Me fui a SHORAR con los bepis (?)

Oh por mi fakin Jesus. Cerebro te odio. Me estas poniendo mal. Tengo una increible ensalada en la cabeza. Y tengo necesidades de ciertas cosas y ay dios. Sensatez Antonella, sensatez. Mantenerme en el papel de tranquilidad me esta costando como la san puta. Y DEBO mantenerlo. Por el bien de todos (y no en el sentido que se lo decia Dumbledore a Grindelwald) Odio odiarme, en realidad, no me odio, pero en momentos como estos si. Necesito a los bepis o a un Ibrian con suma urgencia. Ni el cuarto de helado que me baje (de chocolate blanco y mousse de chocolate ñami) me calmo. Voy a morir D:

Ayer fue una de las noches mas bizarras de lo que va del año. No se si tan asi, pero fue demasiado loca.

Pese al bajon que me agarro, decidi ir a la fiesta de Jere para ver que onda. Tal vez lo pasaba bien y se me iba la depresion. Llego, me abre Jere y le pregunto quienes estaban. Tiro nombres, Marce heavy, Jerkis, Alvi, May, Jaime (el violero de la ex banda bajo zero, por el cual se hacia la fiesta) y me tira un ultimo nombre que fue un ¡¿Que carajo hace aca?! Lucas, el hermano de Toto. La fiesta de ayer, fue un remembering de muchas etapas de mi vida. Fue como juntar mis ultimos 5 años en una noche (pero sin hacer nada de lo que hice en esos viejos años). Lo bueno es que sirvio para arreglar por asi decirlo un par de cosas. Marce yo pense que tal vez iba a estar medio enojado conmigo, al final nada que ver. De hecho me trato re pioli. Poder hablar con Lucas y decirle que era lo que habia pasado y porque le deje de hablar. No se, fue una noche que la verdad, no me la esperaba ni a palos. Pero la verdad, no me arrepiento para nada de haber ido. Valio la pena ir. Y no lo digo solamente por el licor de Dulce de leche con banana (todo el poder ese licor quiero uno). No se, jaajjaja fue re loco mal.

Jeeeñaaal, me agarro la depresion.

Hoy volvi a verte, verte y se nota que tu me quieres, quieres ♫

Jajaja, que cancion de mierda, pero se me re pego. Por cierto estoy en modo poner frases. (?)

Away away from me ~

Que buena cancion, y que ganas de escuchar KoRn que tengo. (Y que al pedo estoy que pongo esto :B)

Que mierda, perdi todo el sabado durmiendo. Que bajon, siento que el fin de semana se me termino ya. Y eso que recien empieza... Voy a empezar con lo que importa (?). Resumen del mi Viernes:

Dormi hasta re tarde, me levante del ojete por lo cual decidi que no era conveniente ir a la Oliver (y menos mal que no fui) a la super madrugada despues de tener que tomarme dos bondis porque sali tarde y el 85 ya no pasaba, fui a buscar a Dane y de ahi fuimos para la casa del pamsha. Y lo pase re lindo y vi el final del God of War III (que juego de la san puta por favor) y despues fuimos a comprar galletitas (tenia antojos :B) y el pamsha me compro un hamlet, y los malos de Eli y Lucas no me dejaron jugar con ellos a guerra de espaditas con los chocolates (putos). 

Despues cuando volvimos de comprar galletitas, empezaron a bajar demos de juegos y a pedido de Lucas bajaron una de un juego que se llama LIMBO. La reconchisima madre de ese juego, es traumante. Es muy trauma mal ese juego. Ahora quiero la version entera (aunque me voy a terminar asegurando el no tener dulces sueños xD) y nada eso. JAJAJAJA, se le re cortaba la inspiracion de la nada. 

Lo unico que voy a decir dejando de lado mis dias de la semana tengo que hacer una aclaracion random. Aunque me da un poco de vergüenza, ahre. Aunque sos un loco rayado de mierda, sos demasiado lindo y bueno y si, pamsha. Gracias por estar tan asi ultimamente. Me hace sentir bien y feliz ~

Que suerte tengo de que mis amigos me entiendan cuando me pasa algo ♥

So if your crazy I don't care you amaze me

Estoy en un momento que no me pasa jamas (creo). Tengo un dolor de ovarios de la reputisima madre y la verdad ni tira ir a escabiar y bailar y como yo arregle la salida, no me voy a bajar. Me voy a tomar 345345 ibuprofenos, ovarios de mierda. Si no supiese que cuando sea mucho mas grande voy a querer tener crios, me los sacaria. Los odio. Desangrado hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Encima tengo la panza hinchada y parezco una embarazada (aunque podria sacarle provecho y pedir el asiento en el bondi e.e) En fin, esta es mi crisis de hoy. Quiero chocolate. Ya. Ahora. (Si ya se que por mas que lo escriba aca no me va a aparecer magicamente, pero no importa). En fin, eso (?)

La locura que en la radio Aspen pasen Maroon 5.

Yo no se quien puede ser tan hijo de puta para votarlo despues de ver esto (ademas ya sumando todas las mierdas que hizo en capital, claro) Termine llorando de la bronca mirandolo, ojala por favor pierda el domingo, mas allá de que yo quiera que gane el Filmo, este hijo de re mil puta se tiene que ir.

