En una noche negra sin mi Sol, no tengo ni mi Luna ~

Pardon me ~

O estoy demasiado tranquila, o ando bloqueando todo. Como sea, estoy en el famoso estado de "todo me chupa un huevo". Parece (tal vez solo parece, ojo) que decidi dejar de amargarme la existencia preocupandome por cosas llamadas personas. Me canse de ponerme mal por personas, hola si flaca, estas asi hace mas de 10 años de tu vida, cortala. Corta todo de raiz, me dijeron, y corte cosas de raiz, pero no exactamente con la persona a la que se referian, sino, con los mismos que me lo dijeron. Perdon, los amo, pero me canse, estamos a otra distancia (y no elevativa). Igual prometi (y me prometi) darles una chance mas, pero ya no hay rayitos esperanzadores de "todo va a volver a mejorar". Ya los llore lo que los tenia que llorar y hasta admito, a veces los extraño. Pero ya esta, no voy a luchar contra algo que cambio y no va a volver a ser como antes. Estuve luchando conmigo misma y con ustedes unos 6 meses, en los que me bajoneaba, me sentia sola, me sentia distinta y cada vez mas distanciada. Trate de hablar (jamas se dio), trate de seguir ahi, pero, no puedo seguir cuidando lo que me esta lastimando. Yo no digo que estoy bien ni nada, estoy estable. Mi barquito se mantiene a flote, pero no puedo vivir mi vida haciendome mas mala sangre. Se que una parte de mi, desea con todo el corazon que las cosas vuelvan a ser como antes, porque nada, eran casi lo mas importante de mi vida, pero no puedo seguir tolerando cosas negativas, solo por ese deseo. Repito, los amo, por ustedes hasta dejaria mi vida, pero ya no me siento parte de el grupo. Perdon y gracias por todo, enserio.

¿Que carajos me esta pasando? ¿Que carajo esta pasando? Admito, que yo sabia que por los cambios del año pasado, este iba a tener todas las consecuencias de dichos cambios. Para mi, para bien (creo), pero... No se, como que los resultados no estan dando tan positivos como deberian ser. Si son cambios para bien, los resultados deberian ser buenos. Tampoco digo que este todo tan mal, pero no se, no estoy bien, ni tranquila ni tan feliz como quisiera. Las jaquecas se potenciaron (en frecuencia y dolor), la desestabilidad emocional tambien. Y la verdad, a veces, tengo tantas ganas de no ver la realidad (o mejor dicho realidades). Me gustaria, poder ser mas como antes en ese aspecto, aunque tampoco esta tan bueno, admito. De ultima tarde o temprano siempre caigo y es un gran golpe. Podria decir que por ahora son golpes, pero son seguidos y no de una (no menos dolorosos, pero te acostumbras a la intensidad del dolor).

Tambien comprobe que estoy muy cerrada. Puede sonar boludo, pero solo si veo una pelicula que sea demasiado tierna o triste, puedo llorar. Antes lloraba porque si, ya no puedo. Tampoco digo tanto lo que pienso (tiene sentido, siempre mi sinceridad creo problemas), y no esta tan mal todo esto, pero ¿Estoy perdiendo mi forma de ser? ¿Sirve realmente estar tan cerrada en mi misma? Yo jodia con lo del ser ermitaño, y si bien me veo con gente, pero me siento alejandome de la gente. Segun el dia es como si simplemente me diese igual. O no, porque si, claro, todo depende del dia. Hasta ese problema empeoro. Y nada, aca sigo. Luchando conmigo misma, luchando con la vida (a la cual termine llegando a la conclusion que deberia denominar carrera de obstaculos), luchando con los fantasmas de mi pasado, luchando con las personas del presente (y con las cosas). Tratando de no mandarme tantas cagadas, pero como ayer hablaba con Mayy, por lo menos esta vuelta estoy evitando a toda costa estar mal. Debe ser una prueba de hasta cuando resisto. Cuantas cosas mas puedo aguantar. Los amigos tienen razon, soy mas fuerte de lo que creia (espero).

¿Que se debe sentir despertarte y darte cuenta que no tenes mas derechos?

¿Que se debe sentir al temer constantemente que tus amigos y/o familiares simplemente desaparezcan?

¿Que se debe sentir no poder dar mas una opinion que realmente queres dar, solo por miedo?

¿Que se debe sentir vivir con miedos todo el tiempo?

