dia de hoy se denomina fastidio, por ende mal humor. Ni deprimida, ni triste, ni histerica. Fastidiosa. Me molesta todo. Tengo ganas de salir de joda pero a la vez de quedame encerrada leyendo. En fin un estado de animo particular que nunca antes habia podido diferenciarlo tanto como ahora. Pero ahora puedo reconocerlo. Igual estar con cierta gente me lo saca un poco. May me lo saco bastante. Me insipiras paz May, sabelo. 

En fin, necesitaba ponerlo. Voy a seguir comiendome "La Odisea". Estoy re enganchada :)

GAME OVER

Ni yo me la creo, soy una pequeña ilusa.

Los cuentos de hadas NO EXISTEN.

tengo que metermelo en la cabeza antes de seguir esperando cosas que no van a llegar jamas.-

Bueno, pasada las super emociones de estos 4 dias que pasaron, vuelvo a la vida normal. Por primera vez el hecho de estar todo el dia en mi casa no me molesta ni un poquito, aunque ya tengo un poco de ganas de salir.

Lo malo con esto de estar en casita sin ocupaciones mayores que las del hogar, vienen las maquinadas. Y esta vez no entro en crisis, pero ando pensativa. Aunque yo vivo a veces en un mundo aparte que es como un cuento de hadas, trato de buscarle a todo un sentido logico. Y hay miles de cosas que no tienen sentido logico. Porque son cosas que justamente se hacen sin logica. Y me di cuenta que yo estoy haciendo algo asi. Ultimamente uso mas el corazon que el cerebro. Y eso no esta bien. No puedo dejarme llevar por mis sentimientos. Tengo que volver a ponerme ese traje que hace que me vuelva un poco mas fria. Tengo miedo de cagar las cosas... Que se que si me dejo llevar por mi corazon, voy a cagar todo y lo unico que voy a lograr es destruirme a mi misma. Pero tampoco puedo muchas veces evitar que mi corazon me maneje. Tampoco se hasta que punto va a servir ponerme el disfraz de la persona fuerte, yo no soy buena actuando de distante. O no me sale, o me voy al carajo. La verdad es que no se como quiero actuar. Solo se que esa transparencia que tengo, un dia de estos, me va a mandar al muere...

What separates me from you.-

 

Esto de stalkear esta piola. Pero hacerlo dos dias solo para conseguir la firma que te faltaba, es de lo mas. Mas si lo conseguis. Tengo la firma de Jeremy :3 Esta bien, no tengo fotos porque el orti salio y dijo "No pictures" pero no me importa, tengo las 5 firmas, me considero un ser muy feliz. La verdad que esta venida de ADTR, no me la olvido nunca mas en la vida. Estoy feliz. Segundo stalkeo de una banda que me gusta mucho y me sale bien. Me siento mas capa que Jesus (ahre porque). Cambio fuera.-

Un dia para recordar ~

Neil

Kevin

Josh (medio movidita, bu)

Alex

Okey, ayer el reci fue zarpadisimo y me encanto y me hicieron concha en el pogo y todo. Ayer ya estaba re histericamente feliz. Pero, verlos hoy en el hotel, tener sus firmas, haberlos abrazado, tener fotos con ellos aunque sali re desastre (todos menos Jeremy que era re orti) fue como la crema y la frutilla del postre. Si antes ya estaba un toque fanatizada con  ADTR, ahora es el triple masomenos. Gracias por venir, por tremendo reci (tocaron Heartless!!!) y por la onda que nos pusieron a los chicos que los fuimos a ver hoy.-

Okey, hablando (o mejor dicho escribiendo) con horarios oficiales, puedo decir que hoy es el fukin reci de ADTR. Puta madre, falta NADA, voy a llorar (?)