La verdad, yo no puedo creer que despues de todo lo que hizo, haya gente que lo vaya a votar. Estoy indignadisima y llena de enojo. Igual en cierta forma los porteños nos merecemos que nos hagan mierda la capital, por pelotudos creidos. Ojala, todos lo que lo votaron y lo van a volver a votar, un dia tengan que ir por X motivo a un hospital publico y cuando vayan, ya no este. Ahi les va a caber por forros. Y despues van a salir a llorar. Encima cuando se hable de este tipo como se habla de Carlitos (y no me refiero a Nekro) seguro que van a ser tan cara rotas de decir, ay no yo nunca lo vote. Aca nadie lo voto pero magicamente el tipo gana. Votenlo, que vuelva a ganar, pero si les gusta el durazno, banquense la pelusa.

I'm too sexy for my cat ♫

Es demasiado gracioso escuchar I'm too sexy estando re dormida jaja, me estoy riendo como una pelotuda asi de la nada imaginandome a ese pelado capo. ♥

Hello hello, is there anybody in there?

Comenzo mi dia, (en realidad podria decirse que mi martes no termino porque no dormi) pero bueno digamos que comenzo mi dia. Podria comentar mi martes de paso, fui a ver otra vez Harry Potter, llore como una gila. Pero no me importa es Potter y merece todas las lagrimas del mundo (okey, si, medio exagerada). Despues de un pequeño inconveniente fui de Melu un rato, comi ahi comida re loca y rica (fondue de carne creo que era) me quede parloteando un rato con la muchacha y despues me fui a lo del pamsha. Y lo pase re lindo cabe aclarar. Ademas tambien la vi a Dane que hacia un monton que no la veia. No se lo pase re piolis. Y hace un rato llegue a casa, y para hacerme la persona responsable no voy a dormir solo para demostrar que si me gusta el durazno me banco la pelusa (?) Y ahora voy a ir a lo del puti de Ibriota a comer (si estaba re enojada con el pero ya hablamos y se me paso). Te odio Pamsha, tenes razon perdono siempre a la gente (mentira no te odio). Y hoy voy a volver a ver Harry Potter y voy a ser feliz (encima tal vez mañana y el miercoles que viene vuelvo a ir a verla, fuck yeah!) En fin, ese es mi resumen de mi martes y aunque no lo quiera admitir, miercoles. Espero que este dia sea pioli. Hago un punto aparte pero sin hacerlo porque sino queda deforme el post. No puedo parar de escuchar Comfortably Numb ._. Segundo punto aparte, me cago en Hoyts y que ahora el quesito de los nachos ya no es ilimitado, me siento timada, ahora te ponen la medida de la bandejita y el queso extra te lo cobran TRES PESOS. Hoyts, robas a 80.000 manos. Lo unico bueno que tenian los nachos de Hoyts ya no esta mas :(

AJA! Creo que ya se que es lo que me pasa, tengo enojo. Creo que no tiene sentido alguno pero me siento asi, enojada. En fin eso, necesitaba ponerlo. Siempre que tengo un descubriemiento es bueno asentarlo (?)

Y bueno para no romper la costumbre, estoy en estado zombie otra vez. Lo bueno es que creo que no estoy deprimida, solamente estoy zombie. Lo cual, no es tan malo. Y tampoco es tan normal, asi que no seria tan costumbre (?) En fin hablando enserio, este lunes esta mas aburrido que ayer domingo, que al final no fue tan adomingado como siempre. En realidad no se si es que esta aburrido el lunes o que como me levante hace unos pocos ratos todavia estoy dormida por ende veo todo aburrido. Pero bueno eso y que acabo de reservar las entradas para Harry Potter 3D para el miercoles (la voy a ver otra vez, wi n_n) Encima en el Hoyts que la bandeja de nachos con queso ilimitado es lo mas (♥)

Close your eyes, pray for plagues!

Aaaa ojala que lo toquen u.u JAJA estoy re manija con BMTH y lo peor es que faltan como dos meses y medio.  Esto pasa cuando ya tenes asegurada la entrada para un evento unos meses antes.

Los muffins valente de chocolate con dulce de leche son un orgasmo hecho comida. No pueden ser tan ricos mierda. Lo bueno es que como son grandes solo me como uno asi que me van a durar mas miaumiau :3

Uh el Dannette de chocolate belga es muy rico. JAJAJA, ya tengo un nuevo 

aliado para las depresiones.

Retomo la costumbre de escribir en este espacio (y de escribir, de paso). La verdad es un milagro que haya estado 3 dias sin poner nada. Y eso que no fueron dias tan hongueados. 

El Miercoles: Dia del amigo. Dormi como morsa, sali a hacer unos tramites, vi a Ibrian, Ruben y el Eze. Despues fui a buscar a mi madre al trabajo. Me encontre con Naty y sali al pool y despues a mc con ella y unos amigos suyos. Luego de eso salio Bel Jaus, juntada con los bepis (♥). Comimos tacos vegetarianos (la verdad me sorprendio que fuesen tan ricos) y por primera vez, nos conectamos con y entre nosotros JAJAJA, salio al fin la juntada conectiva. Todo el poder. Despues de ahi me fui a lo del Pamsha y me quede dormida mirando como el, Lucas y Eli jugaban al God of War III.

