Yo aprendi, que no soy un ser para nada constante. Yo se que hoy digo A y dentro de un par de dias (a veces incluso horas) digo Z. Pero me gusta escribir lo que siento en el momento. 

En estos dias estuve dando cierto consejos amorosos. Gente que corto con sus novios/as y toma medidas que considero descabelladas. A veces me siento medio caradura porque yo no soy el ejemplo de eso. Pero estas ultimas dos semanas aprendi mucho. Y aprendi mucho de algo que le decia hoy a un amigo, hace un ratito nomas. 

Seguramente si no estuviese todo como esta actualmente, lo pondria en una carta y lo mandaria por corrreo. Pero se que eso es en este momento muy innecesario. Ademas de que se que no se va a apreciar el gesto. Pero como este espacio esta hecho justamente para poner todo lo que quiero, voy a poner algo aca. Seguramente despues de ponerlo se van o poner mas fuertes los insultos para mi o tal vez, calman las aguas. Eso no lo se y seguramente no me lo entere. En cierta forma, tampoco me interesa.

Te quiero decir (si, ahora voy a escribirte a vos una vez mas, espero que la ultima) que pese a que hace dos semanas me fui un poco a la chota con las cosas que puse (lo admito) no siento todo eso por vos. Si, en ese momento te odie enserio, te odie como jamas llegue a odiarte y creo que jamas odie tanto a alguien. 

Pero dos semanas despues, me desplazo al dia de hoy, al ahora y quiero decirte un par de cosas, que las calle por no quedar como una pelotuda. Hoy en dia como siento que avance lo suficiente lo puedo decir, sin temor a que vas a pensar o no. 

Primero y principal, sos una persona que jamas voy a olvidarme en mi vida. Me marcaste, tanto lo bueno como lo malo me marco. Hoy en dia de hecho si es que creci un poco como persona fue justamente por vos. Te lo agradezco, enserio lo digo de corazon. Me gusta bastante como estoy ultimamente. Todas las risas y tambien las lagrimas me formaron. 

Tambien quiero que sepas, que pese a lo que diga, una parte de mi corazon siempre te va a querer y porque no a amar. Para mi desde el momento que te conoci fuiste una persona importante. Y pese a todo lo que puedo decir en un ataque de "odio" eso no va a cambiar. Y tambien admito, porque no soy tan caradura, que hoy en dia me importas. No pregunto por vos, no me fijo que haces que no haces, pero una parte de mi siempre te esta deseando la mejor enserio. Odiarte, no me sirve de nada. Seria tener un sentimiento por vos, y uno francamente horrible. Pero ojo, no te confundas, yo te puedo perdonar las cosas malas (estoy empezando a hacerlo) pero sabes que no las voy a olvidar. Tambien te digo, que me gustaria que enserio un dia veas bien que hiciste, como actuaste cuando yo habia hecho mucho por vos. Por mas que digas que sabes que actuaste mal, no sabes. Si lo supieses enserio, no me dirias jamas hija de puta.

Si te voy a decir, me gustaria muchisimo que algun dia veas las cosas hipocritas que hiciste/dijiste. No para mi, sino por si alguna vez en tu vida haces algo malo con alguien. La unica forma que podes tratar de hacerle bien a una persona es ayudandola, no haciendola sentir peor. (Y me remonto a la epoca del "yo no quiero que estes mal") Pero eso queda en vos, yo no te voy a pedir nada. Ni soy quien ni quiero hacerlo. 

Toda mi vida, vas a ser un lindo recuerdo. Tal vez el mejor recuerdo. Mi corazon tiene tu huella, ya pasaste por el y dejaste tu marca. Pero esa marca va a ser para recordarte toda mi vida. Prefiero admitirme a mi misma que te voy a recordar siempre y no cegarme con esa estupidez  ¿Marcelo? ¿Que Marcelo?. Fuiste, sos y siempre vas a ser alguien que me importo y que me marco. Eso no va a cambiar. 

Con todo tambien te admito, es una realidad, que no se si podria mantener una buena charla con vos. En este tiempo los dos cambiamos mucho. Yo hoy en dia estoy demasiado concentrada en mi vida y en sentar cabeza en mis 20 años. De hecho hasta digo comentarios inteligentes seguido. Yo no se como estas vos, pero supongo que no estas como yo. Y esta perfecto. Yo amo este golpe de "madurez" que tuve. Porque puedo mantener conversaciones mas decentes con la gente. 

No se si esta bien poner todo esto, supongo que si porque son mis pensamientos y este blog lo hice justamente para esto, para poner mis pensamientos. Y se que si ando derramando ahora en este momento estas lagrimas es porque me encantaria poder decirtelo cara a cara. Pero no puedo y en cierta forma no quiero. Ya no quiero que veas este lado de mi, el lado sensible. No me interesa sentir que te estoy dando la satisfaccion de que te estoy llorando. Pero se que esta vuelta te lloro y no porque me encantaria volver con vos. Eso, me pone bien. 

Igual repito, yo esto lo pienso ahora. No se como actuaria si te viera ya sea con tu novia o solo. Tampoco tengo demasiado interes en que eso pase. 

En fin, esto es todo lo que queria decirte (creo). Por mas que sea estupido, necesitaba ponertelo (porque estoy segura que vas a enterarte de esta entrada) supongo que para quedarme en paz conmigo misma y dejar de soñar hace unos dias que te digo esto. 

Te vuelvo a decir, gracias por todo, por lo bueno y lo malo. Y espero que seas feliz y que te vaya bien en tu vida enserio (por suerte no soy tan hipocrita para decirtelo de mentira).-