En fin paso a comentar mi tarde/noche del viernes: ir a casa de Sam a pintar remeras y de paso aprovechar y me decolore la misma parte que antes del pelo. Necesito pop color ahora asi lo tiño (de ultima mañana me lo tiño de fucsia y fue) Despues salida al cine con Caro, Mica y Lucky. Pintaba para el ojete, todos enojados porque con el cambio de horario llegue 40 minutos mas tarde, en fin. Llegar y discutir, no esta copado. Al final, salio todo perfecto. Fuimos a comer. Despues fuimos al cine a ver la noche del demonio. ALTA PELICULA. La puta madre me re asuste, o sea hasta grite en el cine (el primer grito igual fue genial porque fue una puteada). Y tambien vale aclarar que al cine fuimos a comer. Cono de papas, dos bandejas de nacho con puro queso. Tremendo. Despues cuando salimos del cine nos quedamos un rato con el Marcian y despues con los pi de Hoyts fuimos para el barcito a tomar unas birras y jugar unos pooles e__e 

La verdad que no me puedo quejar, tuve un viernes hermoso. Y ahora el sabado viene medio aburrido pero bueno mucho no se puede pedir si me levanto a las siete de la tarde xD

Yo aprendi, que no soy un ser para nada constante. Yo se que hoy digo A y dentro de un par de dias (a veces incluso horas) digo Z. Pero me gusta escribir lo que siento en el momento. 

En estos dias estuve dando cierto consejos amorosos. Gente que corto con sus novios/as y toma medidas que considero descabelladas. A veces me siento medio caradura porque yo no soy el ejemplo de eso. Pero estas ultimas dos semanas aprendi mucho. Y aprendi mucho de algo que le decia hoy a un amigo, hace un ratito nomas. 

Seguramente si no estuviese todo como esta actualmente, lo pondria en una carta y lo mandaria por corrreo. Pero se que eso es en este momento muy innecesario. Ademas de que se que no se va a apreciar el gesto. Pero como este espacio esta hecho justamente para poner todo lo que quiero, voy a poner algo aca. Seguramente despues de ponerlo se van o poner mas fuertes los insultos para mi o tal vez, calman las aguas. Eso no lo se y seguramente no me lo entere. En cierta forma, tampoco me interesa.

Te quiero decir (si, ahora voy a escribirte a vos una vez mas, espero que la ultima) que pese a que hace dos semanas me fui un poco a la chota con las cosas que puse (lo admito) no siento todo eso por vos. Si, en ese momento te odie enserio, te odie como jamas llegue a odiarte y creo que jamas odie tanto a alguien. 

Pero dos semanas despues, me desplazo al dia de hoy, al ahora y quiero decirte un par de cosas, que las calle por no quedar como una pelotuda. Hoy en dia como siento que avance lo suficiente lo puedo decir, sin temor a que vas a pensar o no. 

Primero y principal, sos una persona que jamas voy a olvidarme en mi vida. Me marcaste, tanto lo bueno como lo malo me marco. Hoy en dia de hecho si es que creci un poco como persona fue justamente por vos. Te lo agradezco, enserio lo digo de corazon. Me gusta bastante como estoy ultimamente. Todas las risas y tambien las lagrimas me formaron. 

Tambien quiero que sepas, que pese a lo que diga, una parte de mi corazon siempre te va a querer y porque no a amar. Para mi desde el momento que te conoci fuiste una persona importante. Y pese a todo lo que puedo decir en un ataque de "odio" eso no va a cambiar. Y tambien admito, porque no soy tan caradura, que hoy en dia me importas. No pregunto por vos, no me fijo que haces que no haces, pero una parte de mi siempre te esta deseando la mejor enserio. Odiarte, no me sirve de nada. Seria tener un sentimiento por vos, y uno francamente horrible. Pero ojo, no te confundas, yo te puedo perdonar las cosas malas (estoy empezando a hacerlo) pero sabes que no las voy a olvidar. Tambien te digo, que me gustaria que enserio un dia veas bien que hiciste, como actuaste cuando yo habia hecho mucho por vos. Por mas que digas que sabes que actuaste mal, no sabes. Si lo supieses enserio, no me dirias jamas hija de puta.