El Jueves: Un dia bastante bajonero. Creo que lo mas copado que tuvo de hecho fue que la vi a Melu. Y que pude bajonear cosas dulces gracias a la provision que tengo en casa. 

El Viernes: Excelente dia. A la tardecita fui a ver a Mayy, como andaba medio enfermucha hice de enfermera. Me fui para hacer las compras, colgue jugando al Plants vs Zombies, y volvi a su casa para verla un rato mas, y porque me habia dejado la cartera ahi. Despues venir a casa, cenar pipza, acordarme 10 minutos antes de salir que tenia que "arreglarme" (lease, ponerse otra remera, pintarme, plancharme el pelo) y luego de que me vinieron a buscar Ceci y Melu, me las pique para @lterna. Habia una reeee fila, pero con Mel nos colamos adelante con Fabi (luego de una gran corrida donde nos acordamos que no teniamos puchos y Fabi estaba por entrar). Y ya adentro me encontre con Bel y Tamara. Pasaron temas random y de repente llegaron David, Viole y Flor y empezo el especial. Primero KoRn. Bel a pedido mio compro un daikiri de frutilla (wii) estaba espectacular ♥ y despues empezo lo mejor de la noche o sea Rammstein. JAJAJA creo que un dia de estos en un especial Rammstein Korn voy a terminar desnucandome por loca de mierda. Pero fui feliz. Despues Melu compro un gancia (otro wiii) y para sacarme de encima a un pibe, me puse a "bailar" industrial. (Igual vale aclarar que fui menos desastrosa de lo que creia). Ya para ese momento mis brazos y mi cuerpo no daban mas. De la nada empezaron a pasar metal y yo estaba re tranqui parada escuchando y me empujaron con un super codazo en las costillas que me dejo unos segundillos sin aire. Capo David que al toque se puso atras mio mirando al tipo con cara de enojo. Y despues, ah si, se fueron todos, menos Melu y yo que nos tuvimos que quedar buscando a Fabi. Cuando nos encontro, tuvo un momento depresivo, y cuando estuvo mejor nos fuimos. Melu me compro un panchito bajonero (encima no me cobraron las papas de linda que soy nomas (?)) y me volvi con Fabi en el 180. Menos mal que me acompaño hasta Rivadavia porque no iba a aguantar caminar desde Alberdi hasta casita con el super dolor de todo que tenia. Y bueni me levante a las 5, al final no salimos nada con los bepis, y desde esa hora que estoy consumiendo mi vista frente a este aparato.

My friends come first ~

Sin ellos no seria yo. Son lo mejor que me paso en la vida, mas que el recital de Rammstein (?) JAJAJA, se ponia a compararlos con un recital, era la peor xD Menos mal que ya les pude decir en la nota todo lo que sentia por ellos, porque ahora estoy re bloqueada ._.

En fin hoy dia de parranda al por mayor, que lindo ♥

Fights and battles have begun

Revenge will surely come

Your hard times are ahead

Noticia de ultimo momento: tengo la entrada para BMTH, soy MUY feliz.

Voy a hacer una linda recomendacion. Nunca caminen por lugares donde haya muebles altos hablando distraidamente por telefono. Puede ser nocivo para sus frentes/cabezas.

(Lease me acabo de hacer pelota la frente/cabeza contra un mueble de casa por estar hablando emocionadamente por telefono. Hasta me salieron unas lagrimitas y todo)

Que lindo levantarse y mientras desayunas con cositas ricas tenes de fondo sonando The Wall. Es hermoso, fuera de joda. En fin, cambiando de tema, ayer a la noche lo pase re lindo ♥ y esta demasiado zarpado el God of War III. Fuera de joda que ese juego es orgasmico. Y mas si lo ves en un televisor HD. Jajaja, coño, cada vez que veo uno de esos juegos me dan ganas de ponerme yo a jugar algo asi :B

Okey, creo que sacando esas cosas no tengo mucho mas para comentar, salvo que tengo sueño y que mañana voy a tener un dia super movido. Me voy a morir (?)

Noche de terapia para no salir a hacer cosas incorrectas para la moral.

They talk about love! 

What do they know about love?

Coño quiero tener plata mucha! Necesito ir a muchos recitales :(

Tu salvavidas era hacerme a mi y a muchas personas caso y haberte hecho tratar. Pero lo hecho, hecho esta y es tarde para algunas cosas. Ojala salgas de tu papel de victima y puedas ver las ciertas cosas antes de que sea mas tarde. Y no hablo solo de mi, es mas casi ni hablo de mi. Pero bueno, buena suerte de todas formas. 

La verdad, es increible como supera mis expectativas la gente. Yo no se como carajo todavia no se te cayo la cara chabon. Sos mas caradura que no se, que todo el mundo. Jamas te importaron tus amigos, pero ahora que estas solo, los lloras. Los buscas. Pero encima, ENCIMA ¿Tan hijo de puta podes ser que salis a tirar un palo para mi? Pero a vos ya no te da para mas el marote pibe. Posta, se te murio la poca materia gris que tenias. Yo no se como no te da vergüenza hacer las cosas que haces. No solo conmigo (que eso de tu bardeo gratuito hacia mi parece que se te hizo costumbre) sino tambien con las unicas personas que te bancaron siempre. La verdad, con todo esto te repito, superaste mi expectativas. Yo sabia que eras medio caradura. Pero la verdad, pasaste ese limite. Te felicito. Pero despues no digas que te quedaste sin amigos por mi culpa eh (aunque ya lo insinuaste), hacete cargo y date cuenta que vos solito perdiste a las personas que te amaban.

