All I need, all I need is a simple escape
Can't you see my mind as it struggles to be sane
An escape from everything [ ! ]

Las pastillas en mi almohada y tu foto en la pared ~

Te voy a extrañar muchisimo tontito. Pero seguro vas a estar mejor en el cielo de perritos. Te amo muchisimo. Gracias por 12 años de compania mi amor. Te amo mucho mucho y para siempre, Tomi tonto.-

No estes tan triste mi amor,  

la vida es un sueño ~

Estoy con un mal humor bastante importante. Bastante eh (y prefiero no andar averiguandome bien el porque, o mi super felicidad que vengo teniendo se va a ir al carajo. Fuck!)

Say Hi! crazy brain ~

Bueno, hace un rato iba a escribir pero me olvide que (?) Estoy feliz porque hoy (solo por hoy) estoy laburando a la mañana y es re lindo saber que cuando salga de aca, puedo ir a pasear un poco. Igual me la baja re mal que justo el unico dia que estoy laburando a la mañana este nublado -__- pero bueno, todo no se puede (?)

Cambiando de temaaaa, tengo que dejar de coparle la casa a Sam JAJAJA, tres dias seguidos es mucho. 

Hoy me la bajo re feo estar escuchando Butterflies & Hurricanes asi a todo volumen y que venga justo en la mejor parte una cliente. Casi le grito DEJAME ESCUCHAR EN PAZ Y DESPUES VOLVE. Pero bueno, tengo que recordar que estoy trabajando. Deberia acordarme eso cuando me enojo porque me cortan la partida de Tetris y pierdo :B Jajaja, el dia que deje este trabajo y tenga otro me voy a querer matar ante el hecho de que no voy a poder boludear tanto como hago aca.

Y bueno, no se, estoy escribiendo demasiadas cosas random. Es como para hacerle sentir a mi blog que no voy a abandonarlo asi nomas (mentira, se que despues voy a colgar como una semana)

Y no se, ultimamente estoy re pum para arriba, jajaja me tome un par de dosis de estupidol creo.

Comentario excesivamente random, hoy estaba mirando el tacho de basura de mi trabajo y esta como para sacarle una foto y hacerle propaganda a Mc, vaso de cafe, bolsa de papel, vaso de gaseosa. Jajaja, gente, no esta tan copado tener un Mc a la vuelta. Lo bueno es que por mi fofitis, suelo tomar solo cafe y no comer ahi. Si nueva palabra, FOFITIS, es un reemplazo a obesidad. 

Bueno basta, creo que delire bastante mas de lo normal. Me voy a ver como se sigue nublando en lo que va a ser mi tarde libre. Yeeeeeeeeeey *tono sarcastico* pero no importa, hoy Pamsheeo, asi que no le voy a hacer importancia a la lluvia (espero igual que si llueve no se inunde todo sino nisiquiera voy a pamshear xD)

Basta cambio fuera chau, demasiadas inexplicaciones e incoherencias por aca : D

Jeje, hace como mas de una semana que no escribo. Bueno, ya se sabe CUELGO. Pero voy a empezar.

El Jueves pasado (faaa una semana ya) fue el cumple de Nachengue y fui para la casa a saludarlo y lo pase genial. Es como volver a viejas epocas, pero mas maduros todos :)

El Viernes, prefiero no hacer comentarios. Todo pasa por algo y bueno, bad luck. Igual, me hubiese gustado alguna señal de vida tuya en esta semana, pero bueh. Ya apareceras.

El Sabado, labure todo el dia, sin haber dormido un carajo (dormi una hora en el bondi nomas). Y a la noche me vesti de nena (milagro) para ir al cumple del Eli, que estuvo copado (lastima que no llegue para la cena, que era lo que mas importaba u_u) pero bueno, fui al cheboli, tome Pronto (años que no tomaba eso ._.) y daikiris de frutilla ñaaammm :3 Lo pase genial, despues me fui a dormir de Pamsha ñaña. Y me felicito a mi misma por haber sacado aguante de donde no tenia, para no dejarme llevar por mi sueño durante TODA la noche. ¡Viva yo!

El Domingo lo pase re bien con Pamshe y encima, encima, vimos la peli de Fullmetal Alchemist y no llore (milagro parte dos) despues volvi a casa y dormi como Dios.

Lunes nada, trabajo y nada mas memorable. El Martes del laburo me fui para lo de Sam y nos quedamos bajando Apps para nuestros celularcitos piolas. Ayer volvi a ir a lo de Sam, y vimos Juno, el principio de Dark Shadows y 500 days of Summer. Y... Es raro porque en esta ultima peli ni llore. La ultima vez que la habia visto habia terminado llorando re feo mal y ahora solo me dejo una sensacion... Extraña. Me siento medio como Tom a veces, pero bueno, no me bajonee para nada.