Si te voy a decir, me gustaria muchisimo que algun dia veas las cosas hipocritas que hiciste/dijiste. No para mi, sino por si alguna vez en tu vida haces algo malo con alguien. La unica forma que podes tratar de hacerle bien a una persona es ayudandola, no haciendola sentir peor. (Y me remonto a la epoca del "yo no quiero que estes mal") Pero eso queda en vos, yo no te voy a pedir nada. Ni soy quien ni quiero hacerlo. 

Toda mi vida, vas a ser un lindo recuerdo. Tal vez el mejor recuerdo. Mi corazon tiene tu huella, ya pasaste por el y dejaste tu marca. Pero esa marca va a ser para recordarte toda mi vida. Prefiero admitirme a mi misma que te voy a recordar siempre y no cegarme con esa estupidez  ¿Marcelo? ¿Que Marcelo?. Fuiste, sos y siempre vas a ser alguien que me importo y que me marco. Eso no va a cambiar. 

Con todo tambien te admito, es una realidad, que no se si podria mantener una buena charla con vos. En este tiempo los dos cambiamos mucho. Yo hoy en dia estoy demasiado concentrada en mi vida y en sentar cabeza en mis 20 años. De hecho hasta digo comentarios inteligentes seguido. Yo no se como estas vos, pero supongo que no estas como yo. Y esta perfecto. Yo amo este golpe de "madurez" que tuve. Porque puedo mantener conversaciones mas decentes con la gente. 

No se si esta bien poner todo esto, supongo que si porque son mis pensamientos y este blog lo hice justamente para esto, para poner mis pensamientos. Y se que si ando derramando ahora en este momento estas lagrimas es porque me encantaria poder decirtelo cara a cara. Pero no puedo y en cierta forma no quiero. Ya no quiero que veas este lado de mi, el lado sensible. No me interesa sentir que te estoy dando la satisfaccion de que te estoy llorando. Pero se que esta vuelta te lloro y no porque me encantaria volver con vos. Eso, me pone bien. 

Igual repito, yo esto lo pienso ahora. No se como actuaria si te viera ya sea con tu novia o solo. Tampoco tengo demasiado interes en que eso pase. 

En fin, esto es todo lo que queria decirte (creo). Por mas que sea estupido, necesitaba ponertelo (porque estoy segura que vas a enterarte de esta entrada) supongo que para quedarme en paz conmigo misma y dejar de soñar hace unos dias que te digo esto. 

Te vuelvo a decir, gracias por todo, por lo bueno y lo malo. Y espero que seas feliz y que te vaya bien en tu vida enserio (por suerte no soy tan hipocrita para decirtelo de mentira).-

Hola blogsito! Bueno procedo al posteo del dia de la fecha (seguramente el unico porque tengo planeado salir todo el dia casi literalmente)

Primero: milagro de la vida, me levante antes de las 10 de la mañana (por ser yo, es casi milagroso enserio)
Segundo: si los planes para hoy viernes salen segun lo planeado, va a ser mucho mejor que un buen dia. 

Tercero: tengo un poco de extrañitis, seguro que en estos dias lo veo :)

Cuarto: tengo ganas de verlo a Ibriottt.

Quinto: si me baso en los planes mas vale que la peli "La noche del demonio" este copada o me voy a arrepentir de usar mis pases en eso.

Sexto: me encanta la vida de dormir y salir todos los dias, pero quiero un laburo ya.

Septimo: me compre una camisa re linda y abrigada. No puedo creer que al fin tengo una camisa, me siento con el poder (I have the power :B)

Octavo: no comprendo porque empeze a numerar las cosas, altos problemitas.