Shine on your crazy diamond ~

Necesito ir al recital de RogelioAguas (?) Ah fucking recitales porque vienen todos juntos en patota. Mi bolsillo va a llorar. En fin nada, ayer el pool con Melu se re puso. Ademas charlamos de la vida, no se, estuvo piola. Deberia fijarme de hacer algo productivo este lunes. No lo quiero pasar frente al computador (si, computador)

Pilotear situciones incomodas donde hay sentimientos de por medio con un seguro que es un crush momentaneo. Que pelotuda. Digo cada incoherencia

En fin, espero que verla a Mel me ponga feliz, plis.-

Ah por dios que se me dejen de pegar canciones cumbias. Me hacen sentir cumbianchera. (Re que no pero no importa)

Me molesta muchisimo la gente pelotuda que considera que quedarse re tranqui cuando fumas ganjah es sinonimo de fisurar. No estoy fisura, estoy en mi flash pacifico, gil. En fin ayer lo pase re lindo en lo de Franco con los bepis de Hoyts y en la salida con mi familia. Lo pase muy bien. No se me re subio el animo.

En fin estamos en domingo, dia donde normalmente estoy re del orto. Ojala pase algo que me la suba, plis.

Es raro esto de no poner cosas sobre mis sentimientos y poner cosas random... En fin ayer estuvo copado el sushi, sacando ciertas circunstancias fastidiosas, pero whatever. Despues Sam house con lo muchacho, que aunque estuve del orto, no lo pase mal. Y nada, ahora almuerzo familiar. No tengo demasiado para decir. O sea si, pero nada eso. Me fui a seguir con la picada.

Necesito (casi en tono obligatorio) tatuarme
urgentemente ya.

Necesito sentir la sensacion de hacerse 
un tatuaje. 

Y ademas, necesito tatuarme al fin alguna de las 20.000 frases que quiero hacerme.

Ohsi aguanten los gustos refinados de mi hermana que hacen que hoy vaya a cenar sushi. Lo unico malo es que vamos a ir por puerto madero lo que significa VESTIRSE BIEN y yo no se que carajos ponerme. Pero no importa, voy a comer pescadito crudo ♥

Solo quiero desaparecer.

Posteo dedicado al dia de hoy; FUCK YEAH VI HARRY POTTER. Igual estoy re deprimida, no puede terminarse ya NO PUEDE. Asd, no importa Potter forever and ever :(

Extracto de mis pensamientos en la noche anterior (lease madrugada de hoy):

Aunque me duela, te puedo decir gracias. Gracias por la sinceridad y por la honestidad. Gracias por seguir siendo tan asi conmigo aunque haya hecho justamente lo que no querias que haga. Y si no te voy a negar, estoy triste, pero bueno. Por lo menos me lo dijiste. Es lo bueno de que si sigo tratando de luchar va a ser al pedo.

Igual siempre voy a quedarme con esa duda de ¿Por que yo no? O sea, nunca tuve un concepto demasiado alto de mi. Pero bueno nada, supongo que tendras tus razones y las respeto. A partir de hoy por lo menos por este medio no pienso hablar mas nada sobre vos. Y voy a evitar tener esos rayes de "Necesito verte" Y si los tengo, procurare no dejartelo ver. Voy a tratar de que no veas mas nada de esto mio, por lo menos para cuidarme a mi. Ademas es al pedo ya, no? Solo sirve para ponerte mal por no poder darme el gusto. Voy a empezar a comerme yo sola lo que me pase por vos. O lo sumo con mis amigos. Pero no puedo seguir asi. O por lo menos no puedo dejar que me sigas viendo asi. En fin solo eso, pese a todo, mis sentimientos y mi trato hacia vos no se van a modificar. Pero voy a dejar de joder con eso de la esperanza. Es una real pelotudes tenerlas en ciertas cosas, y esta es una de ellas. Se esta volviendo muy pelotudo este texto.

So break me down if it makes you feel right

& hate me now if it keeps you alright ~

¿Que estoy esperando?

Tonta. Patetica. Irracional. Ilusa.

Estoy enojada, aunque no tenga motivos, pero no me importa.-

Estoy leyendo Sensatez y Sentimiento (de la oh gloriosa Jane Austen) y me siento por un lado como Marianne, que suele decir todo como lo piensa, que es demasiado sentimental y es atolondrada. Y por el otro de Elinor, tengo el aguante, el no darse vencida y la sensatez. Igual lo de la sensatez no es algo que tengo en todo momento. Es algo que me salta en ciertas cosas. Y es algo que en este momento deseo no tener para nada. Me gustaria poder ser menos sensata y poder dejar salir mas mi lado atolondrado. En realidad nisiquiera se si es sensatez, tal vez solamente es miedo. Miedo al rechazo en realidad. Puede sonar estupido. Tambien conociendome se que en cualquier momento agarro el abrigo y voy... Me estoy muriendo de ganas. En cuanto mi sensatez se vaya levemente, lo voy a hacer... Si es que me animo mas vale.