Hoy en el psicologo no me fue tan mal por suerte yyy, despues fui a Liniers a buscar la mercaderia de Caballito (mi local) yyy aca estoy, encima hoy comi en Mc como bien fofita que soy. Y bueno creo que eso, por las dudas termino de escribir ya, porque acaba de bajar la tension de luz. Ah por cierto, ayer se corto la luz en toda la cuadra del negocio y volvio media hora antes de que me pudiera ir, soy una fucking bad luck Amto, pero hoy feliz.-

Que zarpado que estuvo anoche el reci de We Came as Romans y August Burns Red. Estuvo genial genial genial. O sea, yo WCAR nunca habia escuchado y fue un faaaaaaaaaaaaaaaaaa (si, asi) Y ABR me encanto. Igual me causo gracia cuando se puso el cantante a alabar a Dios ahi (?) Igual lo mejor fue el solo de bateria que se mando Matt de ABR (si, con carpa es el unico nombre que me sabia de la banda). Pero posta, ese solo fue epico. Encima sonreia cada dos por tres el tierno.

Y obviamente, fiel a mi costumbre stalkee a ambas bandas y me enamore (ah porque tanto) de un de los de WCAR (que se llama Andrew) y que era re lindo, tierno y servicial (posta, ayudo a uno de los pibes que cargaba las sabanas del hotel a levantarlas ♥) Y casi todos fueron re copados, hasta el chino, que segun me dijo alguien que sabia ingles, dijo que las argentinas no somos lindas (sobala chiiino) Pero bueno salio todo re bien, consegui muchas fotitos juju. Y bueno, nada eso (corte tantas veces este post, que me perdi)

Me olvide de agregar, vi a las chicas de los stalkeos y fui feliz. Y tambien vi a mis Panas y a Pamsha y tambien fui feliz.  Posta, como se nota que perdi el hilo del post (?)

Hola si, soy yo. La boluda que se supone que mantiene con vida este blog. Vale aclarar bien el se supone porque ultimamente ni puedo escribir. No se, no me sale escribir ni bien, ni coherente. No encuentro bien las palabras para expresarme, termino recayendo en las mismas diez palabras de siempre. Pero bueno, necesito dejar sentado en algun lado, que fue de mi vida en estos siete dias.

Los dias previos al fin de semana, no los voy a contar. O sea si, mucha joda, poco sueño y un interesante cansancio. Pero valio la pena, creo. Por lo menos pude despedir bastante a Ibriot.

El fin de semana, paso... Estuvo... Bueno, supongo. JA MENTIRA, estuvo genial genial genial. Y la yapa del finde, fue poder ver por tercera vez en el año y libre (o casi libre) de cualquier sustancia alucinogena a Jovenes ♥ Aunque debo admitir que me la bajo re feo, la desaparicion de Toti durante unos diez minutos y que cuando volvio, tocaran Descontrolado y terminaran. Onda, me encanta Descontrolado, pero faltaron temas. Pero bueno, vi a Jovenes sin estar pasada de escabio o fumada y fue hermoso.

 Y bueno nada, despues nada mucho mas interesante para contar. Estoy laburando a la tarde, lo cual no me gusta un carajo, pero bueno, es la laif. (Lo bueno, es que puedo dormir mas : D)

Lo unico que me jode feo, es perderme la feria del Fader el Sabado. Pero bueno, eso. Y ahora estan entrando clientes rompebolas y me voy a suicidar (?)

Bueno a ver... Como siempre colgue en postear (que raro) asi que nada, supongo que hare un super gran resumen de la vida mia en estos supongo que siete dias.

Fui a ver Amanecer parte dos, el dia del estreno y fui feliz. Aunque hubo una parte donde casi lloro (por suerte no acudieron en mi felicidad las lagrimas). La pelicula en si no esta tan mal, si recordamos obviamente que desde Crepusculo, los efectos especiales y el make-up de los personajes son una porqueria. Lo unico que no puedo comentar demasiado sobre la primera media hora / cuarenta minutos de la pelicula, porque Melu llego a cualquier hora asi que nada, ponele que empece a ver la pelicula desde la parte en que Renesmee es presentada en sociedad (?)... Pero bueno, me gusto mucho la pelicula, asi que pretendo volver a verla unas 2 o 3 veces mas (algo asi como hice con Harry Potter, aunque obviamente en Harry Potter llore como una forra y aca no. Tiene sentido, once años de una saga no se comparan con tres años de otra)