Okey, veo ya hace un par de dias una cosa que me revienta. Por que de la nada salen todos los giles desesperados por no tener su entrada de ADTR? Hola si, salieron hace 4 meses las entradas no vengas ahora a dos dias del recital a llorar porque no la tenes, looser (?) En fin nada era eso (copadisimo por ser el primer posteo del dia).-

Llegue a una conclusion algo extraña. Creo que lloro automaticamente. Siempre es cerca del fin de semana cuando lloro. Esta vez no hay tristeza. Pero no se porque me puse a llorar. Tal vez por algun que otro texto que lei. Nada malo, de hecho cosas muy bonitas. Pero ya estamos a jueves (porque por mas que no quiera ya es jueves) y de la nada, sale una lagrima del ojo. Asi, sola. Despues la siguen un par mas. Pero me doy cuenta que no hay tristeza, porque no tengo un nudo en la garganta como cuando lloro nerviosa y triste. Son tranquilas, fluyen tranquilas y se van. Asi sin mas. Supongo, que es la forma de limpiarse para mi cuerpo. Vaya uno a saber. Despues de los stresses y ataques histericos que se pueden tener (aunque desde el domingo que estoy dentro de todo bien). Pero bueno. Ahora tengo llanto automatico y se activa cerca del fin de semana. Que locura. Hay tantas cosas de mi misma que todavia no aprendi.

Cause I'm not here for nothing

Least I can say I stand for something

AH! Coño pense que no ibas a cargar, ya te estaba puteando. En fin nada. Estoy en crisis histerica. Faltan 3 fukin dias para ADTR y siento que falta mucho y nada, quiero que toquen YA. Quiero estar ahi y poguear y asd. Igual, no hay nada mas lindo como las crisis pre recital. Son las mejores.

No suelo recordar palabras textuales de la gente (cuando se dicen en mas de una oracion de 4 o 5 palabras). Pero voy a poner aca el dialogo que tuvimos el domingo, como una buena forma para recordarmelo (aunque lo tengo demasiado guardado en mi cerebro, you know)

"- Mira vos vas al cementerio, cavas y cavas la tumba y llegas al ataud. Lo abris, ¿Que va a haber adentro? 

- Un muerto.

- Exacto, tenes un muerto, ¿Te sirve de algo ese muerto?

- No, solo para dar mal olor.

- Bueno. Vos el mes que viene volves a cavar y abris el ataud. ¿Como va a estar el muerto?

- Peor, porque va a estar todo podrido y con mas olor.

- Si y seguramente con gusanos. Como los que usan en Mc Donalds.

- *Risa* Pero los de Mc Donalds son re ricos. 

- *Risa y un buen Jé* Bueno volviendo al punto, ese muerto ahora con gusanos, ¿Te sirve?

- Y no, me sirve menos que antes porque ahora esta mas podrido.

- Bueno, y siempre va a estar mas podrido. Esto es lo mismo."

Como ya dije antes, no soy buena para recordar las cosas textualmente. Eso fue lo mas textual que pude hacerlo. La verdad, es que me sirvio mucho. Otra vez, gracias. Te quiero mucho. Gracias por entenderme en casi todas las cosas que me pasan... Cuando te vea otra vez te voy a dar un abrazo de oso, asi bien fuerte. Ultimamente, sos mi cable a tierra y la unica que me ayuda a bajar mis decibeles. Gracias Pamsha.-

Oh si, irse a bañar escuchando la musica de la Fiesta Oliver, no tiene precio. 

ES GENIAL!

Descubri la mejor manera para no sentirme mal con la balanza. A hacer bicicleta se ha dicho, espero que me dure, siempre lo digo y me dura la emocion una semana.

JAJAJAJAJA; seguramente este super out, pero como garpa cuanto cabron por favor. Es demasiado genial esa pagina, al fin terminaron mis horas de aburrimiento virtuales :B

Hell yeah! Rompi mi record de dormir mucho. Dormi 14 horas. Y solo habia 
estado despierta 14 horas.

Por cierto, algo no tan copado, me trajeron a mi enemiga mortal a casa: "La balanza". La cual tranquilamente podria ignorar, pero se que no va a pasar, porque la voy a ver todos los dias y es obvio (me conozco) que me voy a querer parar encima. Asi que, coño voy a vivir pesandome y traumandome. Creo que mi vieja no contenta con hacer la dieta sola, me quiere incluir. Olvidate Ma, un dia de todo verdura, no te lo hago ni a palazos. Asi que nada, ahora cuando salga de bañarme, seguramente use a mi enemiga mortal y de ahi sacare mi estado de animo en el dia de hoy. Claramente, estando levantada hace 2 horas y media, 
no puedo decir si estoy de buen humor o no.-

Lo bueno de tener un sueldo es que me estoy comprando muchas cosas.