Hay cosas super innecesarias en la vida, como ponerle un ají puta pario a la salsa. Yo se mami que te gusta la comida picante, pero este coso literalmente MATA. Lo bueno es que no se me cerro la garganta, pero me arde toooooooda la boca.

Por las dudas dejaba el celular al lado 

de la almohada. 

- Argh que estupida, parezco una adolescente con 

su primer amor.

Estuvo asi hasta el sabado. Él no la habia llamado.

- Seguramente se olvido de la cita. 

Fue a la academia con el uniforme. Le ofrecieron 

gel para peinar su flequillo.

- No me hace falta. 

¿Para que iba a peinarse si al final no se iban a ver?

Cuando termina la academia en un impulso 

lo llama. Él atiende enseguida.

- Yukari ¿Ya saliste de la academia? Te paso a buscar.

Penso que deberia haber aceptado el gel. 

Todo el enojo y la decepcion se lo olvido. 

Lo iba a ver ♥

Besame, sin el sabor de elegir.

culpa de Sam que me hace acordar esta cancion (?)

No se si es que soy cagona 

o que soy demasiado logica.

Mierda esto de tener que luchar contra mi misma es jodido, muy jodido.

No seas desesperada, no seas pelotuda, no seas lo que siempre fuiste,

mi cerebro y yo tenemos largos dialogos ultimamente. NECESITO hacer algo.

Pero prefiero quedarme asi, sentada, diciendo todo por aca, para no ser goma.

Preferible seguir siendo boluda antes que goma. Ademas ese puto miedo que tengo

siempre, SIEMPRE LO TENGO coño. Deberia ser tan cara rota como todos

afirman que soy. Deberia, pero no lo soy. O tal vez si pero trato de tener sentido

comun. No se basta, un dia de estos me levanto y voy a hacer algo. ASI ya no

puedo seguir estando. Y si hago que ciertas cosas se vayan al carajo, y bueno

mala suerte, a la larga no se que me esta haciendo peor. 

Posdata: Cerebro, te odio, sabelo.

I miss you, I miss you so far

& the collision of your kiss that made it so hard

Love is a danger zone ~

Don't just say yes to tease me
Do your utmost to please me
I don't mean to be sleazy
Being you can't be easy

When you're creepin' up the backstairs
Mother's nightmares
Falling in the front door, my my
Climbing in the window
Get dressed, let's go
Take your brother's car keys, bye bye!

Me mentalize una frase para cuando me agarra la depresion (ademas de que trato de tener Coca y chocolate)

Aunque este lleno de obstaculos, vale la pena arriesgarse a vivir ~

Posdata: tengo ganas de tatuarme "vale la pena arriesgarse a vivir"

Y aunque me duela y me cueste debo decir algo, 

ya no puedo vivir de ilusiones y
esperanzas.

Bueno puedo decir que oficialmente termino el fin de semana. La verdad, estuvo copadisimo aunque pasaron bastante cosas que considero, flasheras. No solo sacando por el raye que me agarro en el que mi pelo termino azul. Si no tambien las cosas que pasaron. Ayer juntada en lo de la atita Roxipopo con los pibes de Hoyts. Estuvo zarpadisima. Muchas bebidas que me gustan, bailamos, SE ME DECLARO UN COMPAÑERO (what the fuck) y nada. Estuvo genial, pero bueno, hubo cosas demasiado flasheras. Hoy domingo me levante hiper tarde. Me puse del ojete con esto de las elecciones (igual tengo fe que Macri va a perder en la segunda vuelta). Lo bueno del domingo, es que lo vi a Ibri con Roby (otro WTF) pero no se, estuvo bueno. Me diverti. 

Y ahora estoy aca bajoneando milanesa enfrente de la pc y tengo tremenda ensalada en el cerebro y empezo a funcionar la maquinita. Definitivamente, es la hora.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ojala que lo que me estoy haciendo me quede lindo y bien sino me muero. Igual definitivamente, voy a tener que hacer un curso de peluqueria (si lo decia en todo obligatorio) No hay nada mas lindo que hacer cosas con el pelo. Lo que sea eh, pero posta, me encanta. Lo unico malo de la tintura es que mancha y pasarse quitaesmalte por la cara no esta super copado, pero no importa. Me va a quedar bien (espero) JAJAJJAA, estoy feliz cambio fuera.

Tengo ganas de decir varias cosas pero llego el momento del dia (porque ya es de dia) que mi cerebro esta bloqueado. Presiento que en realidad no es que este bloqueado sino que yo lo quiero bloquear. Seguramente cuando me levante de este aparato que me consume termine escribiendo en el cuaderno de notas (aprendi a que debo salir con algo siempre para escribir) si es que no termino desmayandome del sueño. Igual no tengo sueño, pero el cansancio ya me esta ganando. El dolor de cabeza, el dolor fisico... Creo que es sintoma de que deberia dormir. En fin, este sabado parece prometedor, espero que no se quede en solo un prometedor y este copado.

Lo unico que no me gusta de este sabado es que es otro dia mas. (No voy a terminar la frase) En fin, el sommier de mi madre me llama..