Despues... Vi a Mayy ayer y la verdad, me di cuenta cuando la vi lo que la extrañaba (y extrañaba juntarme con ella)

Con los chicos el Sabado lo pase bien, aunque me bajonee re mal por lo de las vacaciones (sigo bajoneada, por cierto) pero bueno que se yo... Sacando eso y que estoy harta de escuchar extensas charlas sobre Bleach y Naruto, lo pase bien. Me gusta mucho juntarme con los muchacho, ademas si me harto de escuchar sobre Bleach, Naruto o Pokemon, tengo el tetris disponible para mi :)

Creo que ya no hay nada mas memorable... Ah si que esta semana voy a tener mi primer ropita de Drop Dead (buzooo de lengüita ven conmigo). Por suerte ya reserve una parte, asi que faltan doscientos pesitos y es oficialmente mio. Encima en Breakdown se re coparon y me regalaron un sticker DD  ♥ (Creo que me voy a casar con ese negocio jaja)

Y bueno... Hoy pretendo volver a arrancar la rutina Gimnasio... Total ya no tengo ningun problema fisico que haga que no pueda ejercitarme (?) Encima voy a empezar si puedo brazos, me va a doler como la puta madre, pero despues de verme en las fotos y ver lo desagradable que son, los voy a adelgazar como sea (like always, todos los traumas la mina)

Bueno, fue una buena sintesis, creo. Me voy a seguir escuchando Enter Shikari, jugando y a admirar lo bello que es mi celular (que por cierto voy a aclarar, es insoportable tener Whatsapp. Es genial, te comunicas free, pero estoy nada acostumbrada a chatear desde que deje de usar el msn hace un año, asi que me pone un poquito histerica hablar mucho en forma de chat)

Verme mas linda en persona que en fotos que me sacan, ¿Es bueno o malo? Porque si me veo en la vida igual de ballenato que en fotos, estoy hasta las re pelotas de grasa. Si, recien ahora me pongo a analizar mis fotos de la zombie walk, definitivamente, no me pongo nunca mas de los jamases una musculosa xD

Anoche, en un buen ataque de insomnio (si, volvio y en forma de fichas), aproveche para pensar y llegue a buenas conclusiones. Ojo, no es bueno el contenido de las conclusiones, pero si fue bueno haber podido encontrar esas conclusiones.

Podria empezar con mi complejo de inferioridad. Con nadie en particular, sino, con todo el mundo. Siempre pienso que cualquier persona es mejor que yo. Claramente, cada tanto sale mi ataque de "yo ego elevado" y me hago la que me creo que yo soy lo mas genial que hay, pero es solo un espejo. Siempre siento que cualquiera es mejor o mas que yo en todo. En los estudios, en personalidad, fisicamente, mentalmente (?). Y claramente tiene demasiado sentido que yo me autosabotee todas esas cosas. 

El colegio, por paja, por laburo, por lo que sea, siempre lo largo. 

Mi personalidad, ademas de cambiar todo el tiempo (porque es algo quimico vió), me doy cuenta que a veces se vuelve fea, incluso odiosa para el resto, pero principalmente para mi. Porque, soy una caprichosa de mierda (y encima en este punto exacto, estoy teniendo un interesante trauma). Porque me pongo en forra, en ortiva, en sarcastica, en rompebolas y yo me doy cuenta que estoy actuando como una pelotuda y forra, pero al ser provocado por un raye, o reaccion defensa (como se prefiera), sigo, porque quiero hacer sentir realmente mal al otro. O realmente quiero joder al otro, al punto de que me mande a la mierda. Y una partecita de mi, pequeña en ese momento, se empieza a sentir peor, por estar demostrando algo que no es que viene de mi, sino que yo lo creo (y mi mecanismo de defensa crea) y me pongo del culo total y absolutamente. 