Yo, realmente no se que se debe sentir, y no quiero sentirlo realmente. Yo quiero dar mis opiniones sobre lo que quiero, poder gozar de mis derechos (siempre respetando mis obligaciones, claro). Yo no quiero ver como mis amigos y/o familiares desaparecen no por una pelea, sino porque fueron secuestrados, torturados y asesinados, solo por pensar. Solo por tener una idea, una opinion propia. Solo por aparecer en la agenda de lo que ellos consideraban un traidor a la patria. 

Si bien admito, hoy en dia hay secuestros y cosas asi feas, pero yo por lo menos puedo salir a quejarme, sin terminar siendo arrojada al Rio de la Plata con cemento en los pies. Como todos los años, en este dia de la memoria hay que salir y decir Nunca Mas. No dejemos que nos pase eso. No dejemos que VUELVA a pasar. Para prevenir hay que informarse y sobre todo, no tener tantos problemas para acordarnos de las cosas. No hay que olvidar, que si bien fue una etapa de mierda que se llevo mucho mas de 30.000 (y que afecto a personas de hoy en dia), el mejor arma que tenemos para evitarlo es NO OLVIDAR. 

Como esta semana estuve realmente ocupada en el trabajo, hay varias cosas que no pude comentar sobre mi vida en esta semana. La primera y mas importante, QUE INCREIBLE Y MAGICO FUE EL RECITAL DE ROGER WATERS, LA PUTA MADRE FUE EXCELENTE, LLORE Y TODO! No puede haber un show tan espectacular como el que dio. Y ademas esta el tema sentimental, vio. Haber podido escuchar The Wall en vivo, fue... No se, como volver a mi infancia. De mas esta decir que tengo recuerdos recitaleros. Una mascara de carton re piola y, por supuesto, el cd de The Wall O-RI-GI-NAL. Que lindo.

Despues nada, lo de despues no vale la pena ponerlo en el blog, ponele. Pero bueno. Nada, eso. Durante los demas dias mi vida no fue muy interesante. Me compre una cartera re linda y sexy (?) Y nada, sigo luchando con mis fantasmas, ralles, dramas y etc. 

Ayer por ultimo (y no menos importante), fui al cumple de mi Meshi, a la cual hacia mucho que no veia y lo pase genial. No voy a mentir, pense que iba a pasarlo mal porque conocia a casi nadie, pero no, estuvo genial. Volver a ver gente que hacia banda que no veo, estuvo demasiado copado y fue re lindo. Asi que nada, la verdad el Kum Kum de mi Meshi fue genial :)

Resumen de Fin de semana:

Viernes, nada interesante, vine al laburo, y despues fuimos con la familia a cenar a la casa de mi hermana (altas pizzas se mando), el Sabado (con dos horas de sueño encima, viva yo) vine a trabajar y luego, fui para el NoSoyRock, donde la pase genial, pero me pegue alta jaqueca (juro que en un momento queria tener un samurai asesino al lado mio solo para que me corte la cabeza xD) y nada, nos fuimos antes de Shaila porque era re tarde (yo agredeciendolo porque me explotaba el cerebro). De Ahi, fuimos para la pancheria piola y despues me acompañaron a la parada del bondi los pibes, donde nos encontramos con Jack Richards! Un delirante que estaba pasadisimo de drogas y/o alcohol, que vino a preguntarnos de que estilo eramos y ante mi respuesta "de ninguno" el tipo empezo a decir que todos nos copiabamos de alguien y que hasta Einstein habia pasado en escrito lo que ya existia, despues de eso se fue. A todo esto el 36 no venia asi que los chicos fueron se fueron y yo me quede con la gente de la parada (que estaban todos re fastis por el fucking 36 que NO VENIA) Al rato de no venir el 36, volvio Jack Richards y me reconocio y se me quedo de charla y como vio mi remerita de Rammstein me dijo que Rammstein, Black Sabbath, AC/DC y los Rolling Stones (entre otros) eran bandas satanicas JAJAJAJA juro que no se como hice para contener la risa. Y nada me contaba que hacia unos minutos habia escupido al chofer de un colectivo en cara porque no lo habia querido llevar dos gratis por 4 cuadras (porque no las queria caminar porque le dolian los pies, claro) y que estaba re bien lo que habia hecho. Claramente por si las dudas para no contradecirlo le dije que si estaba bien y ME CHOCO LOS 5 JAJAJAJAJAJA. Despues me contaba que en San Patricio las minas terminaban re ebrias y entonces todas terminaban en bolas y se le tiraban a todos los chabones, porque estaban ebrias y que hasta a el se le tiraban. En fin, un delirante de la vida, pero por lo menos me hizo cagar de risa. Diez minutos despues vino el 36 (todos en la parada con las patitas acalambradas ya) y nada, pase un rato por casa y de ahi me fui a la Reina con los chicos de Alsina, que tocaba Ojos Locos y lo pase re bien aunque termine excesivamente ebria, pero bueno estuvo genial, me re diverti y nada, despues los chicos me llevaron a casa, y nada, como llegue me tire a dormir. Cuando me levante comi con mis papis, acomode un poco la cocina y ME PUSE A HACER COSAS DEL COLEGIO (si, el escabio me pego por hacerme la inteligente JAJAJA). Despues cuando me aburri de Quimica me puse a jugar sudokus y nada, despues cenamo' y me fui pa'l sobre otra vez JAJAJA. 