Lo malo, es que pese a que me estoy comprando todas cosas utiles (bueno tal vez ahi dos o tres cosillas que no tanto) se va rapido la plata D:

Oiga, esta muy zarpada la banda esta Attack Attack. No se que onda, pero ultimamente ando casi unicamente por este estilo musical. Creo que esa mezcla entre melodico y pudrir la voz es una de las cosas que mas me gusta. Ahora voy a hacer Amtohxc (lease la joda, claramente) En fin, ayer mi domingo, fue genial. No solo porque tengo mas ropa (¡Wi!) Sino porque dormir dentro de todo bastante (dormir es una de las cosas que mas amo) y porque vi al Pamsha (te quiero mucho mucho mucho mucho ♥) y estuvimos hablando muchas cosas y me dio cosas como para reflexionar y para ayudarme a abrir los ojos. Gracias por estar ultimamente siempre que te necesito. En estos dias sos una de las pocas personas que logra calmarme cuando entro en crisis.

En fin, basta de cursileria, esas son cosas de niña (si, ahora soy Antonello) Ohsi, me tome una buena dosis de estupidol, tengo el poder *fondo amarillo y rojo a rayas mientras se abria la camisa sacando pecho y aparecia un pentagono deforme con una A en el medio* 

Okey, basta me voy a seguir escuchando musica piola y voy a seguir molestando gente via facebook (eslaqueva)

AJJAJAJA; que bizarro, fui a la salada :B Ahora soy re capa y voy a la salada (?) Estoy feliz me compre cosas lindas. Encima comes re piola ahi, (la verdad que en un momento parecia mas que fuimos a comer que a ver ropa, pero bueno). Te quiero Vale, gracias por acompañarme a mi primer experiencia en la salada. Sentite orgullosa.-

So don't let the world

bring you down

Not everyone here is that 

fucked up and cold.-

Se refugia en un farol y entre dos flores 

que siempre apuntan al Sol.

Asi cruza su pared, me sonrie 

y rompe con su propia red.

Su paciencia va a montar, todo un circo para verlo desfilar.

Al dolor que supo ser y al que ahora ya no quiere ver volver.

Crema depilatoria, andate a la reputisima madre que te re mil pario. Ni un pelito me sacaste pero bien que la cara medio irritada me la dejaste, puta. Me re arde la cara como la re concha de jesus xD

What a puss think you're so tough
I take this shit all I had was.
Love in me it was so good,
but that wasn't enought 

you ripped that away.

Why don't just leave me alone?
My heart's gonna break from the fall
Holding onto pretty things
Feeling all the hate it brings
Why don't just leave me alone?

Mary, you shouldn't let 'em make you mad.
You hold the best you can.
And Mary, after all the pain is gone
I'm always gonna live to be your man ~

"Oh if I could kidnap that feeling
the one that melts softest from your mind
I'd make no demands, no ransom
 

'Cause I'd never set it free.
'Cause I'd never set it free.
 

All false Halcyon days
and Halcyon nights.
Before we bega to realize
that these aren't right.
 

And it seems that
nothing now will ever change.
And it seems that
were on our own again"

Hectic de Enter Shikari me la re sube. Que buena banda por favor, 

ojala que vengan algun dia...

Basta Antonella. No le des pan al que no tiene dientes. Hacele caso a tus amigos por una vez en tu vida, acordate de lo que pusiste ayer. (Si, me reto a mi misma)

This is the part where 

you are supposed to scream!

Post numero 700, poder.-

Pool y birras con ustedes, fue lo mejor. Las quiero mucho Atitas y las voy a extrañar, espero que estas salidas no se corten (Igual faltaba la parse, pero bueno). 

Y hablar tantas horas con Gise tambien fue muy lindo, que bueno que pese a que ya no trabajo en Hoyts, puedo seguir viendolas y hacer las mismas cosas que haciamos cuando estaba ahi.