Fisicamente, ni hablemos. Incluso ahora que entre en crisis y quiero estar ya ya ya, como deberia, me autosaboteo. Obviamente, admito (tampoco me voy a sacar tanto el cuero), que hay muchos factores ajenos a mi, como la famosa alergia y que tengo una nariz cuasiperfecta (ya no es perfecta desde la vez que me la hice mierda contra el caño del bondi, ahora en un costado esta un poco hinchada). Pero que se yo, me pica me rasco, se empeora, despues me quejo de que no se me va nunca la lastimadura. No como un carajo o me bajo la heladera, despues me quejo y me deprimo porque estoy demasiado gorda o de que tengo la presion por el piso. No uso la cremita hidratante que me mandaron, porque me da paja, despues me deprime tener la piel reseca. Me como las uñas o las uso para todo y despues me quejo de que no crecen (o se parten). Pero, puedo justificarme un poco en este punto. Me molesta mucho que yo tenga que estar pendiente de todos los detalles para poder estar decente (y no digo estar perfecta eh), cuando miles y miles de mujeres haciendo la cuarta parte de lo que deberia hacer yo, estan increibles. Y es horrible que si no hago nada es porque me resigno a ser "la fea del grupo". Tal vez muchos me digan no sos fea boluda. MINGA, yo me siento siempre asi, es como un bleh, ¿Para que me voy a arreglar si todas mis amigas son mas lindas que yo? O mi hermana, o la que me cruce asi por ahi. Y obviamente, adjunto eso al hecho de que nunca me den bola las personas que me interesan, y no hablo solo de la persona que amo (ajj, que cursi). Hablo de los pibes que veo y me pueden. Pero no, porque no soy linda, o si ponele que digo soy linda, pero hello, todas las demas personas son mas perfectas que yo. No, que yo no, son perfectas. 

El ultimo tema que nombre fue el mental, creo que acabo de dar una pequeña demostracion de porque lo digo. No solo que tengo los mil y un complejos, sino que mi cerebro, no ayuda. No, no estoy autosaboteando esto. Debido a la vida, a las cosas que vivi y a una falla seguramente de nacimiento (ah si, porque hasta en eso me hicieron mochita), tengo un interesante grado de depresion (que claramente, me da miedo ver si es tan jodido como pienso, porque me van a medicar y mi vida va a terminar quedando totalmente destruida) y un interesante trastorno de personalidad multiple (tengo un consuelo, no es tan grave como para medicarlo). Y jamas olvidemos, mi grado de ciclotimia es totalmente interesante. Y no lo digo como todas las personas de mi edad o mas chicas que lo usan para justificar boludeces. Soy la clase de persona que puede pasar por unos 4 estados animicos en espacio de media hora (¿Tendra algo que ver con lo anterior?)

Entonces, teniendo todo esto puesto sobre la mesa. ¿Que clase de mejora puedo esperar tener? Ah si, pero soy re buena (pelotuda), soy re tierna (inmadura y pelotuda), se escuchar a la gente y soy re simpatica y copada (algo decente tengo que tener). No, esta todo bien con el mundo (mentira) pero no, no se puede pretender que porque tengo unas tres o cuatro caracteristicas buenas (y muchas porque soy una imbecil), me sienta bien conmigo misma.

Asi que nada, eso. Ese fue el fruto del insomnio. Y ojo, que no se malinterprete, nisiquiera estoy escribiendo esto deprimida. Es como un autoanalisis de mi vida en general. Tampoco es una justificacion para que la gente entienda como soy y se compadezca de mi. Vendria a ser una inexplicacion y obviamente, necesito dejar sentado en buenas palabras una conclusion bastante... Genial.

Como soy una persona muy genial, puedo decir que ahora formo realmente parte de la tecnologia y tengo un celu nuevo, lindo y con Android (yeeey!) y nada estoy re feliz. Encima ya claramente lo estoy llenando de jueguitos (como corresponde) y nada eso.

Cambiando de tema, ayer se me re pincho el globo con la segunda fecha del Maquinaria Fest, pero bueno por lo menos no me moje. Ademas consegui foto con dos de Deftones :3

Encima despues con los pibes y Melu fuimos a bajonear a Mc y fue un golazo, porque hacia mucho que no tenia hambre y lo re disfrute. Igual me cayo para el culo :B Es lo malo de haber estado toda la semana comiendo poco y nada ñ_n

Y despues estoy feliz porque se me fue la infeccion urinaria, asi que ya no mas remedio y no cafe. JAJAJA, juro que mi cafe con leche matutino lo extrañe boooocha :B

Y coso, nunca comente el primer dia del maquinaria creo. Estuvo re zarpado. Stone Sour, me encanto, encima escucharlo en vivo a Corey Taylor, POR FAVOR. JAJAJJA la mejor parte igual fue cuando se saco la remera, ese tipo es infartante. Y encima fue genial tambien verlo a James Root sin la mascara. 

Despues Slayer, la rompio. Esos tipos suenan de putisima madre. Y estoy feliz porque Malon toco Tu eres su seguridad, jajaja hasta me fui para el escenario de ellos cuando la tocaron. Lo unico malo es que como soy una gila trabajadora, me perdi a BoomBoomKid u_u y que Manson es una poronga... Y eso.