Balance de este fin de semana: no me puedo quejar. Estuvo genial. Y esta semana va a estar piola porque mañana me voy a ver a Rogelio Aguas (wiii!) Estoy feliz porque la espera se termina!

I'm your Lucky Seven ~

Los que dicen que los tatuajes y los piercings espantan a la gente, no saben nada. Creo que por una de las cosas que la gente se me queda hablando es justamente por eso. Y no los espanta! Les llama la atencion y hasta les interesa. Ojala la sociedad un dia comprenda que son cosas NORMALES. De ultima, si se ve como algo normal hacerse las tetas, ¿Por que no es normal un piercing y/o un tatuaje? Infelices.

Lo único que siempre espere de tu boca y nunca llego, fue un perdón sincero ~

Teeeeengo mi entrada del NoSoyRock, que buena onda. Y mis papis llegaron ayer y me trajeron de Cordoba un gorro asi Aleman de cotillon que esta re piola y tiene un parche del Oktober Fest :B Y despues me trajeron un Chop, tambien Aleman, o sea, traido de Villa General Belgrano. Asi que nada, eso. 

Nervios y aceleracion cardiaca al estilo "primer dia de clases", y ni siquiera se porque. Quien me entiende eh.-

Posdata: gracias por la visita de hoy, en cierta forma, la necesitaba, pero tampoco se porque.

Problemas, sintomas, "soluciones" ~

• Problema: Raye, estado de transicion, supones algun otro pero no lo decis.
• Sintoma/s: histeria, ataques de copadez con el mundo, gritar por todo, demostrarse re viva la fun, buscarse cosas para hacer (solo para estar ocupado/a), dejarse estar o preocuparse fisicamente mas de lo normal, insomnio, ataques de sueño, falta de concentracion, estar super colgado, no entender nada, necesidad de desaparecer, necesidad de sociabilizar, panico a quedarte solo/a, llorar con cualquier cosa levemente sensible que ves/te pasa, no comer nada o tener un atracon de cosas dulces (y Coca Cola), en el caso de que comas, sentirte mal por comer todo eso, en el caso de no comer, sentirte like a zombie (aunque si comes podes sentirte mal y fofo, y ademas un zombie), ver/escuchar cosas que te pongan mal (musica depresiva, peliculas con finales felices), no encontrarle sentido a nada., fumar como si fueses una chimenea (despues arrepentirte de eso).
• Solución: dormir (aunque si tenes insomnio cagaste), tratar de no pensar (imposible), tratar de no maquinar (mas imposible), que te chupe todo un huevo (claro que si, campeon), juntarse con amigos (y sonreir como estupida), simplemente fingir que no pasa nada (por dentro te estas muriendo, pero no importa), llorar lo que tengas que llorar (aunque tal vez solo lo logres con algo que te bajonee por demas, porque estas bloqueadisimo), hacer bicicleta (hay que bajar el bajon de dulce vió), seguir arreglandote (se supone que si te ves lindo/a te sentis mejor), mandar a todo el mundo, al re carajo (sin razon alguna, lo cual provoca un futuro gran odio a uno/a mismo), escribir (en un Word, en un papel, en tu blog *hola si me llamo Antonella, mucho gusto*, en una piedra), hablarlo con tu psicologo/a (aunque en realidad, no sabes demasiado del todo bien que carajo te esta pasando, pero no importa), ir a un recital y descargar todo ahi (el sentimiento de la gente, te ayuda).

So allein will ich nicht sein. ~

Que linda cancion, que hermosa banda, que ganas de que vuelvan tengo.