Que obvio es tu cerebro 

es como el de un microbio.-

The Sun can shine on you, only if you want it ~

Viento a favor, buscando por mi cuenta el paraiso, se que lo voy a encontrar. Si le pongo ganas a la vida, me doy cuenta que no es todo tan negro, hay mucho color dando vueltas. Esta volviendo el ser positivo de a poco, a veces se va, pero vuelve. Ya se va a quedar, voy a recuperar del todo mi chispa. Esta vuelta, nadie me la va a robar, porque nadie puede robarme a mi misma. Vale la pena mirar para adelante, no sirve seguir mirando tanto para atras. Hace mal a la salud. Voy a empezar a apreciar mas todo lo que tengo, en especial los amigos. Asi que bueno, la vida es una sola y hay que sacarle todo el provecho posible.

Coño! odio que me jodan cuando  

recien me despierto.

Esta bueno poder ser al fin la que da el consejo y no ser la que tiene que escucharlos. Se siente raro, pero da mucha satisfaccion.-

Si en estos ultimos dias tengo que contar la cantidad de veces que te dije gracias, no me alcanzan los dedos. Te quiero mucho. 

Quiero verte para darte un abrazo de oso y decirtelo en persona.

Sonreí, se que me estas mirando.

Tengo los amigos que quiero tener, 

no me puedo quejar.-

10 dias para poguear mucho, estoy feliz, quiero que vengan ya carajo !

Creo que fue la semana, para empezar a sacar los problemas de raiz. 

Duele, pero me esta haciendo bien. 

Arrancar cada raiz duele mucho, pero lo puedo soportar. 

Se que despues, voy a estar mejor.-

Yo toda mi vida me considere un ser humano estupido. Fuera de joda siempre me considere asi. Pero me di cuenta que no es asi. O por lo menos que no es tan asi. ¿Hasta donde puede llegar la infradotes de una persona? A ver, es facil. ¿Que persona que me conoce o que minimo tiene dos deditos de frente, se toma tan enserio las cosas que suelo decir o mejor, escribir cuando estoy caliente? El tema, es que no es que las personas sean pelotudas. Es que tienen la necesidad de limpiar sus consciencias echandoles culpas o mierdas a las personas. Linda forma de limpiar la mente. Lo bueno, es que yo siempre se que hago, como lo hago. Y no ando tratandole de cagar la vida a la gente. ¿Para que? Si despues me va a volver. Igual me divierte que se me considere tan mierda. Mas cuando deje mi vida por justamente la persona que me considera "una hija de puta". Parece que no esta copado darlo todo por una persona. ¿Asi te la devuelven no? Pero por suerte, yo no voy a basarme en eso. Yo sigo igual que siempre. Y ayer me lo demostre al quedarme toda la noche bancando a un amigo. Por primera vez en mi vida voy a decir "Piensen lo que quieran de mi, crean lo que quieran de mi". Yo se como soy. Y eso, no me lo cambia nadie.-

Creo, que nunca vi nada tan discriminante como los carteles de "Sos bienvenido/a". Primero, ni un extranjero. Segundo, ¿Habia necesidad de poner eso? Macri, chupame la concha, ojala pierdas, gil.

DIE DIE DIE MY DARLING.-

 

You live when I'm dead ~

Es raro esto de tener que buscar trabajo otra vez. Pero me fui feliz de Hoyts, conoci muchas personas muy buenas y la verdad me llevo una linda experiencia. Tener la programacion de mi ultimo dia firmada por mis compañeros, es lo mejor. 

 Haber ido a la avant premier de X-Men, fue un golazo. 

Tambien se que lo que me suma como experiencia laboral el Hoyts, es demasiado. Ahora vamos a probar suerte en el Village 

(Si, me gusto el rubro cine, ademas quiero una remera de Harry Potter).