Me encanta laburar de atencion al publico, pero cada tanto, que ganas de repartir un par de puñetazos mas el I.V.A ._.

Me saca la gente rompebolas, forra y mentirosa. O sea normalmente son caracteristicas de la gente poco deseables para mi, pero en los clientes se vuelve mas odioso porque sentis que te estan HIPER forreando y nada, no tira, porque yo trato a todos los clientes re amor y no me gusta que me forreen, o que me den ordenes como si fuese su Juanita (si, jamas falta el pelotudo que se comio el verso de "estoy para servirlo"). Posta a veces no entiendo a la gente. Pretenden que uno lo atienda bien, que no le falte el respeto, que no lo boludee, que no lo atienda con cara de orto y cuando tienen una persona que cumple con todas esas caracteristicas, en vez de apreciar la forma de laburar que tiene uno, lo forrean. Posta, son medio pelotudos me parece. Yo cuando voy a un negocio trato re bien al/la empleadx que esta, porque es una persona que esta laburando y ademas porque no tengo ningun derecho de tratarlx mal.

Pero bueno, ya estoy de buen humor porque ahora en un ratis me voy al Maquinaria (me acabo de acordar que tengo que ir a buscar las entradas a mi casa, fuck) y va a estar re zarpaaaaaado seguro. Ya quiero ver cabezas y cuerpos volando en Slayer :B

Maybe I am crazy and my mind is trying to deceive me.
As the ground vanishes I wonder will the sky be the next to fail me?
Paint abandons canvas.
And my brush can't seem to start again from scratch.
As I watch everything unravel, why should I even try to stop the collapse? 

                                                                I won't...

Heart means everything ~

Ya voy a tener esa frase tatuada. Por cierto, no se si ya la puse una vez, pero no puedo evitar ponerla si estoy escuchando Colder than my heart. Y ponerla en Face ni tira, no se, me cuesta poner estados seguido. Asi que nada eso. No hay nada mejor que poner toda la discografia de A day to Remember para matar la mañana (igual hay canciones que me destruyen el alma, pero bueno)

Posit... Jaja, es una broma ~

Creo que mas alla de "la epoca del año" ya encontre que es lo que hace que este todo el tiempo... Nerviosa. Fucking ansiedad que me consumis. Ademas, onda si me decis que la ansiedad viene porque me espera algo re genial boeh BOEH, es aceptable, pero justamente los proximos sucesos que espero a futuro no son para nada copados. Pero bueno, a concentrarse mas que nunca en el gimnasio, en el laburo, en tratar de hacer algo con mis cicatrices por la alergia y ahorrar mucha plata. Si para no estar tan decaida debo ponerme superficial y materialista conmigo misma, lo hare. No quiero estar nunca mas tan decaida, onda, se que suelo bajonearme, pero una cosa es estar triste cada tanto y otra es estar totalmente deprimida y con cero ganas de vivir (literalmente). Ya voy a tener situaciones que ameriten mas una depresion fuerte (y, en mi fuero interno, se que tanto no falta).

Definitivamente, esta semana estoy como para morirme. O sea, se que la semana no empezo pero ya quiero que termine (no quiero ser tragica eh, pero posta, quiero que termine ya). Todo todo todo todo una poronga, lo unico que  quiero es ir a Jovenes hoy, pasarla genial con TODOS mis amigos con los que planeo ir y no tener ningun tipo de problema. 

Igual es genial el autocontrol que tengo ultimamente. Lo unico que odio es terminar recayendo siempre en el llanto, onda venia como idola asi totalmente imperturbable (medio extraña, pero imperturbable) y chau, al carajo todo, se me fue el control al carajo. Por cierto, no se si deberia y/o amerita, pero perdon, termine cagandote el dia totalmente con mi arranque. Soy una hipocrita, digo amarte y ni siquiera te puedo dejar ser feliz. Matenme.-

Posdate: sacando todo, me gusto el reci de NeverShoutNever, aunque fue demasiado corto, pero lo mas lindo del reci fue ver a Luli (la hermana de Sam) totalmente estatica y feliz, de la emocion.

Posdate II: aguante siempre hacerse mierda la cabeza con mi pared :)

Posdate III: ay por favor, estoy siendo igual de drama queen y pelotuda como la gente que me cae mal, horror, creo que por eso ya no escribo seguido aca.

En mi posteo anterior olvide comentar, que ya voy por el post 1200. Creo que por cosas asi, como darme cuenta de la cantidad de tiempo que escribo, descargo, boludeo, remembereo, aca, en este blog, cuando me agarra el ataque de histeria-depresion no cierro el blog.

