El texto que sigue a esto, es una nota que hice ayer a la noche en mi celu. Mejor dicho hoy a las 6 de la mañana dado que tuve una de mis noches de insomnio porque tenia el cerebro a mil. Y lo unico que logro bajarme un cambio fue escribir.

Estoy en una de mis grandes noches donde no puedo dormir. Mi cabeza esta a mil. La jaqueca se me paso casi del todo, pero sigo sin poderme dormir. Tal vez es culpa del te que tome, que se yo.
Cuestion que hace un ratito nomas (hara una media hora) me puse a pensar algo. Es entre algo que se me dijo en el dia de la fecha (hasta que no duermo para mi el dia no termina) y una cancion de Alesana, Annabel.
"La persona que mas queres es la que mas te va a lastimar"
¿Por que? Porque a esa persona le perdonas hasta lo imperdonable. Y porque cualquier cosa que dicha persona haga te va a importar mucho mas de lo que tal vez importe. Cuando realmente queres a alguien te volves ciego y estupido. Si la persona que tanto queres tambien esta asi por vos tal vez, no te lastime tanto. Es mas, tal vez jamas te lastime. El tema es si queres al inadecuado. Ahi si que se complica un poco bastante.
Es natural en los humanos querer enserio a alguien. A mi me pasa. Me esta pasando. Y creo que parte de mi insomnio se debe a eso. No estoy sufriendo ni nada, porque la persona a mi tambien me quiere enserio. Pero estamos a otro nivel. Otra distancia elevativa, como diria Lucky drogado. Hay algo que nos separa (y no es una calle). En realidad puedo decir que es mi culpa. Yo deje llevar mis sentimientos hasta este punto. Por boluda. O tal vez por creer que los cuentos de hadas si existen con su "y vivieron felices por siempre". En cierta manera me gusta sentir esto por alguien otra vez, porque pense que me iba a volver una resentida de mierda. Pero tampoco se hasta que punto me esta sirviendo. Si no consigo mi felices por siempre esto va a ser como hacerme mierda sola. Pero soy consciente y se que tampoco se como sacarlo. La distancia mucho no sirvio. Asi que no se. 

Me volvi a meter problemas en el unico terreno de mi vida que no controlo y no se controlar, mi corazon. Y que se que no va a tener una buena y feliz forma de sacarlo. Cuando pienso en esto pienso que mi "vida amorosa" es una mierda. Siempre tomo decisiones equivocadas. Ojo, esas decisiones a veces me dieron y dan verdadera felicidad. Pero es temporal porque despues termina. Quiero por una vez sentir todo esto por alguien que me corresponda igual y que no me cague y quiera estar conmigo enserio.
El amor para mi es algo hermoso, pero hasta el dia de hoy es una de las cosas que mas me hizo y hace llorar. Y la verdad es que estoy un poco cansada de llorar por amor.
Supongo que lo unico que me queda es seguir actuando como hasta ahora y esperar. Supongo que el tiempo lo dira.-