How to fall again?

Volví y no en forma de fichas, desperté del sueño y volví a mi realidad. Me molesta mucho que no quería volver acá, no es nada personal blogsito es solo que volver me hace sentir que retrocedí del todo. Espere mucho para volver, pero parece que mi musa preferida a la hora de escribir es la tristeza. Me siento esa gente re dramática y me da bronca porque no soy así. Siento algo de desesperación, no puedo dejar de llorar, la cabeza me esta laburando a full, me siento sola, confundida, siento que actuo como una loca y me molesta. Me molesta sentir que hay un yo que ya no esta,  eso que dicen de que el otro es parte de uno no es mentira,  esta probado amtificamente que ¡Es verdad! No es una vil mentira de algun/a cursi. Sino yo soy una cursi mas dentro de este sistema.
Me siento mal por no haber disfrutado tanto toda la relación, yo se que no es solo mi culpa pero si no estuviese tan conchuda no hubiésemos llegado a esto. O tal vez esperaba mucho y no pudo darme algunas cosas que yo creí importantes, y me molestó . O tal vez si, porque tal vez enserio se canso de mi, o se dio cuenta que no siente ya amor parejil por mi.  Que feo,  a mi paso un poco una vez y después se me paso.  Hay actitudes que no me caben mucho y de las que protestaba, que alguna mina,  que pocas salidas o que pedí que se deje de hablar de nosotros a futuro,  teniendo un presente. Pero incluso con todo eso,  no tal vez tan a full, yo volví a remar porque remar con él es lindo, me llena. Si ya se me queje de bocha de cosas, pero incluso después de la tormenta venia la calma ¿Cómo no va a haber tormenta si ambos estamos pasando momentos de mierda (que en su caso tengo cierta paranoia que sin mi va a mejorar, y si bien quiero eso para el me siento mal creyendo que tal vez yo era su traba)?
Me gustaba mucho la sensación de que verme era lo mejor para el. De ser su consentida, de que incluso cuando había poca magia seguíamos teniendo momentos mágicos. Que se yo,  a mi me gusta ver lo bueno de todo, no me gusta tener que pesar cosas malas,  no es lo mio, me parece que solo genera dolor.
Pensé que estábamos reavivando de a poco la llama. Que sacando las peleas (que casi todas nacían de nuestro mambo y no siempre de la relación) el arreglarnos me hacia olvidar de tal pelea, porque cuando nos arreglabamos volvíamos a ser nosotros, al menos yo dejaba lo mejor de mi para arreglarnos si yo la había cagado porque cortar no lo veía como opción. Tal vez no es el mejor pensamiento del mundo, pero para mi las relaciones se terminan cuando ya no tenés para darle nada al otro. Mientras uno siga sintiendo que pese a todo el enojo, el cansancio y el desgaste todavía querés amar, besar, contener, estar ahí, abrazar a la persona el amor no se fue. Y si queda amor para mi eso es motivo suficiente para querer seguir luchando y reavivando la relación.
Mi lado negro "The black side of Amto" lee todo esto y se ríe, principalmente en el último párrafo. Él ya me dijo que no me veía muy como novia a veces. O que se canso de pelear. Se termino posta. No me ve mas como su pareja, su contención. Tal vez me ama, como su amiga. A veces siento que nunca me amo como pareja sino como amiga pero que había una atracción. Tengo miedo, tengo miedo de que esto sea 100% verdad, que se termino, que hay que dar vuelta la página y que hay que seguir. Me niego rotundamente a creer esto. También se que probablemente sea cierto y voy a tener que admitir que ya no hay ni va a haber un nosotros...
Lo único que quiero ahora es dormirme y volver al sueño , donde nosotros todavía si existe.