Es como unos ya 4 años de mi vida, relatados de manera incompleta, incoherente, no se, es todo re loco.

Tampoco se bien porque me puse asi en estado remembering, debe ser que me vino y estoy re suceptiblosa (?)

Cambiando de tema, odio que mi cerebro o mi inconsciente, como se prefiera llamarlo, me juegue malas jugadas cuando menos me lo espero. Onda, puto, por lo menos dame esos ataques pero cuando puedo esperarlos. Igual que se yo... Fue lindo mientras duró... Ponele (?)

Cambiando de tema otra vez, ayer tuve un dia a puro hospital (sin mentir) y nada, despues de muchas horas, al final se llego a la cuenta de que lo mas probable es que tenga una infeccion urinaria y me medicaron para eso. Asi que nada, en breve mi riñon dejara de sufrir dolores y voy a poder ir a mear felizmente sin sufrir. Ademas, quiero mejorarme ya, asi retomo el gimnasio, porque me siento re chancha. O sea, claramente al no sentirme bien, comi mucho menos de lo normal, pero igual, no fui al gimnasio a quemar las grasas que hacen de mi una bola de fraile, asi que me siento hiper gorda (encima, como ya dije, me vino asi que mi panza de por si, esta hinchadisima).

Cambiando de tema por tercera vez, hoy voy al reci de NeverShoutNever, asi que nada, voy a ver como Christofer mata un monton de pendejitas hiper groupies, lo cual va a derivar en que tengan que volver otra vez, para pedir disculpas (?) Y nada eso, y que ayer iba a ir al hotel pero soy una persona enfermada asi que la vida. Igual mejor, porque iba a estar re histerica por alguna que otra situacion y porque a la noche mi riñon derecho empieza a hacerme pasar malos ratos. Pero tal vez en un ratito voy :3

Ehm, en fin, creo que eso es todo. Me olvide de agregar que esta semana vi: a mi Meshi (que me vino a ver al trabajo con Yayu y se quedo muuuucho tiempo conmigo :3), a Melu (que hasta la ayude a cocinar juju), a Nachis (que tambien me vino a ver al trabajo y charlamos mucho n_n) y a Pamsha, que lo veo siempre (como corresponde, Jum). Tambien vi a las muchachas de los stalkeos y encima fue genial porque las extrañaba mucho enserio. Vi durante dos dias seguidos (milagro) a mi querida pana (si, yo como siempre, incluyendo palabras de mis amigos del exterior) y a Sam, pero la veo todos los dias asi que no cuenta (la mas garca). Y bueno nada eso. Hace mucho que no escribia tanto, aguante yo (?)

Me causan demasiada risa (llegue al nivel de empezar a reirme amargamente de la vida) los grupos o gente pelotuda (sorry) que dice el fisico atrae la personalidad enamora. MINGA GENTE, MIIINGA, o sea todo bien, por mas que seas mas buenx que Lazzie, que seas re copadx y estes siempre para la gente, si no estas levemente buenx no te dan pelota. Y hasta yo me incluyo en eso.

Eso, extrañaba hacer una protesta (?)

Dame tu mierda ~

Ultimamente tengo varios momentos donde si no tuviese un poco mas de autocontrol mando a gente que me importa bien a cagar.

Igual posta, estoy rara. Pero ahora estoy encabronadisima, encima por una pelotudez, pero no me importa. Estoy re enojada y si fuese mas pendeja estaria mandando a la mierda a la gente. Pero bueno, autocontrol o autoreprimicion y al carajo. Ademas hay cosas que decirlas es como para saber que generaria bardo al pedo y ni tira. Pero grrrr, enojo enojo enojo en mi.

Menos mal que el tetris y the nightmare before christmas me calman un toque.

Liberen a Amto ~

Se estan repitiendo ciertos parametros y ya no me esta gustando un carajo nada. Deberia seguir con lo de "es la epoca del año" para no terminar deprimiendome fiero enserio y llegar al punto de no querer levantarme de la cama. Ademas si a esto le sumamos mi super gran ciclotimia en la que paso en una hora a tener 3 estados de animo diferentes. Por ejemplo: en el de hace un rato pase de estar re bien, a estar de mal humor, a deprimirme feo y ponerme a llorar, a estar decente pero ortiva.