JAJAJAJA, dale dale ¿A quien quiero engañar? En este papel de semi bitch que tengo puesto, ni siquiera asi puedo evitar las crisis. Si sigo asi voy a terminar como Nicolas Cage en la pelicula que vi ayer que tenia alta crisis nerviosa y tenia TODOS los ticks del mundo (Nono, yo no tengo ticks fisicos, cuando estoy histerica me pinto las uñas mas seguido de lo normal y trato mal a la gente o me pongo mas sarcastica de lo normal)

Ademas que las cosas se me junten no esta copado. Sobredosis de cosas "preocupantes", salvame Jebus. Jueves Jueves llega YA, aunque se que despues voy a renegar, llega YA!

Mujer al borde 

de un ataque de nervios ~

Si se me va la jaqueca pero mi cerebro sigue pensando, algo esta fallando. Igual debo admitir que los baños de inmersion sirven mucho para la jaqueca. Eso y haber usado una mascara capilar que me dejo el pelo lindo. Primera vez que hay humedad y no tengo el afro frizado, milagro (lo tengo inflado pero por lo menos no esta con frizz, vio)

En fin, espero que este Sabado termine mejor de lo que pienso. Me levante con el pie izquierdo, posta. Estoy atendiendo re mocho y este pequeño pico de stress en vez de calmarse, va cada vez mas en aumento. Por lo menos no parezco un trapo de piso, bien. Igual no se si estoy deprimida, pero lo que si siento es que me siento vacia, otra vez. En fin, ya pasara, no es momento de divagar en mis pensamientos ahora, la gente quiere sus peliculas. (Re que no hay nadie ahora, pero no importa)

Yo pense que lo del golpe en el colectivo, era un poco exageracion mia lo del dolor tan fuerte, pero no señores, tengo un golpe epico en la pierna, ¿Por que carajos me pasan estas cosas a mi? Posta, yo sola me hago mierda contra un no se que del bondi.

Cambiando de tema, los deliñadores liquidos y yo, no nos llevamos tan bien. Cuesta un huevo y medio pintarse con eso si estas acostumbrada al retractil.

Tercer tema del post, me encanta ponerle los puntos a los clientes JAJAJA. Si ya se, suena re boludo, pero es genial decirles, "mira, hoy te las cambio las pelis pero la proxima si no te gustan, bancatela y no las cambies mas porque me metes en problemas a mi". Y lo mejor, es que en vez de putearme me dicen "no esta bien quedate tranquila no va a volver a pasar". JAJA, si, momento del dia donde me siento re poronguda (aunque claramente no tengo poronga) Por cierto, que graciosa la palabra poronga.

Ayer a la noche llegue a casa del laburo y estaba haciendo mis cosas (?) y se corto la luz. Menos mal que volvio, porque la verdad que esto de estar sola mucho no me va (aunque me la vengo bancando re piola) pero encima estar sin luz, no estaba muy copado. Volvio a los 10 minutos por suerte.

Hoy y mañana se vienen dias re heavys, laburo los dos dias todo el dia (salvame Jebuuus). Espero poder llegar mañana para ver a los chicos de This is for You, en Speed King o en su defecto, espero que Gasti me largue una hora antes del laburo u_u (?)

Quiero probar ya, el baño de crema de Biferdil que me compre (si aguante yo, que sigo gastando plata en cosas para aumentar mi belleza, qué le pasaba)

Necesito salir urgentemente ya de este raye que tengo, porque se me esta yendo todo al carajo, otra vez (y lo digo en tonito de cumbia). No pero posta, cai en la conclusion que tengo un raye increible con la vida y quiero que se me vaya ya. Porque la verdad que estoy alteradisima y ademas ¿Desde cuando almuerzo ensalada? (no se que tenia que ver pero bueno, a la gente le sorprendio verme con la bandejita de zanahoria rayada)

Estoy re feliz con mi nuevo pankeik#14mm es taaaaan lindo. No me lo expando nunca mas, ya esta, tengo el tamaño que queria soy feliz ♥ (y bueno che, a falta de pija, expansor viene bien (?))

Por ultimo (y reciente) amo a los clientes que me alimentan el ego y el estomago JAJAJA. Bueno eso, pequeño rejunte de muchas cosas minimas que hacen a mi dia :B

Don't eat your own heart ~

Empezar a cuidarte con las comidas para bajar de peso y que te regalen media docena de medialunas frescas y riquisimas, no esta tan copado. Igual me comi 3, estan espectaculares JAJAJAJA. Genial ademas, que me las regalen, son increibles, posta.