Dias de calma y otros que quieren un arma.-

Musica, msn, Coca~Cola, chocolate, quesito fresco, decolorante, ahora play, si me queda falta de sueño peli. Definitivamente mi viernes no esta siendo nada malo.-

Llego el momento del dia que mas reflexiva me pone. La noche ya tirando a la madrugada. Creo que es psicologico ya que mi cerebro siempre a esta hora trabaje mucho. Pero en fin, en este momento no me pone bajon como normalmente me pone. Simplemente estoy en un estado normal. Ni feliz, ni triste. Seguramente estar en un estado neutro para la mayoria es normal, pero para mi casi nunca. En fin, en mis muchas reflexiones saque ciertas cosas que me molestan. Mi resistencia ante las cosas es demasiado baja. Y no me refiero exactamente fisicamente. Es mi parte sentimental o como mierda se llame a la parte de las emociones y eso. Por mas que diga que no, me cuesta no darme por vencida con las cosas. O perder las esperanzas y cosas asi. O sea me parece que mis sentimientos estan meando fuera del tarro. Como dije hace unos pares de dias, es al pedo seguir buscando ciertas cosas. O mejor dicho esperarlas, porque ya no las busco.

Tambien me di cuenta que estoy tan acostumbrada a salir casi todos los dias, que hoy que parece que paso una hermosa noche de casa, me pongo nerviosa. Suena bastante pelotudo, lo se, pero no se, no estoy acostumbrada a quedarme en casa, y menos un viernes a la noche. Pero bueno, tampoco estoy en crisis, lo cual es bueno... En fin colgue haciendo otra cosa y perdi el hilo de la escritura (?)

Oh por Jesus, la puta madre se confirmo SYSTEEEM aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mezcla de emociones!! Entre System, Harry Potter, tal vez Slipknot y encima buscar laburo estoy a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil. Soy feliz ESPERE MUCHO PARA VER A SYSTEM Y AHORA ASDASDAJDAKDA chau me voy a morir feliz.-

Los pibes somos los mas conventilleros eh. Nos amo ♥

Mi nombre es peligro. Soy muy malo y no me importa, soy un Don Moño de estas llanuras, soy Satanás.
Soy muy malo y mato niños, mato abuelos y mato ancianos, soy Satanás.
Mi nombre es peligro y te odio. Aunque estés borracho, aunque estés drogado, aunque estés careta te mataré. Tienen miedo? Sí! Están asustados? Sí! Quieren ver sangre? No! Mi nombre es peligro y soy muy malo. Quieren que degoye alguno? No! Quieren que le corte una pierna a alguien? No!
Soy un peligro andante, soy un peligro caminante, soy un peligro viviente. Trash Metal.
No quiero a tu abuela, no quiero a mi novia, quiero ser peligroso. Uso cuchillo, uso motosierra, uso todo...
Me gusta matar y ver sufrir. Qué me gusta estúpido? Matar. Mi nombre es peligro y soy muy malo y lo siento en el alma. What is your name? My name is Danger.

El martes volvi a tocar fondo. Despues de mucho tiempo toque fondo otra vez. Lo bueno es que esta vez, ya estoy flotando y casi llegando a tierra. Cai y feo, pero me levante y mas rapido y mejor que antes. Como diria Il Carlo, la vida esta bien si no te rindes. Y la verdad, es cierto. Esta vez la pase feo y sin embargo, no corte mis obligaciones, mi vida en si. Esta semana pasaron varias cosas, que normalmente me hubiesen dejado en la lona. Pero aprendi a mirarlas con otros ojos. A que tal vez no puedo consumirme en ciertas cosas, tengo que aceptarlas como vienen, tratar de vivir con ellas y a otra cosa mariposa. A que por mas que todo no salga lindo como quiero, la esperanza no la pierdo. Estoy mas fuerte que hace un tiempo y me gusta.

Me siento Caroline de Parakiss, solamente que 

sin ciertas cosas boludas que tiene, igual Caroline te amo.-

Al fin veo el Sol despues de estos dias negros. No mucho pero si un poco. Se que lo que quiero es jodido y casi imposible, pero como siempre algo de fe tengo, soy una soñadora se sabe y me cuesta perder las esperanzas. Ademas eso me mantiene viva.

Al fin... Espero que la fukin McEntrevista sea hoy enserio sino mato a alguien por haber dormido 40 minutos (pero valio la pena, fuera de joda). En fin solo me queda decir gracias, y que ahora me acorde de otra pregunta pelotuda. Soy genial (?)

Me levante recien, zafe de quedarme dormida para la entrevista. Me siento vacia hoy, o sea claramente tengo cosas adentro (huesos, musculos, grasa al por mayor) pero me siento vacia igual. Presiento que estoy en uno de los dias de ente. Vivo porque el aire es gratis. Y no lo digo en sentido parásito. No se... Vacio mi corazon como diria El Otro Yo.

Y todavia soy tan pendeja que me hago la heavy solo para sentir 

que no dejo ver lo que me pasa, mas cuando una parte de mi

se muere de ganas de que se sepa que me pasa.

Creo que al fin entiendo algo. El por qué de muchas cosas. No de muchas cosas pero si de ciertas cosas. Yo no soy parte de esa vida. Yo no soy parte de nada de todo eso. Y nunca lo voy a ser. Eso es el problema. Estoy pretendiendo formar parte de algo que no es para mi. En lo que no figuro. En lo que seguramente ni tenga cabida. Y que por mas que quiera, no puedo serlo. Esto de dibujar mi frustraciones y las cosas que quiero, me ayuda a ver las cosas con un poco mas de cerebro logico.