Tambien, me quedo con dos trofeos es guerra del Hoyts. Mi name y 

MI remera de Piratas del Caribe (Ohsi)

Lo bueno es que esto no fue un golpe para mi sino un incentivo.-

31.5.11

Muchas veces, tal vez demasiadas, me pregunte cual era el verdadero significado de "la felicidad". Tal vez no el significado, pero si saber Qué es realmente.
Aprendi que es algo que depende de quien lo mire. Yo miles de veces vi gente o escuchaba problemas de la gente y pensaba, ¿Como puede ser feliz? Pero si vamos al caso, a mi miles de veces me lo han dicho al contar algun que otro problema. Felicidad y sus derivados, es algo que solo uno sabe cuando lo siente. La gente a veces deberia no decir comentarios como ¿Sos feliz con eso? Porque ellos no saben cuando empieza y termina el nivel de felicidad de uno. Tambien se que Felicidad es una palabra que tampoco tiene un significado fijo. Si en el diccionario, pero no en la vida real.

28.5.11

Cuando te veo, siempre tengo esa incertidumbre entre correr y abrazarte, o saludarte asi nomas como a cualquier conocido.

Cuando te veo, tengo un gran remolino con mis sentimientos y me siento feliz y de golpe medio triste, pero siempre termino feliz.

Cuando te veo, se me para el mundo. Solo un momento. Despues sigue su curso natural.

Cuando te veo, me siento linda. Aunque a veces, lo admito, tambien un poco... usada (unica palabra que se me ocurre, aunque suene un poco bastante dura)

Me pone nerviosa, creer decepcionarte. No quiero que me veas ninguna falla.

Se que esto no es amor, pero si se que me gustas, mucho. No se siquiera si me gustarias como novio, pero esta amistad con algo de derecho (y con lo de derecho me refiero a que te puedo abrazar todo lo que se me cante) me encanta. En realidad, me encanta que me abrazes, que me estes un poco encima, digamos. Necesito tambien saber que te importo. No se por que, supongo que es uno de mis miles complejos (no me extrañaria para nada) En fin, necesitaba poner que es masomenos lo que siento por vos. Igual vos lo sabes. Te quiero mucho. Y admito (ultima cosa que admito) que me da miedo que un dia te canses de mi y no quieras abrazarme mas...

29.5.11

Creo que este es el hermoso gran dia ideal para morirme. Por favor, que me peguen un tiro, que me agarre un paro cardiaco algo ya. Yo se que estoy meada por cinco elefantes, ya lo se. Pero la puta madre, todo me pasa a mi TODO. ¿Que necesidad habia de que esa imagen de mierda se me cruce? ¿QUE PUTA NECESIDAD? LA CONCHA DE LA LORA LOCO. Estoy harta no solo de lo que se me pasa por mi puta cabeza y cerebro sino que encima tengo que ver cosas que me hacen mierda. Estoy en crisis. Estoy temblando como la puta madre y se me esta partiendo la cabeza. Estoy harta de todo esto. Estoy harta de mi vida de mierda. Estoy harta de tener que sentir las cosas de esta vida de mierda. No quiero sentir mas nada. Hasta aca llegue, me rindo. Me canse. Yo no aguanto mas. Mira que miles de veces me senti sobrepasada por las situaciones, pero mas, no aguanto, fuera de joda supere mi limite. Yo no se porque en la vida hay personas tan hijas de puta, tan forras, tan egoistas. La verdad, no se. Yo no soy ningun pan de dios ni nada por el estilo, pero lastimar por el puto gusto de lastimar, no, yo jamas lo hice. Pero la gente en su mayoria es una mierda. Son soretes que piensan solo en si mismos, que se CAGAN TOTALMENTE EN LA GENTE  QUE LES DIO ALGO MAS QUE LA MANO, QUE SOLO QUIEREN SU BIENESTAR Y SI ESO SIGNIFICA CAGARLE LA VIDA A UNA PERSONA, Y BUENO JÉ. ¿Por que carajo no tenia un puto lanzallamas eh? ¿EH? Hijos de puta los dos, los voy a prender fuego pedazos de mierda. Asi de a poquito bien despacito asi sufren lo mismo que estoy sufriendo yo hijos de puta. Porque lo mio no es fisico, pero sepan soretitos que el dolor de adentro es mil veces peor que el fisico. Pero como ustedes no tienen consciencia, porque piensan solo en ustedes y los demas bien gracias, merecen dolor fisico. A vos hijo de puta te voy a poner los huevos de moño, no vas a poder ni hablar nunca mas sorete. ¿Y sabes que? El pitito, te lo voy a cortar en pedacitos bieeen chiquitos. PORQUE SOS UNA MIERDA MAL AGRADECIDA, PORQUE PREFIRIS UN PAR DE TETAS Y UN PAR DE OJOS CLAROS ANTES QUE LA UNICA PERSONA QUE POR VOS DEJO TOOOOOOOOODO Y MAS. Y a vos soretita, imaginate que sin verlos ya tenia ganas de pegarte hasta ver sangre. Ahora pelito por pelito te voy a arrancar hija de puta. Te voy a revolear de los pelos de la concha. Te los voy a arrancar uno por uno y despues te voy a prender fuego hija de puta. Mira que jamas odie a nadie en mi vida, pero aaaaaaaaaaa vos creo que superaste el puto limite del odio. Sos la mierda mas grande que conoci en mi vida (y mira que conoci gente forra eh). Igual ya se que como TOOODO ESO no lo puedo hacer, me queda una sola cosita. Pensar en el karma. TODO vuelve. Les va a volver y peor. Les va a volver tan fuerte que creo que sentirse como me siento ahora, va a ser chico. Yo no le desee nunca mal a nadie, pero la verdad es que ustedes dos se merecen eso y mas. Mucho mas. Mierda, me descargue. Que tranquilidad.