Que la gente venga, compre The Wall y me hable de eso, me hace poner aun mas histerica. Quiero que sea 20 ¡YA! ¡Quiero escuchar en vivo The Wall, ya! ¡YA!

Die die die my darling ~ ♫

Que linda que es esta cancion cantada por los muchacho' de Misfits, 

asd, quiero tener esa fucking entrada YA.

Oh por dios, voy a decir por milesima vez (tal vez mas) me cago en mi y en mi cerebro. Amen.

Y ni siquiera puedo escribir que es lo que exactamente me pasa. Paaq iu beetchez! Y ni siquiera estoy segura de si realmente me pasa algo. Lo bueno es que todavia puedo decir que tengo problemas tipicos de adolescente (no de neurotica), hurra!

Ps: llegue a la conclusion de que  amo My Chemical Romance, pero me provoca cierta depresion, no se bien si por las canciones o porque me siento vieja escuchando y cantando emocionadamente Give 'em hell, kid! .__. 

Give me all your poison & 

give me all your pills 

& give me all your hopeless heart

& make me ill ~

Thank you all ~

Gracias gracias gracias a todos los que fueron a mi cumpleaños. Sin ir tan lejos, fue uno de los mejores cumpleaños que tuve. Fueron casi todos los que invite (faltaron 3 nomas). Y nada no se, posta lo pase genial. Me re gusto, hubo mucho Fernet, me trajeron un freeze blue porque sabian que era el que me gustaba. Franco y Demian me regalaron un ramo de flores (casi me muero de amor). No hubo ningun problema. Las pizzas de mami le gustaron a la gente, la chocotorta me salio genial, Maria hizo galletitas veganas con forma de corazon rosa (mas tierna Maria). No se, ¿Que mas se puede pedir? Gracias otra vez a todos. Estos 21 no me los olvido nunca mas en mi fucking vida :)

Que genialidad esto de hacer los preparativos cumpleañeros. JAJAJA, ahora salgo del laburo y me tengo que poner a cocinar. Yo queria dormir la siesta pero bueno, las pizzas para la noche son un poco mas importantes que mi siesta JAJAJAJA. Asd estoy re histerica quiero que sea hoy a la noche ya.

Encima quiero llegar a casa ya para decorar mi chocotorta, tengo alto diseño pensado (?) asd, aguante estos 21 espero que la re rompan (por lo menos el festejo viene mejor parado que el del año pasado : D) JAJAJA, nunca que se iba a olvidar lo del año pasado la mina.

Es increible la terrible paja existencial que tengo ultimamente. Como le dije ayer a mama, "que pocas ganas de vivir que tengo" onda, tengo pachorra constante y solo quiero dormir y no, asi no va. Lo bueno es que a comparacion de otros años, ahora por mas paja que tengo, estoy cumpliendo mis obligaciones. Normalmente antes, me hubiese quedado en casa durmiendo y no ESTOY LABURANDO. (Si ya se, no es ningun Oh gran logro y es lo que debo hacer, pero bueno, me gusta buscar boludeces para sentirme bien)

Por cierto mi comentario de "Que pocas ganas de vivir" asusto a mama, aunque despues comprendio que lo decia porque estaba pajera y no porque estuviese en estado depresivo suicida JAJA.

Cambiando de tema, ehm odio mi cerebro. Bah, no lo odio pero me esta molestando otra vez. No chiquito NO, no me jodas mas, dejame vivir en paz. Eh! EH! 

En fin, nada, eso. Me voy a seguir escuchando musica peola, ah y voy a seguir laburando, de paso ya que estamos (?)

Si ademas de los mocos y la tos, ahora me tengo que bancar los antojos por tratar de largar el cigarrillo, no lo dejo ni en pedo. En dos meses, voy a aparecer rodando, jeñal.

Ok, si lo admito soy patetica y estas cosas me pasan solo a mi.

La verdad que esto de ponerse a reflexionar, no esta copado. 

Viejos que entran al negocio, te hablan imperativo, se hacen los capos serios importantes y cuando te dan las pelis que se van a llevar ves entre varias "Coger, chupar, tragar". Ok no, ademas de ser un gil que seguro es alto dominado y se quiere hacer el capo afuera, sos un viejo verde. Matenlo. Fue demasiado gracioso y desagradable a la vez.