En estos momentos, me pregunto lo mismo ~

"Some things can never be replaced
Some things are with me for always
These are the things I will remember
(When I remember when)
I'd rather love and lose it all
Than never have you to recall
These are the things I will remember
(Again and then again)
Again and again
When I remember when"

En cualquier momento me bajo la discografia de Five. Desde hoy que estoy cantando esta cancion. Necesito escuchar pop de los 90 y 2000 otra vez.

Para agregarle mas cosas al dia de hoy voy a decir que ME ACABA DE SALIR UN GRANITO, igual es chiquito y es en una parte de la cara que casi ni se ve. Pero se sabe que soy una histerica de mierda con los granitos y esas cosas. Lo unico que me falta es mirarme al espejo y verme unos puntos negros y chau.

Es frustrante cuando nisiquiera puedo dibujar bien. 

En cualquier momento me vuelvo a acostar y trato de dormir.

Aunque yo siempre estoy agradecida de mis amigos voy a reafirmarlo. Gracias a la vida o al destino o a lo que sea que me dio tantos buenos amigos que me entienden en las buenas y en las malas y que me entienden cuando estoy asi, que para explicar algo tengo mas vueltas que la oreja. Y que por mas que llegue un punto que tengan ganas de matarme, me siguen bancando igual porque saben que los necesito.   

La vida (o por lo menos la mia) sin amigos no tendria sentido.

Yo se que algun dia voy a hacer la gran desaparecer. Tengo tantas ganas de irme de viaje sola a algun lugar y desaparecer. Creo que si ultimamente me banco yo misma es porque mi amor propio crecio, pero quiero alejarme de todo y todos. No porque me hagan mal, sino porque ultimamente soy un problema. Tengo el cerebro super atrofiado y lo unico que hago es generar situaciones fastidiosas y molestas. Asi que posta en cualquier momento chau todo y desaparezco de la faz de la tierra.

Oh por Jesus, yo sabia que la gente se arruinaba, cambiaba etc, pero esto es so much. Estas hecha mierrrdaaaaaaaaaaa y pensar que cuando te conoci hace 4 años me parecias hermosa...

Tengo muchas cosas en la cabeza pero falta de inspiracion como para poder sacarlas a traves de letras o dibujos.

Okey, creo que lo mas productivo que tuvo este domingo fue haber dormido hasta recien. En realidad menos mal que me agarro el ataque de sueño, porque estoy deprimida. O sea me levante deprimida. Necesito salir a hacer algo, pero mi parte logica me esta deteniendo y entonces no lo estoy haciendo. Y lo peor, es que tengo demasiada necesidad de hacerlo. Quien sabe, tal vez en cualquier momento agarre el tapado y lo haga. Deberia manejar mejor mis impulsos.

Hay sonrisas que nunca que olvidan. Hay sonrisas que son hermosas a la vista. Y eso que no suele gustarme la sonrisa de las personas eh. En fin, no me voy a explayar mucho mas. Como hago ultimamente voy a mantener mi lenguaje en "codigo".

Have faith in me ~

Me doy cuenta de ciertas cosas de mi forma de ser, cuando no puedo mantener una determinacion por mucho rato. Ojo, no lo digo como si fuese algo malo. A veces esta bueno no mantener ciertas cosas que me propongo, porque pueden no resultar buenas cosas. Pero bueno, no voy a negar que a veces me molesta no poder mantener algo que digo que voy a hacer. Tampoco se si cuando lo digo lo digo para dejar feliz a las personas o porque realmente lo siento. Me tiro mas para la primera opcion. 

Tambien me doy cuenta que no se si siempre pero si por un tiempo prolongado puedo hacer algo de lo que me propongo, porque hay cosas mucho mas fuertes que lo que digo que voy a hacer. Hay ciertas cosas que le ganan a eso. Y no voy a luchar contra esas cosas. Es al pedo, es una batalla perdida y un gasto innecesario de energia que puede llevarme a volverme mucho mas debil de lo que ya pude haberlo estado antes. 

Acabo de notar otra cosa (si hoy estoy en esos dias que te das cuenta de muchas cosas, guau), siempre que escribo, va no siempre pero si ultimamente, escribo en "codigo". O sea claramente no hago simbolitos raros, pero si en vez de poner el problema puntal explayado, pongo cosas que lo nombren pero indirectamente. Sin darle un nombre real. No se porque, pero ultimamente me sale asi. Supongo que es una de las grandes cosas que no puedo encontrarle explicacion y/o logica. O tal vez si, pero prefiero no hacerlo. Me tiro mas para la ultima opcion.

Me molesta no querer poner ciertas frases porque siento que como ya las use en su momento para alguien si lo vuelvo a hacer queda re cualquiera y no da. 

Cambiando de tema, no fui a la kalaka fest. Estaba hasta las re pelotas de gente y cerraron las puertas. Fukin Sick. Yo sabia que habia que llegar temprano, YO SABIA. Pero bueno llegue tarde (no tarde pero si tarde para la gente de sick) y yo y muchos mas quedamos afuera. La proxima voy, quiero ver hardcores mierda.

