28.5.11

No se porque siempre me pasa lo mismo.
¿Cuanto tiempo mas tengo que soportar todo?
Repito lo que dije hace unos meses, ¿A quien quiero engañar? Lo unico que logro es engañarme cada dia mas. Es inutil e incluso infantil asegurar que para mi ya todo paso. Que ya lo supere. No lo supere un carajo. No puedo escuchar ciertas canciones sin acordarme de todo lo que tuvimos, sin terminar llorando. No puedo ver nada, ni una foto que me recuerde a algo que pasamos, porque termino llorando. Aunque me haga la heavy chapita, la capa, la estoy re bien me chupa todo un huevo, siempre termino volviendo a este estado. El llanto, el extrañar.
Yo no se que es la verdadera felicidad. Yo siento que mientras duro, fui feliz enserio. Tal vez para otras personas no es verdadera felicidad... Pero para mi lo fue. No te das una idea de lo que hoy en dia me duele seguir amandote.
Me duele tener que dudar entre saludarte o no saludarte. Antes no me hacia falta dudar, podia hacerlo (acompañado de algun pastel super decorado o un regalo de algo que era mio) Y ahora, lo se, lo admito, no es mas asi. Y no va a ser mas asi. Y supongo que esta bien porque vos tenes tu vida, yo tengo la mia y eso. Pero me duele darme cuenta de eso. Ya paso medio año y todavia sigo aca. Que no me importa que no me importa, mierda, que me importa.
Por suerte, admito tambien, no soy tan masoquista para tratar de ver que es de tu vida. Me muero de ganas de ver que haces de tu vida, pero de que me sirve, si en esa vida yo ya no entro. Hace rato que no entro... Me da bronca admitir, que te sigo amando y que te sigo extrañando. Obviamente, es una realidad que me gusta otra persona, pero la verdad, es que lo que siento por vos no se asemeja a nada.
Me siento tan pelotuda escribiendo esto, es como una historia sin fin, pero creo que si no me lo saco de encima, es la clase de dias donde me pego un tiro.
Voy a poner esto en este blog. Ya no me importa si lo lee alguien o si lo lees vos. Este es mi blog sobre mi vida, y esto es algo sobre mi vida.