Es simplemente estupido querer buscarle explicacion a todo. Si bien mi cerebro logico (aunque sea una hueca mi lado logico es demasiado grande) siempre pide respuestas bien justificadas, hoy despues de ciertas cosas, de mirar un poco mas de lo normal, me di cuenta que hay cosas que no tienen ningun porque. No se bien como expresarme para que se me entienda. Digamos que yo a muchas cosas de la vida, le busque un ¿Como, cuando, por que, donde? Y me choco mucho hoy darme cuenta que esto, no tiene ninguna de esas respuestas. Ahi empece a enteder un poco mas que hay cosas que no tienen explicacion. Que por algo pasan, por algo estan, por algo van a seguir estando y por algo se van a ir. Ya no puedo ir buscandole un lado logico a todo en la vida. Porque en ciertas cosas lo logico jamas va estar y buscandole la logica a dichas cosas pierdo tiempo y dejo que mi cerebro trabaje tal vez mas de lo que yo quiero. Ya de por si mi cerebro siempre labura mas de lo normal. Vive dandose cuerda solo. En realidad no es solo, soy yo. Claramente. Pero inconscientemente. Volviendo al punto, ya de por si mi cerebro maquina demasiado normalmente como para encima tirarle mas cosas para que trabaje mas. Se me desgasta no solo el cerebro sino el cuerpo. Ahi es cuando empiezo a estar debil, me agarra mi famosa jaqueca, tengo ganas de llorar por todo... En fin, cuando maquina de mas mi cerebro es cuando me voy en picada animica y fisicamente. Claramente, repito, no lo hago a proposito. No me doy cuenta. Pero lo bueno es haberme dado que lo hago. Obviamente que de la noche a la mañana no voy a cambiar eso. Pero es un buen factor haberme dado cuenta de esto. 

Tambien tengo que aprender otra cosa, dejar que todo, absolutamente todo en mi vida fluya. No me ando poniendo piedras en el camino, pero si quiero que las cosas vayan mas rapido incluso mas rapido de lo que yo puedo aguantar. Porque soy impulsiva y porque hay cosas en la vida que las quiero ya y la espera, me desespera. Ademas tengo que darme un buen toque de realidad. Hay cosas que espero y JAMAS van a pasar. Pero bueno, en mis nubes si, y es lindo aunque sea verlo ahi. El tema es no agarrarme tanto de mis nubes, porque asi como hoy estan, mañana se evaporan y caigo y el golpe de realidad me va a doler muchisimo. Me paso demasiadas veces esto de caerme de mis nubes, pero no se como mantenerlas y a la vez estar atenta a la vida real. Mis nubes digamos que me consumen porque ahi todo es como me gustaria, como lo deseo, algun dia deberia dibujar todo lo que veo en mis nubes, o describirlo. Algun dia, no hoy.  Cuestion me consumen porque cuando duermo, cuando cuelgo, estoy ahi, en mis nubes, en mi mundo propio. Pero no puedo vivir para siempre ahi y cuando veo lo real, es todo tan gris, tan triste, tan aburrido, tan lejano a lo que a mi me gustaria! Ahi es cuando me pongo mal, y voy de mal en peor porque cada vez veo menos cosas que me gustan y mas cosas totalmente diferentes a las que habia en mis nubes. Asi que mi mayor problema vuelvo a decir es no poder equilibrar la vida real con mis nubes sin darme golpes cada vez que bajo de ellas. Ah, y andar buscandole logica a todo. Hay cosas que pasan por algo y ese algo no se va a poder explicar. O tal vez si, en realidad si, pero no voy a seguir usando materia gris para eso.