En fin, si toda la gente a la que le estoy exigiendo un chocolate me regala uno voy a volverme obesa (pero feliz) QUIERO CHOCOLATES MIERDA. Bueno nada eso, me voy a molestar a mis amigos que los deje colgados por la pc (Que raro) 

Stay on your feet for me ~

Asd, que pioli, al fin puedo escuchar otra vez the kooks sin terminar llorado, soy feliz. Hasta puedo escuchar one last time sin llorar (no lo niego, me da un poco de melancolia) pero es un gran paso, para mi, claramente.

Segundo, estoy re enojada con el partido de Argentina, una verga. Aunquee el gol me gusto mucho mucho (mucho ♥) En fin, me fui a mover las pompas en FuckLe : D

Love kills low.

(la acabo de leer y no se porque me pinto ponerla)

Buenas buenas blog. Bueno no puedo hablar de muchas cosas en este momento porque practicamente acabo de levantarme (media hora mas media hora menos no afecta a nada) Cuestion que esta noche vuelvo al pago ya extrañado de Fuck Le Fashion. Hace banda que no voy, tengo miedo (?) Ahre que no, pero nada no se, estoy re out con la musica y ademas no se que verga ponerme. En fin tambien espero ver muchos hardcores en la kalaka fest. Y de paso espero que la fiesta kalaka este copada y no sea una tremenda verga. Asi que nada, asi despertada digo, hola viernes!

Es simplemente estupido querer buscarle explicacion a todo. Si bien mi cerebro logico (aunque sea una hueca mi lado logico es demasiado grande) siempre pide respuestas bien justificadas, hoy despues de ciertas cosas, de mirar un poco mas de lo normal, me di cuenta que hay cosas que no tienen ningun porque. No se bien como expresarme para que se me entienda. Digamos que yo a muchas cosas de la vida, le busque un ¿Como, cuando, por que, donde? Y me choco mucho hoy darme cuenta que esto, no tiene ninguna de esas respuestas. Ahi empece a enteder un poco mas que hay cosas que no tienen explicacion. Que por algo pasan, por algo estan, por algo van a seguir estando y por algo se van a ir. Ya no puedo ir buscandole un lado logico a todo en la vida. Porque en ciertas cosas lo logico jamas va estar y buscandole la logica a dichas cosas pierdo tiempo y dejo que mi cerebro trabaje tal vez mas de lo que yo quiero. Ya de por si mi cerebro siempre labura mas de lo normal. Vive dandose cuerda solo. En realidad no es solo, soy yo. Claramente. Pero inconscientemente. Volviendo al punto, ya de por si mi cerebro maquina demasiado normalmente como para encima tirarle mas cosas para que trabaje mas. Se me desgasta no solo el cerebro sino el cuerpo. Ahi es cuando empiezo a estar debil, me agarra mi famosa jaqueca, tengo ganas de llorar por todo... En fin, cuando maquina de mas mi cerebro es cuando me voy en picada animica y fisicamente. Claramente, repito, no lo hago a proposito. No me doy cuenta. Pero lo bueno es haberme dado que lo hago. Obviamente que de la noche a la mañana no voy a cambiar eso. Pero es un buen factor haberme dado cuenta de esto. 

Tambien tengo que aprender otra cosa, dejar que todo, absolutamente todo en mi vida fluya. No me ando poniendo piedras en el camino, pero si quiero que las cosas vayan mas rapido incluso mas rapido de lo que yo puedo aguantar. Porque soy impulsiva y porque hay cosas en la vida que las quiero ya y la espera, me desespera. Ademas tengo que darme un buen toque de realidad. Hay cosas que espero y JAMAS van a pasar. Pero bueno, en mis nubes si, y es lindo aunque sea verlo ahi. El tema es no agarrarme tanto de mis nubes, porque asi como hoy estan, mañana se evaporan y caigo y el golpe de realidad me va a doler muchisimo. Me paso demasiadas veces esto de caerme de mis nubes, pero no se como mantenerlas y a la vez estar atenta a la vida real. Mis nubes digamos que me consumen porque ahi todo es como me gustaria, como lo deseo, algun dia deberia dibujar todo lo que veo en mis nubes, o describirlo. Algun dia, no hoy.  Cuestion me consumen porque cuando duermo, cuando cuelgo, estoy ahi, en mis nubes, en mi mundo propio. Pero no puedo vivir para siempre ahi y cuando veo lo real, es todo tan gris, tan triste, tan aburrido, tan lejano a lo que a mi me gustaria! Ahi es cuando me pongo mal, y voy de mal en peor porque cada vez veo menos cosas que me gustan y mas cosas totalmente diferentes a las que habia en mis nubes. Asi que mi mayor problema vuelvo a decir es no poder equilibrar la vida real con mis nubes sin darme golpes cada vez que bajo de ellas. Ah, y andar buscandole logica a todo. Hay cosas que pasan por algo y ese algo no se va a poder explicar. O tal vez si, en realidad si, pero no voy a seguir usando materia gris para eso.

Que flor de piba que soy! Por dejarme llevar por mi humor de culo de hoy me olvide de comentar que la nueva peli de transformers esta RE RE RE copada. Algunos dijeron que fue re densa, la verdad que a mi me encanto. Igual la verdad es que prefiero a Megan Fox como novia de Shia, esta nueva era demasiado mas boluda. Pero bueno, sacando eso, esta genial genial. Aguanten los autobots ♥