28.5.11

No se porque siempre me pasa lo mismo.
¿Cuanto tiempo mas tengo que soportar todo?
Repito lo que dije hace unos meses, ¿A quien quiero engañar? Lo unico que logro es engañarme cada dia mas. Es inutil e incluso infantil asegurar que para mi ya todo paso. Que ya lo supere. No lo supere un carajo. No puedo escuchar ciertas canciones sin acordarme de todo lo que tuvimos, sin terminar llorando. No puedo ver nada, ni una foto que me recuerde a algo que pasamos, porque termino llorando. Aunque me haga la heavy chapita, la capa, la estoy re bien me chupa todo un huevo, siempre termino volviendo a este estado. El llanto, el extrañar.
Yo no se que es la verdadera felicidad. Yo siento que mientras duro, fui feliz enserio. Tal vez para otras personas no es verdadera felicidad... Pero para mi lo fue. No te das una idea de lo que hoy en dia me duele seguir amandote.
Me duele tener que dudar entre saludarte o no saludarte. Antes no me hacia falta dudar, podia hacerlo (acompañado de algun pastel super decorado o un regalo de algo que era mio) Y ahora, lo se, lo admito, no es mas asi. Y no va a ser mas asi. Y supongo que esta bien porque vos tenes tu vida, yo tengo la mia y eso. Pero me duele darme cuenta de eso. Ya paso medio año y todavia sigo aca. Que no me importa que no me importa, mierda, que me importa.
Por suerte, admito tambien, no soy tan masoquista para tratar de ver que es de tu vida. Me muero de ganas de ver que haces de tu vida, pero de que me sirve, si en esa vida yo ya no entro. Hace rato que no entro... Me da bronca admitir, que te sigo amando y que te sigo extrañando. Obviamente, es una realidad que me gusta otra persona, pero la verdad, es que lo que siento por vos no se asemeja a nada.
Me siento tan pelotuda escribiendo esto, es como una historia sin fin, pero creo que si no me lo saco de encima, es la clase de dias donde me pego un tiro.
Voy a poner esto en este blog. Ya no me importa si lo lee alguien o si lo lees vos. Este es mi blog sobre mi vida, y esto es algo sobre mi vida.

Voy a proceder a comentar, es raro tener que escribir en un blog de notas. No me vuelvas a fenecer.

Tambien voy a proceder en siguientes posteos a pegar lo que escribi en estos dias.

Volviste puti, volviste, te amo ♥