Sacando todo eso, lo mas destacable y perfecto del dia fue que Pamsha me llevo a comer cupcakes lo cual, fue genial, mas que nada porque son hermosos y los amo (y encima, son riquisimos) Ademas el tipo que atiende el cupcake store es adorable (es el mejor adjetivo que puedo darle)

Y bueno nada eso, ahora estoy con los pibes haciendo cada uno lo que mas le gusta (yo ya me queme los ojos al tetris y al zuma, asi que necesitaba un stop de jueguitos, ademas hacia mucho que no posteaba aca)

Y bueno nada eso, que empece el gimnasio y ya me hice mierda un tobillo por esforzarlo de mas (igual, no me lo esguince ni nada raro, por suerte). De hecho, ayer quedo como gran Oh, el hecho de que corri en la cinta. O sea, fue porque me dolia el tobillo, e iba en 7 ya y para caminar, era rapido. Y pegue un saltito asi re magico (para evitar una caida feroz) y empece a correr porque asi no me dolia. Igual fue re patetico y ademas a los 2 minutos estaba como si hubiese corrido una maraton (?) pero bueno, fue genial. Y es genial estar yendo al Gym, porque por lo menos descargo tensiones y ademas me ayuda a bajar los kilos de mas que me ayudan a que me elijan para hacer de Willy en la nueva version de "Liberen a Willy" 

Tambien dentro de unos dias (seguro para la semana que viene) ya voy a tener celu nuevo, asi que voy a estar unida al mundo del whasap (re groncho escribia) y de Android (yey!)

Creo que ahi mas o menos estamos bien de data de la Amto's life. Adieu.-

Reflections ~

Lo bueno de haberme puesto a reflexionar las cosas todos los dias a la noche, es que me conoci un poco mas (yey!) lo bueno es que aprendi a ver (no siempre) cuando me saltan las distintas personalidades. Es mas ahora capto enseguida la peor de todas que era la personalidad escudo.

Se que tal vez no este muy bien bloquear todo y hacer como si todo esta perfecto, pero el Lunes me termine de dar la cabeza con la pared y no se, medio que me harte. Ya fue, preferible no pensar en nada, descargarme en el gimnasio, escribiendo, yendo al colegio, trabajando y dibujando, que seguir haciendome mierda contra una pared. El tiempo todo lo cura (se dice) y el no pensar tambien.-

¿Encontrare algun dia mi paraiso? ¿Existira realmente un paraiso para mi?
No se hasta que punto, deseo volver a ser como antes, donde todo lo tapaba y no pensaba jamas.-

Vuelvo con mi vida soy buen perdedor ~

Creo que es la primera vez que no estoy triste o molesta, por no haber salido una noche asi de "al dia siguiente no tengo obligaciones".

Creo tambien que no se hasta que punto, lo necesitaba. Necesitaba unas horas de soledad, haciendo algo que me gusta, aprovechando incluso el tiempo para reflexionar mucho sobre alguna que otra cosa. Es raro, yo normalmente en dias como hoy, no estoy en casa. Estoy pelotudeando con amigos. Y las pocas veces que no salgo estoy deprimida y de mal humor y odio al mundo. Pero no se, hoy no. O sea, fue medio shocking al principio, pero me quede viendo un anime que me gusta (Marmalade Boy) y se me paso volando la noche. Jeje, de hecho ya se levantaron mis papas para que me vaya a dormir porque "es muy tarde". A lo cual voy a decir gaaaaaaaaassshhh, si no estuviese aca a esta hora estaria boludeando (o durmiendo :B) en algun lado que no sea aca.

Pero bueno, eso y que deberia empezar a escribir mas seguido. Tanto por aca, como por escrito en papel. Hace mucho que no lo hago de forma regular y desde que no lo hago me siento bastante peor cada vez que me pasa algo. Mas que hay muchas cosas en las que me cuesta ser sincera y no las digo. Se que no deberia tapar tanto algunas cosas pero ya sabemos, es mi mecanismo de defensa (?)

Asi que nada eso. Me voy a dormir, tengo una cara de zombie barbara. Y perdon blogcito por dejarte tirado siempre u_u

Pdt: mañana voy a hacer antes de salir una hora de bicicleta, este fin de semana comi mucho chocolate. Principalmente hoy a la noche. Soy una vaca ._.'

Bueno a ver, nunca puse nada sobre el reci de Linkin. En si fue una porqueria. Onda, el sonido bajisimo, casi me quedo dormida (enserio) en uno de los temas nuevos, Chester cada vez tiene menos voz, pero, tocaron banda de los temas que valen la pena (lease los de Hybrid y Meteora) asi que eso compenso banda. Y mas el final, onda 4 temas viejos de corrido, creo que casi me muero. Y no es joda, casi me muero literalmente, porque salte mucho, mientras cantaba a los gritos y nada, mis pulmones ya no son lo que eran. Pero bueno, lo valio.

Y encima, tengo una foto grupal con Chester asi que nada, basicamente salio todo re piola. 

Y nada, eso, necesitaba ponerlo en el blog, asi quedaba asentado en algun lado.

-Bleh-

Bad luck, Amto ~

Definitivamente, mi problema es ESTA epoca del año. Posta, no puede ser que todo el año este re estable y para Agosto empiece la caida y ya en Octubre estoy hecha una bolsa de mierda. Es increible, pero es asi.

No se, hoy es la clase de dia donde deberia estar tirada en mi cama, haciendo nada. No tengo ganas de nada, estoy en el laburo, peor onda para atender no puedo tener, tengo ganas de llorar, estoy largando litros de sangre por la concha y estoy histerica.

Asi que nada, basicamente, eso. Espero que se me pase rapido, porque odio estar asi (y mas que me de eso de querer llorar de la nada, mas en pleno trabajo) 

Bueno like always, colgue re zarpado con el blog, asi que nada, vamos con lo que mas importa.

El Martes pasado (lease el 25 de Septiembre) llegue al negocio a la mañana y fue un WTF, estaban Ban, Ibrian y Nachis ahi adentro esperandome. Fue re zarpado, y fue genial, porque me gusta esto de ver a Nacho seguido :)

A la tarde fui a stalkear a Asking Alexandria, Chelsea Grin y Miss May I y nada, consegui alguna que otra foto (no tantas porque eran 3 bandas y mucha gente)

Nos enteramos al rato que tambien estaba Epica ahi hospedado y nada, vi a pasar a la colorada por al lado mio como un suspiro y me alegro la noche, porque definitivamente, es HERMOSA. Aunque sea medio ortiva, es hermosa.

Al dia siguente (26 de Septiembre) fui para Flores y debo decir que el reci estuvo de puta madre, las tres bandas la rompieron y encima Asking cerro con el tema que mas me gusta asi que doble felicidat (¡Yey!)

Termino el reci, fui a casa, dormi como Dios. Nada memorable que contar del Jueves.

El Viernes trabaje y despues fui a lo de Melu, donde comimos como vacas, fume y quede re crazy (?) y nada hablamos de la vida. A la noche, fue el cumple de Dani Venezuela hombre, estuvo re copado, lastima que por tener la garganta 5 veces mas inflada de lo normal no pude escabiar, pero comimos super burgers : D y nada, despues fiel a mi costumbre, me quede dormida y nos fuimos tipo 4 porque cayo la policia. Re chotos, onda, no estabamos haciendo bardo, solo habia mucha gente hablando. Pero bueno, lo malo de Recoleta (?) Hicimos tiempo por ahi, y fuimos despues con Lucas a la casa de Pamsha, donde dormi casi otras 2 horas.

En el trabajo nada memorable y durante la tarde tampoco, solo que vi la peli de Coco Chanel y revivio mi amor por el diseño de indumentaria.

A la noche ranche en la casa de Pamsha con Lucas y Eli y el Domingo, fuimos a comer las pastas en lo de Lucas : D SON GENIALES, son las mejores pastas ever, con razon las ama tanto ._. Encima su familia es re copada, mas que nada la mama. Me parecio una señora adorable :3

De ahi, fuimos a un reci, en "el parque Udabe" jjajajajajaja igual, yo me lo imaginaba mas turbio, onda, era turbio, pero casi nada, podria haber sido peor. Llegamos para cuando estaba terminando Etiqueta, despues toco una banda reggea que no me acuerdo mucho el nombre y despues cerro Kapanga, que se re puso (igual, yo no entendia nada :B)

Del reci, fuimos a lo de Lucas otra vez, a buscar las cosas y dormi un poco y comimos (pobre Lucas, lo vivimos todo ayer) y con el Eli fuimos despues para lo de Pamsha, que se suponia que ibamos a buscar las cosas y nos ibamos, pero Pamsha se compadecio de mi estado (estaba que moria del sueño) y me dijo que me quedara (gratzie ♥)

Y nada despues vine para le work... y como la vida es medio perra, me la bajo un poco enterarme que se murio mi tio, por lo cual la salud y la vida de mis abuelos, estan en riesgo porque nada, era el primogenito y eso. Y tengo miedo de que les pase algo y todo porque el otro pelotudo se dedico toda su vida a hacerse el sufrido y a escabiar y drogarse y cagarle la vida a la gente. Total claro, el se acaba de morir, ya esta. 

Ehm y nada, me quiero ir ya del laburo porque tengo un humor re agresivo.